Wielopak Weekendowy DCC

Kobiety mówią mi, że jestem brzydki do czasu, kiedy dowiadują się ile zarabiam. Wtedy mówią mi, że jestem brzydki i biedny.

by skijlen

* * * * *

Wracam po pracy do domu, jak zwykle na skróty przez cmentarz. Zimno. Chciałam wyjąć rękawiczki z kieszeni i jak je wyciągałam, to zaczepiłam o klucze i one mi fruuuu... poleciały prosto do świeżo wykopanej mogiły. Niezbyt mi się podobał pomysł grzebania w świeżo wykopanej mogile. No ale cóż. Wlazłam do niej i nie widzę kluczy. Ciemno już się robi. Grzebię. I wkurzona gadam do siebie: - No jak ja teraz się do domu dostanę!!!
Raptem widzę faceta, który przechodził obok. Zatrzymał się. Chyba usłyszał co mówiłam. Dotarł do mnie raptem komizm tej sytuacji więc mimowolnie zaczęłam się śmiać. Coraz głośniej.

Żebyście zobaczyli jak on spierd@lał!!!

by Misiek666

* * * * *

"Gdy spotkasz niedźwiedzia połóż się i udawaj martwego." Założę się, że ten tekst wymyśliły leniwe niedźwiedzie.

by spigi

* * * * *

Gwiezdne Wojny z perspektywy Jabby the Hutta to historia kolesia, który wisiał mu kasę, ale zamiast zwrócić dług przyjechał z kumplami i go zabił.

by Cieciu

* * * * *


Mam problemy ze słuchem więc poszedłem do laryngologa. Zapytał mnie jakie są symptomy. Odpowiedziałem: ‘Homer jest gruby, a Marge ma niebieskie włosy.’

by skijlen

* * * * *

Wg laboratorium Kasperskiego 23% Rosjan zakleja kamerki w komputerach.
A skąd oni to, blad', wiedzą?!

by Peppone

* * * * *

Terapeuta: W czym leży problem?
Żona: Prowadzi narrację codzienności.
Ja: Zamarudziła
Żona: Widzi pan?!
Ja: Wykrzyknęła.
Żona:
Ja: Zaniemówiła.

by Cieciu

* * * * *

"Jak moi rodzice walczyli z nudą zanim pojawił się internet?" Zapytałem swoich siedmiu braci i pięciu sióstr. Też nie mają pojęcia.

by skijlen

* * * * *


Reporter zaczepia przypadkowego przechodnia:
REP. - Mogę zadać jedno pytanie?
pp - Tak, proszę.
REP. - W czym jesteś dobry?
pp - Mogę przybierać dowolną postać.
REP. - Haha, poważnie?
REP. - Tak.
REP. - O, ku**a.

by Rupertt

* * * * *

Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...

Zawsze kiedy jedziemy do marketu mówię żonie żeby stanęła na miejscu dla niepełnosprawnych. Po dwudziestominutowych próbach zaparkowania tyłem nikt nie ma wątpliwości.

by skijlen

* * * * *

Informatyk przekwalifikował się na lekarza. Kroi pacjenta, gdy nagle anestezjolog informuje go:
- Pacjent nie ma pulsu!
Lekarz złapał się za rękę i mówi:
- Dziwne, u mnie działa...

by Peppone

* * * * *

Policja wypuściła właśnie moją teściową. Chodziło o śmierć teścia i o to, czy go nie zabiła. Po dwóch minutach przesłuchania stwierdzili, że to z pewnością było samobójstwo.

by skijlen

* * * * *

A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy DC
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 699 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!