Wielopak weekendowy LXXII

2:00 w nocy na dworcu PKP. Dyżurny ruchu nerwowo wpatruje się w ekran komputera. W popielniczce, wśród sterty innych, dogasa leniwie niedopałek. Nagle dyżurny łapie za mikrofon i krzyczy:
- Do wszystkich maszynistów! Jest! JEEEST! Dali wielopaka! Dziś jest sobota! Jedziemy według sobotniego rozkładu... POWTARZAM! Jedziemy według sobotniego rozkładu... Dziś jest...

Tak, w redakcji doskonale wiemy jak ważna jest misja Joe Monstera...

Po księgarni kręci się rosły delikwent w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda. Raz na półki z książkami, raz na karteczkę... I tak przez dobre 10 minut.
Zniecierpliwiony sprzedawca postanowił w końcu zadziałać. Pyta więc:
- Może w czymś panu pomóc?
- Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę...
- Rozumiem... A jaką?
- Wszystko jedno, byleby nic Grocholi. - odpowiada patrząc na karteczkę.
- Jest pan pewien? Katarzyna Grochola jest w tej chwili niezwykle popularna wśród kobiet.
- Tak jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi!
Sprzedawca w lekkiej konsternacji wybrał jeden z listy aktualnych bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi.

Nazajutrz ten sam klient, w tym samym dresie, z tą samą karteczką i tą samą książką wraca do tej samej księgarni...
- Chciałbym zwrócić tę książkę, moja dziewczyna nie była jednak zadowolona...
- Rozumiem, a mógłbym zobaczyć co ma pan napisane na tej karteczce?
Dresiarz wyjmuje z kieszeni pomiętą karteluszkę z widniejącym napisem
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Nigdy w życiu Grocholi

by Lukasz7

*****

Tomasz Edison testował niektóre swoje pomysły również w rodzinnym, podmiejskim domu. Pewnego razu zaprosił znajomego, silnego i postawnego człowieka. Zaproszony po przyjściu narzeka:
- Musiałem wytężyć wszystkie siły, żeby otworzyć furtkę.
- Nic dziwnego, przyjacielu. Otwierając ją napompowałeś mi do zbiornika na dachu 100 litrów wody.

by pietshaq

*****

Para w restauracji. Facet ogląda kartę dań, w której zostały już same najdroższe. W pewnej chwili z czarującym uśmiechem zwraca się do partnerki:
- No i co zjemy, kochany grubasku?

by pietshaq

***

Żona do męża:
- Zobacz, ta para młodych, którzy wprowadzili się do domu obok, wygląda na bardzo zakochanych. Kazdego ranka gdy on wychodzi do pracy, ona odprowadza go i daje mu całusa na pożegnanie. A każdego wieczora on wracając do domu przynosi jej kwiaty. Dlaczego Ty tak nie możesz ?
Mąż:
- Kochanie, przecież ja prawie nie znam tej dziewczyny...

by zbiszek

***
Młoda kobieta, będąca w drugim miesiącu ciąży poszła do ginekologa. Ten jednak bardzo się spieszył w związku z nagym wezwaniem, kazał więc jej odsłonić brzuch. Kiedy to zrobiła, doktor wziął pieczątkę, przybił tuż nad łonem i wybiegł z gabinetu.
W domu ona i mąż próbowali przeczytac maleńkie literki wypisane na jej podbrzuszu, ale byly one zbyt małe. W końcu mąż znalazł szkło powiększające i czyta napis, który brzmiał :
" Kiedy Twój mąż będzie potrafił odczytać ten napis bez swojego szkła powiększajacego, to znaczy, że już czas udać się do szpitala !!!"

by zbiszek

***

Kiedy Martina Navratilova wygrała w 1994 mecz na Wimbledonie wyglądało to na wielki powrót tej znakomitej tenisistki. W czasie wywiadu po meczu jeden z bardziej zuchwałych dziennikarzy zadał jej takie pytanie :

- Martina ... odpowiedz nam .. tylko szczerze .. czy kiedykolwiek brałaś sterydy ?

A ona na to :

- Skocz mi na laskę, frajerze ....

by misiek666

***

Co powiedział Jezus do Meksykan zanim go ukrzyżowano?
- Tylko nic nie róbcie zanim nie wrócę.

by soyer

***

Żona mówi do męża:
- Jak umrę, to w kondukcie idź za trumną obok mojej matki
- Daj mi spokój. Ona mi na cały dzień humor zepsuje!!!

by bigsoczewa

***

Przychodzi kucharz do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ostatnio zauważyłem, że nie słyszę na jedno ucho.
- A na drugie?
- Kotlet schabowy, frytki i sałatka z ogórków.

by zbiszek

***

Moj ojciec doskonale wiedział kiedy nadejdzie śmierć, znał rok, miesiąc i dzień, kiedy to nastąpi...
-A skąd o tym wiedział, był ciężko chory?
- Nie, sędzia mu o tym powiedział.

by otwock2

***

W deszczowy wieczór w domu starców trzech staruszków przechwala się kto miał bardziej sławnych przodków
Opowiada pierwszy:
-Mój pradziadek spił się razem z Kościuszką pod Maciejowicami
Na to drugi:
-Łeee, to nic w porównaniu do mojego. Mój pradziadek walczył u boku samego Piłsudskiego
A trzeci na to:
-Pfff, a mój pradziadek gdyby żył, byłby najsłynniejszą osobą na ziemi
-Niby dlaczego?? - zdziwili się pozostali
-Bo miałby dziś 189 lat.

by lennox

***

Idzie kobieta po ulicy, przygarbiona, smutna i spotyka ją lekarz.
-Dzień dobry Pan Kowlaska ! C pani taka smutna?
-Mąż mi zmarł
-No co pani... a leki mu pani dawała, co mu przepisałem?
-Tak dawałam
-A pocił się?
-Tak bardzo obficie
-Nooo... to bardzo dobrze

by lennox

***

Przychodzi kowboj do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, jak chodze, to mnie jaja okropnie bolą!
Doktor podumał i mówi:
- Ściągaj pan spodnie i na stól proszę!
Doktor wziąl jaja w rękę i mówi - Proszę się obrócić w lewą stronę. Wzial nożyczki i tnie. Kowboja sparaliżowało ze strachu, ale za moment
lekarz mówi
- W porządku! Proszę zejsć ze stołu i przejść się po pokoju.
Kowboj chodzi i mówi - Super! Teraz mnie nic nie boli. A co mi właściwie dolegało?
Lekarz odpowiada: - Pana kowbojki były za wysokie.

by redactor