7 kroków żeby się upić (wersja dla mężczyzn)

Wydaje ci się, że to takie proste się upić? Jeśli chcesz to zrobić profesjonalnie, skorzystaj z naszych rad:

1. Przygotowanie fizyczne.

Pewnie wielokrotnie w swoim życiu słyszałeś "Nie pij na pusty żołądek!". Pierwszy krok, żeby się upić, to zignorowanie tego zakazu! Nie jedz przed imprezą przez 24 godziny. Pusty żołądek przyspieszy działanie alkoholu.
PS. Nie martw się też, że umrzesz  z głodu. Będziesz mógł jeść. Tyle, że dużo, dużo później.

2. Przygotowanie psychiczne.

Podstawą przygotowanie psychicznego jest wyobrażenie sobie skutków picia, czyli jak to się skończy. Scenariuszy jest wiele. Prawie tak wiele jak pijących. Jednak wystarczy, jak skupisz się na trzech:
a) obudzisz się w łóżku z jakąś ee...kobietą
b) trafisz do izby wytrzeźwień
c) ockniesz się w bocznej uliczce w kałuży własnych wymiocin

3. Zaczynamy!

a) minimum 100 zł (opcja - możliwość "brania na kreskę" u znajomego barmana)
b) trzy paczki fajek (cztery jeżeli palisz lighty)
c) dowód osobisty (zostaw w domu!)
d) dobre samopoczucie (później zmieni się w tylko "samopoczucie")
e) coś na rano (może być butelka wódki)

4. Pierwszy drink

Żeby pokazać klasę, możesz go wypić w jakimś ekskluzywnym miejscu. Drink niech będzie drogi i ładnie wyglądający. Jeżeli jest potrzeba, wypijasz ich tyle, aż przetransferują cię do taniego pabu pełnego studentów, sexu no i oczywiście taniego alkoholu. Zaczynamy od piwa i wódki (jednocześnie). Naucz się jakiegoś fajnego tekstu (może być "odpie**ol się"). Będziesz nim odpowiadał tym wszystkim, kórzy bedą ci mówili, żebyś nie mieszał alkoholi.

5. Teraz jesteś pijany.

Jeśli czujesz, że masz w głowie już tylko alkohol i ci**ki (lub co tam innego w zależności od preferencji seksualnych), jesteś pijany. O ile alkoholu masz pod dostatkiem dopóty, dopóki masz pieniądze (lub znajomego barmana), o tyle ci**i stanowią pewien problem. Problem jest taki, że wyobrażasz sobie, że jesteś: najprzystojniejszym, najlepiej ubranym, czarującym, interesującym i zabawnym gościem w całym barze. Czyli super okazja dla każdej kobitki. W rzeczywistości nie potrafisz wymówić wyrazów, które mają więcej niż cztery litery, masz śmierdzący gorzałą oddech i część alkoholu na koszuli. Rozwiązanie? Pij szybciej! Wierz mi, są kobiety, które lubią prawdziwych twardzieli (nie ma takiego słowa jak "desperacja"). Oczywiście z początku taka babka będzie ci się wydawała mało atrakcyjna, ale przy odpowiednim tempie picia szybko osiągnie status modelki, a wtedy... czas na twój ruch.

6. Jedzenie. W zasadzie nie jest to kolejny krok. Robisz to w międzyczasie, kiedy realizujesz krok 5.

Teraz już możesz jeść. Najlepiej dużo i coś, co można szybko dostać. Sałata i kraby wykluczone! Jedzenie, które musisz dostarczyć swojemu organizmowi, powinno być byle jakie. I tak nie utrzyma się za długo w twoim żołądku. Polecam McDonald’a. Jeżeli będzie zamknięty, możesz kupić gotową bułkę na stacji benzynowej.
Aha! Nie zwalniaj tempa picia. Jeżeli straciłeś czas na drogę po żarcie, MUSISZ to nadrobić.

7. Poranek

Czujesz się zaj**ście? Nie ma pomocy. Chyba że.. dasz radę pić dalej. Jeżeli boli cię głowa i masz windę w żołądku, nie próbuj w żaden sposób tego leczyć! Strzel sobie drinka: wódka plus cokolwiek. Po kilku kolejkach odzyskasz pamięć. Jeżeli obudziłeś się obok ee... kobiety, gratulacje!!! Nie martw się tym, że odbyłeś stosunek bez zabezpieczenia. Musisz sobie uświadomić, że masz ważniejszy problem. To, co wczoraj wydawało ci się supermodelką, zmieniło się w Godzillę z cyckami. Rada: nie patrz w jej kierunku, wypij resztę wódki (najlepiej prosto z butelki), zanotuj jej imię, numer telefonu i wyjdź. Koniecznie musisz wyjść, zanim wódka przestanie działać. Możesz nazwać to...  "Wódka Trick".

Co dalej? Krok 1...