Z sal sądowych II
Przepis na dobrą komedię? Nic trudnego. Wystarczy: głupi sędzia, jeszcze głupszy oskarżony i prawnik idiota. Na szczęście tak jest tylko w filmach. Ale czy na pewno? Oto kolejna porcyjka sądowych autentyków. Prooooooszę wstać! ;)Sędzia: Ja Pana skądś znam, prawda?
Oskarżony: Ech... no... eee... tak.
Sędzia: No dobrze, proszę mi się przypomnieć.
Oskarżony: Ale... czy ja... nooo.. muszę?
Sędzia: Tak. Chyba, że chce Pan być oskarżony o utrudnianie śledztwa.
Oskarżony: No więc... przyjmowałem Pańskie zakłady, wysoki sądzie...
Oskarżony: (sam się bronił) Czy dobrze mi się Pani przyjrzała, kiedy wyrywałem Pani torebkę?
Ofiara: Tak. Widziałam Pana bardzo wyraźnie. To Pan wyrwał mi torebkę!
Oskarżony: K**wa! Powinienem był Cię wtedy zastrzelić suko!
Sędzia: Sprawa o kradzież zamrożonych kurczaków. Czy Pan jest obrońcą?
Oskarżony: Nie. Ja jestem tym co je ukradł.
Świadek: Powinno się go utopić przy porodzie!
Obrońca: (z błogim uśmiechem na twarzy obraca się ku ławnikom) Więc zgadza się Pan z obrońcą?
Świadek: Nie dokładnie. Jego też powinno się utopić przy porodzie!
Sędzia: Czy jest jakiś poważny powód dla którego nie chce Pan już być ławnikiem?
Ławnik: Nie chcę być zbyt długo poza pracą...
Sędzia: A czy Pana współpracownicy nie mogą się obejść bez Pana?
Ławnik: Mogą, ale wolę żeby o tym nie wiedzieli...
Obrońca podczas przesłuchiwania gościa którego bronił:
Obrońca: Jaki lekarz badał Pana potwierdzając szkodliwość Pańskiej pracy dla zdrowia?
Oskarżony: Doktor. J.
Obrońca: Dobrze, ale jaka jest specjalność tego lekarza?
Oskarżony: Nie jestem do końca pewien, ale pamiętam jak Pan mi mówił przed procesem, że to konował...
Sędzia: Zarzuca się Panu nałogowe picie. Chce Pan coś dodać?
Oskarżony: Nałogowe bicie?
Oskarżony: Panie sędzio, proszę o przyznanie mi nowego obrońcy.
Sędzia: A z jakiego powodu?
Oskarżony: Ponieważ obecny, z urzędu, jest zupełnie nie zainteresowany moją sprawą..
Sędzia: (do obrońcy z urzędu) Czy skomentuje Pan wypowiedź oskarżonego?
Obrońca: Tak? Och, najmocniej przepraszam wysoki sądzie, ale nie słuchałem...
Sędzia: Proszę się nam przedstawić.
Obrońca: Pułkownik Ebenezer Jackson.
Sędzia: Przepraszam, ale chciałem tylko imie i nazwisko. Po co Panu ten pułkownik?
Obrońca: To tak jak z „wysoki” przed tytułem sędziego – w zasadzie po nic.
Translated by Kozak/JoeMonster.org
Kopiowanie wskazane z podaniem źródła!
Zobacz także z archiwum Joe Monstera:
Z sal sądowych
Oglądany:
23827x
|
Komentarzy:
23
|
Okejek:
6
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
19.04
- Seksowne cienie opalenizny (21)
- Najdziksze newsy tygodnia – Oburzona madka dostała mandat, bo jej dziecko sikało w krzakach (124)
- Najmocniejsze cytaty – Co powiedzieć, żeby stracić pracę? (141)
- Klient twierdzi, że napełnienie zbiornika paliwa zajmuje 10 minut – Niecodzienne problemy, z jakimi spotykają się mechanicy samochodowi (136)
- Zatrzymane w kadrze – Kot, który wiedział (83)
- Brałem udział w konferencjach klimatycznych i powiem wam, jak to wygląda od środka (89)
- Architekt płakał, jak projektował, czyli najgorsze z najgorszych wnętrz znalezionych w internecie XV (96)
- Świetny film Guya Ritchiego nie trafi do kin w Polsce – Filmoteka Joe Monstera (32)
- Uliczna strzelanina między gangiem a amerykańskimi Rangerami – zwycięzca mógł być tylko jeden (30)
- 10 rzeczy codziennego użytku, które powinieneś wyrzucić (110)
- Zwierzę z wbudowanym peryskopem. 7 ciekawych faktów na temat żyraf (15)
- Sztuczki, jakich używa profesjonalny fotograf, by uzyskać niesamowite zdjęcia II (13)
- Patrzenie się na te zwierzaki grozi poprawą humoru na resztę dnia (16)
- Nie ma to jak ruchome obrazki z fajnymi dziewczynami (64)
- 12 zaskakujących faktów o kobietach (44)
- Może trudno w to uwierzyć, ale to są prawdziwe zdjęcia (47)
- Czy bycie piratem było naprawdę tak fantastyczne, jak ukazują nam to w filmach? (45)
18.04
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą