Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Kilka celnych spostrzeżeń na temat małżeństw

134 846  
354   61  
Znasz ten stan, kiedy musisz się dzielić z kimś pizzą, chociaż on nie pozwoli ci skorzystać z ładowarki do telefonu, a mimo wszystko oddałbyś za niego rękę? Tak, to małżeństwo.

#1.

*patrzy, jak mąż śpi*
Ja: Kocham go tak bardzo, jest dla mnie wszys...
*mąż chrapie*
Ja: Nie mogę tak żyć.

#2.


Upewnij się, że jesteś pierwszym , który pyta "co chcesz na obiad", żebyś to nie ty musiał wybierać.

#3.


Żona: Przestań wydawać kasę na głupoty
Ja: Okej
[później]
Żona: Co to, do cholery, jest?
[pies wchodzi w garniaczku]
Ja: On się żeni, Karen

#4.


SMS od żony: Przepraszam, spóźnię się pół godzinki
Ja [nadal w łóżku, zapomniawszy o tym, że mieliśmy się zobaczyć]: Jak zwykle

#5.


Mój mąż właśnie napisał do mnie z łazienki, żebym przyniosła mu "ZNACZNIE więcej papieru toaletowego", tak że tego... romantyczność nie umarła, ludziska.

#6.


Żona: Kończy się jej czysta bielizna. Robi pranie.
Mąż: Kończy mu się czysta bielizna. Kupuje nową.

#7.


Żona: Czemu oddychasz w taki sposób?
Ach, małżeństwo. Kiedy możesz być zapytany o kontynuowanie życia.

#8.


Małżeństwo to w zasadzie szeptanie: "Śpisz? Muszę pokazać ci ten filmik z kotem".

#9.


Kot mruczy: "Mój kot"
Kot figluje: "Mój kot"
Kot nie trafia do kuwety: "Twój kot"

#10.


Żona: Znowu zapomniałeś włączyć zmywarkę, prawda?
Ja: [pijąc mleko z flakonu] Nie, czemu?

#11.


Małżeństwo to znalezienie tej wyjątkowej osoby, z którą będziesz się kłócił o temperaturę w pokoju do końca życia.

#12.


Małżeństwo to w zasadzie dwoje ludzi, którzy na zmianę uciskają śmieci w kuchni, żeby to nie oni musieli je wynieść.

#13.


Założę się, że mój mąż najbardziej uwielbia we mnie to, jak nic nie zamawiam, a później proszę go, żeby dał mi łyka swojego napoju i podbieram mu frytki.

#14.


Nic w życiu nie przygotuje cię na to, ile czasu w małżeństwie będziesz spędzał na słuchaniu, jak ktoś kaszle.

#15.


Wiesz, że jesteś w związku małżeńskim od długiego czasu, kiedy możesz poprawnie odpowiedzieć na pytanie: "Jak się nazywał ten gość w tym filmie o tym tym?".

#16.


Mąż: Znowu nosisz moje skarpetki?
Ja: Może...

#17.


[próbując uciszyć płaczące dziecko]
Ja: O co ci, kurwa, chodzi?
Żona: Spróbuj mu zaśpiewać.
Ja: [śpiewając] O co ci, kurwa, chodzi?

#18.


Mąż po kryjomu ustawia niższą temperaturę na termostacie, a ja po kryjomu ją zwiększam. Obydwoje zaciekle zaprzeczamy, że go dotykaliśmy.
Małżeństwo jest fajne.

#19.


Żona: *otwiera apteczkę* Czemu wypełniłeś ją Cheetosami?!
Ja: [krwawiąc] Wtedy wydawało się to zabawne.

#20.


Mąż: Kocham cię.
Ja: *jedząc głośno chipsy* Powinieneś. Jestem cholernym cudem.

Zobacz też: Celne spostrzeżenia facetów na temat ich małżeństw

21

Oglądany: 134846x | Komentarzy: 61 | Okejek: 354 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
Jak to drzewiej bywało