Autentyki LVIII - Punciak, Laguna i zły dotyk na śniadanie

- Debilu, to jest odtwarzacz płyt kompaktowych.

* * * * *

O sąsiadach, co dętą edukację skutecznie hamowali
by Moriel

Parapetówka u kolegi. Pora wieczorowa. Łagodna degustacja napojów gazowanych przy nastrojowym akompaniamencie Dimmu Borgir i Marduka na przemian. W chwili przerwy zza ściany dobiega łomot i głośne przekleństwa, nie nadające się tu do zacytowania. Kolega śpieszy z wyjaśnieniami:
- To strasznie nerwowi ludzie są, praktycznie co wieczór tak walą w ścianę, awanturują się i krzyczą. Człowiek praktycznie chwili spokoju w domu nie ma.
Wyrażamy koledze swoje współczucie, a on dodaje:
- Nie macie pojęcia, jak trudno się w takich warunkach uczyć grać na trąbie...

* * * * *

Szczęśliwy los i nauka księgowości
by trurl

Jakoś tak w sobotę wybierałem się z moim młodszym do salonu Forda. Oczywiście z kluczykiem znalezionym w "GW". Plan wizyty - wygrać Focusa C-maxa. Przed dziećmi i żonusią roztoczyłem swoją wizję:
- Ja biorę C-maxa, a mamusia dostaje Punciaka.
Na to mój młodszy:
- Do spłacenia.

* * * * *

O wpływie odzieży na życie w czystości
by hitchcock

Młody, jako coraz większy (dosłownie i w przenośni) fan Iron Maiden poszedł dzisiaj do szkoły w bluzie z nazwą swych ulubieńców z frontu i na plecach.
Pomysłowe koleżanki przyczepiły mu do wspomnianej bluzy karteczkę następującej treści: "Dziewictwo chętnie stracę"

* * * * *

Jak to papieroski wspomnienia z wczasów we Francji przywołują
by Al_Coholik

Było u mnie moje słonko i postanowiło zapalić, siedzi na oknie i kurzy papieroska, poprosiłem ją zeby mi zostawiła końcówkę (a jestem osobą palącą raczej niewiele i jak już to jakieś Superlajty). No i przytyka mi ta końcówkę fajka do ust, a ja zaczynam się zaciągać. Przytrzymała mi go tyle że zdążyłem zaciągnąć się naprawdę mocno (a szlugi te słabe nie były). No i oczywiście kaszel, astma mało się nie uduszę. Jak mi przeszło to słonko z takim textem:
- Kochanie nie musisz ssać cały czas jak masz go w ustach.

* * * * *

O herosie co przed zebrą ludzkość ocalił
rabitow

Istniał sobie kiedyś w Gdańsku zacny klub pt. "KWADRATOWA" (potem perturbacje rozmaite wystąpiły i nie wiem, jaki jest aktualny status Kwadratu). Na ulicy do i z tego klubu prowadzącej położono wynalazek stanowiący połączenie przejścia dla pieszych z tzw. "śpiącym policjantem" - zebra na wybrzuszeniu jezdni. I w klubie owym razu pewnego uskutecznialiśmy spożycie złotego trunku w ilościach ocierających się o hurtowe. Opuszczaliśmy lokal w humorach adekwatnych do spożycia . Kolega X. idący na czele grupy zbliżył się do owego przejścia, zaczął się w nie intensywnie wpatrywać i... przyklękać. Gdy już był na kolanach, oparł swe spracowane dłonie o zebrę i oznajmił głosem znamionującym niebywałe poświęcenie dla ludzkości:
- Przechoźsie, chopaki, ja przytrzymam...

* * * * *

O zbawiennej roli herbatki w celu pogłębiania więzi międzyludzkiej
by szczotek

siedziałem sobie skupiony na mojej pracy aż naraz słyszę rozmowę kolegi A i kolegi B w kuchni pracowniczej:
A: "B" wyjąć ci torbę??
B: nie, niech się jeszcze pomoczy i naciągnie....
A: ok... bo ja już jestem gotowy.....

* * * * *

O psie co naczynia pozmywał
by konwalia

To było parę lat temu, w durnych studenckich czasach. Bywałam częstym gościem w akademiku szczecińskiej szkoły morskiej, a wraz ze mną bywał mój kochany i walnięty owczarek. Znał ludzi, znał pokoje, nade wszystko znał jednak miejsce, gdzie studencka brać trzymała jedzenie. I podczas jednego z takich posiedzeń, kiedy Cherie się gdzieś zawieruszyła na chwilę, wpada do pokoju dziewucha, której nikt na piętrze nie znosił serdecznie. Panna wlatuje, pieni się na gębie, wzrok dziki, suknia plugawa, w rękach dzierży jakieś gary.
I z mordą do mnie.
- Jak jeszcze raz przyprowadzisz tu swojego kundla, to cię zabiję – wydziera się dziewczę.
- On mi przed chwilą wylizał patelnię.

Zamiast pożądanego przez pannę współczucia, dramatycznej wypowiedzi towarzyszył wybuch śmiechu. A z tyłu ktoś rzucił:
- I jak było?

* * * * *

Kryzys fryzjerstwa duszpasterskiego
by archaia

W jednym z sympatyczniejszych kościołów w Krk jeden z ministrantów ma irokeza, co nie wszystkim pasuje...
Modlitwa wiernych, podchodzi starsza pani:
- By w tych trudnych czasach bezrobocia i biedy, ministrantom starczało na fryzjera...
Słysząc chóralny śmiech połowy kościoła szybko wróciła na miejsce...

Innym razem, ksiądz:
- A teraz ogłoszenia i propaganda duszpasterska. Zacznijmy od marketingu..."

* * * * *

Rzecz o diagnozie trafnej
by mjankun

Koleżanka (k) przyszła do Pana ginekologa (g). Jak to bywa, dziewczyny są bardzo wrażliwe "tam na dole" i bardzo podatne na jakiekolwiek uczulenia itp. Tak więc przed badaniem nawiązał się dialog:

g: co się dzieje?
k: Panie doktorze. Czuję swąd.
g:Yyyy...Chyba świąd.

* * * * *

O księdzu herosie następnym co zbawiać chciał świat
by Misiek666

Mam kolegę, który ma ksywkę "dzieciak" bo faktycznie nawet teraz w wieku 33 lat wygląda na 18. Stoimy kiedyś na przystanku i rozmawiamy o d.. Maryni jednocześnie dymiąc cygarety. Obok nas przechodzi jakiś młody księżulo (taki z gatunku tych co to świeżo po seminarium chcą świat zbawiać) i widząc "dzieciaka" z papierosem zagaja :
- Ej... a Ty nie za młody jesteś na papierosy ?
- Może i za młody ... ale na molestowanie już za stary...

* * * * *

O racjonalnym odżywianiu i posiłkach sytych
by futurysta

Jakieś dwa lata temu byłem na obozie integracyjnym (zwanym też "zerowym") organizowanym przez moja "kochaną" uczelnię (przez litość nie wymienię z nazwy) Wszyscy tam ostro się bawili i konsumowali, jak to przyszła elita tego kraju ma w zwyczaju na studiach robić
Było jednak kilku, którzy konsumowali częściej i więcej. Któregoś dnia schodzimy po śniadaniu (około 9.30!!!) z kumplem do kiosku po prasę codzienną i mijamy "konsumentów". Siedzi ich trzech, a na stole 0,75 w którym ostały się niecałe dwie setki, może nawet mniej. Pytam:
- Co? Śniadanko?
- No!!!! Już drugie leci!

* * * * *

O stróżu z Częstochowy czyli aniele
by micbea

Zachciało mi się w mieście jasnogórskim studiować. no i pojechałem na pierwszy zjazd. Listopad, piździło niemiłosiernie. A ja niestety nie pomyślałem o tym by zarezerwować jakieś miejsce do spania. Po wykładach jadę pod Dom Pielgrzyma bo pomyślałem, że tam coś znajdę. Zajeżdżam na parking i pytam ja [J] Pana Stróża [PS] (tzn. miał plakietkę Ochrona ale wyglądał na zwykłego ciecia):
[J] Czy parking jest płatny?
[PS] Nie, proszę wjechać.
[J] To dzięki.
I już miałem zamiar ruszyć gdy Pan Stróż kocim ruchem rzucił mi się na maskę:
[PS] A masz Pan zarezerwowany pokój?
[J] No właśnie nie. Chciałem teraz iść i się zameldować..
[PS] Nooo Panie. Tera to tam ani jednego miejsca już ni ma. Trza wcześniej rezerwować.
[J] Qrde. No trudno. Ale późno już (było około 21:30), nie będę się błąkał po Częstochowie i szukał jakiegoś hotelu. Przekimam się w samochodzie.
[PS] Ale zmarznie Pan strasznie.
[J] Eeeee tam, dam sobie radę.
[PS] No to niech Pan wjeżdża ....
Wrzuciłem jedynkę, puszczam sprzęgło i .... Pan Stróż ponownie ląduje na masce mojego pojazdu.
[J] Co się stało?
[PS] Noooo tego .... Parking jest darmowy niby ... ale miejsce noclegowe to 20zł kosztuje.

* * * * *

Rzecz o poznawaniu przyjaciół w biedzie
by Misiek666

Trzecia klasa ogólniaka. Jesteśmy na wycieczce w Krakowie. Wieczór w hotelu. Ostre tankowanie. W moim łożku jest barek. Co chwila z niego korzystamy.
Kolega Maciek wziął flaszkę i poszedł bajerować dwie koleżanki. Po pół godznie przyleciał i mówi :
- Dajcie jeszcze jedną .... dziewczyny już są chętne.
Wziął poleciał. Po pół godzinie znowu przyleciał :
- Jeeeszcze jedna i będą ggottoweee !
Popatrzyłem na zawartość "barku", która coraz bardziej się kurczyła. Spojrzałem na Maćka i jego błagalny wzrok, ponownie popatrzyłem z żalem na "barek" i ...
... wypiąłem się tyłkiem w stronę Maćka ze słowami :
- Wiesz co ... szkoda wódki... masz... ulżyj sobie ...

* * * * *

P.O - czyli geneza łaskotek
by zajac

Resuscytacja. Temat budzący wielkie nadzieje, że będziem przeprabiać w parach koedukacyjnych, z czego jedno z nas będzie robić za fantom. Jednak pan major zakomenderował:
- uczeń Zenon X. (dane zmienione), kładź się na biurko!!!
Ogólna konstrnacja i śmiech. Major pokazuje jak wykryć tętnicę szyjną, jednak delikwent na stole dostaje skurczów i łaskotek od najmniejszego nawet dotknięcia- ku ogólnemu rozbawieniu klasy. Major nie zdzierżył i do Zenka przemówił w słowa takie:
- Czemu się wiercisz??
Odpowiedź Zenona:
- Zły dotyk boli przez całe życie.

* * * * *

O tym jak dyrektorskie oko resztki honoru ratuje
by MauPaViaN

Matura, angielski, w komisji siędzą dyrektor (osochozi?) i dwóch nauczycieli tego języka. Kumpel się poci, dwoi i troi...Dyrektor nic nie rozumiejąc z tego co on bredzi postanowił wyjśc - pewnie na kielicha...Drzwi trzaskają, kolega pada przed komisją na kolana:
- Proszę!! Błagam !! Mierną !!

* * * * *

O przekraczaniu dozwolonej prędkości...
by Misiek666

Jedziemy kiedyś z Piterkiem na działkę. Wyjeżdżamy z wawki przez Nadarzyn. Przed Nadażynem często stoją patrole bo tam oczywiście co chwila znaki 50 km
i co chwila jakiś łepek się przydarzy. Samochody z naprzeciwka zaczynają błyskać ... aha .. czyli stoją. Pioter zwalnia do 50-ciu. Wyjeżdżamy zza zakrętku i widzimy stojącego łebka z radarem skierowanym w naszą stronę.
Pioter widząc go uśmiecha się do mnie i mówi :
- A teraz uważaj ...
Naciska pedał gazu do dechy. Laguna (2.0) momentalnie przyspiesza. Przy radarze mamy juz ze 120 ....
Policjant macha lizakiem. Pioter się nie zatrzymuje i jeszcze przyśpiesza. Patrzę na niego przerażony. Za nami słyszę syrenę policyjną. Policjanci wskoczyli do swojego auta i zaczynają nas gonić. K...A CO ON WYRABIA !!!
- Pppiotter ... co Ttyy robisz ?? Wyjąkuję ..
- A teraz uważaj ... mówi ponownie z uśmiechem Pioter
Wyjmuje komórkę, wybiera numer... czeka na połączenie. Jest ..
Nadal jedziemy 140 ...
I tu muszę przytoczyć całość tej rozmowy :
- HALO ?
- Cześć Pioter .. teraz nie mogę ...
- Ale Romek to pilne !
- Pioter ! NIE TERAZ !!!
- A co jest !!!??
- Pościg mamy !!!!
- Biała Laguna???
- Sss...kąd wiesz???
- A pomachać Wam???

Noo... a teraz jak żeście pojedli.. to naczynia pozmywać :P Do zobaczenia za tydzień.