Celne spostrzeżenia facetów na temat ich małżeństw
Małżeństwo to wielka odpowiedzialność i w ogóle, ale jest w nim też miejsce na mniej poważne rozterki. A o tych duże dzieci faceci mają sporo do powiedzenia.
#1.
Żona powiedziała, że muszę dorosnąć. Zatkało mnie.
Ciężko jest cokolwiek powiedzieć z 45 żelkami w ustach.
#2.
Nie rozumiem, jak Bóg może mieć Dziesięć Przykazań dla całego świata, a moja żona 152 tylko dla naszego domu.
#3.
SMS od żony: gdzie jesteś?
Ja: W kuchni
Żona: Nakarm kota
Ja: Tzn. w garażu
Żona: Zrób pranie
Ja: W łazience
Żona: Umyj muszlę
Ja: W Idaho
Żona: Kup ziemniaki
#4.
Zanim się ożeniłem, nie miałem pojęcia, że istnieje zły sposób odstawienia mleka do lodówki.
#5.
Status związku: Żona zapytała, co bym chciał na obiad, po czym powiedziała, że się mylę.
#6.
Gdy obudziłem się cały w gipsie po wypadku samochodowym, moja żona była tuż obok, aby uświadomić mi, że poród boli bardziej.
#7.
Kiedy żona prosi mnie, żebym zrobił tę jedną rzecz w sypialni, którą tak lubi, ma na myśli odkurzanie.
#8.
Żona: Mam wrażenie, że wszyscy mężczyźni na Ziemi korzystają z jednego mózgu.
Ja: [Nie potrafię wymyślić fajnej riposty, bo to nie moja kolej do użycia mózgu]
#9.
Jestem żonaty od jakichś 20 kilogramów.
#10.
Sikasz za głośno.
- Małżeństwo
#11.
Małżeństwo to głównie wiedzieć, których ręczników możesz użyć, a które są dla lepszych ludzi, odwiedzających dom twojej żony.
#12.
Moja pani i ja jesteśmy małżeństwem tak długo, że potrafi dokańczać moje zdania.
Ponadto zaczyna większość z nich i dostarcza też tej środkowej części.
#13.
Moja żona zapewne mówi mi, że nigdy jej nie słucham.
#14.
Terapeuta: Dlaczego chcecie zakończyć małżeństwo?
Żona: Nie znoszę jego ciągłych nawiązań do "Gwiezdnych wojen"
Mąż: Rozwód jest w niej silny
#15.
Świeżak: dzielmy się wszystkim
Weteran: zeszłej nocy twoje kolano było na mojej połowie łóżka
#16.
Co najmniej 10% rozwodów dałoby się uniknąć, kupując większy koc.
#17.
"Co powiesz na śniadanie do łóżka, kochanie?"
Ja: Och, ależ proszę!
"Ja robiłam w zeszłym tygodniu"
Ja: *Wzdycha*
#18.
Małżeństwo uczy cię wiele o tobie samym. Ja na przykład nauczyłem się, że nie muszę używać tylu ręczników papierowych i że są drogie.
#19.
Ten moment, kiedy żadne z was nie pamięta, która szczoteczka do zębów jest czyja.
#20.
Żona: O czym myślisz?
Ja: *wstrzymuje myśli o zombie ninja walczących z nazistowskimi cyborgami z przyszłości* O tobie.
Oglądany:
242953x
|
Komentarzy:
170
|
Okejek:
1070
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
25.04
- Faktopedia – Niewidzialny atrament brytyjskiej Secret Service (88)
- Największe obciachy – Trzy miesiące więzienia dla byłego polityka PiS za zabicie psa (41)
- Poznajecie tego słodziaka? – Demotywatory (189)
- Jak rozpoznać 15 popularnych formacji chmur? (10)
- Brazylia pozywa Elona Muska – Co nowego w technologii? (10)
- Pojemniki z sosami na lotnisku we Frankfurcie wyglądają dość dziwnie – Bardzo nietypowe znaleziska internautów (24)
- Szalona historia życia Johna McAfee, miliardera i twórcy programu antywirusowego McAfee (2)
- Skąd wziął się kolor pomarańczowy? (7)
- Fakty, które mogą nauczyć wielu ludzi czegoś nowego (13)
- I weź tu sprzedaj lustro bez ośmieszania się przed całym internetem (2)
- Rzeczy, które zmieniły świat na gorszy (55)
- Niezwykłe spojrzenie na zwykłe rzeczy artysty Redmera Hoekstry (1)
- Azjatki, które mają w sobie to coś (27)
- Przeprowadzono badanie, w którym poproszono uczestników, aby narysowali z pamięci logo znanych marek samochodów (57)
- 9 wyjątkowo głupich sposobów, w jakie ludzie przypadkowo pozbawili się życia (54)
- 7 ciekawostek o Comic Sans - najbardziej znienawidzonym foncie świata (93)
24.04
- Mistrzowie Internetu – Dlaczego w Polsce mamy wschodnie zarobki i zachodnie ceny (280)
- Za mocno kichnąłem i coś strzeliło mi w plecach – Ludzie, którzy mieli bardzo zły dzień (212)
- Najmocniejsze cytaty – Ryszard Petru tłumaczy, że bez sprzedaży alkoholu stacje benzynowe nie przetrwają (131)
- Stopień zniszczenia niemieckich miast w czasie II wojny światowej – Kolekcja intrygujących map (107)
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą