Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

20 tekstów, które świetnie obrazują, jak to jest być rodzicem II

177 053  
711   89  
Kontynuujemy wątek o zwierzeniach rodziców, który rozpoczęliśmy tutaj. Dzisiaj m.in. o tym, czym jest prawdziwy strach oraz zdradzaniu wielkiego sekretu.

#1.


Właśnie pomagam synowi znaleźć jego czekoladę, którą zjadłam wczoraj wieczorem.

#2.


Nie wiesz, czym jest strach, dopóki nie usłyszysz, jak dwulatek spłukuje wodę w toalecie i krzyczy przy tym "PA PA".

#3.


Ja: Dobranoc, dzieci.
Dzieci: Dobranoc, tato.
Ja: Dobranoc, potwory, które zjadają niegrzeczne dzieci.
Żona: [przez radio ukryte pod łóżkiem] DOBRANOC

#4.


Ja: Tu jest moja duża dziewczynka.
Trzylatka: Nie jestem duża!
Ja: Tu jest moja mała dziewczynka.
Trzylatka: Nie jestem mała!
Ja: To czym jesteś?
Trzylatka: Smokiem.

#5.


Ja: Czego nauczyłaś się dziś w przedszkolu?
Pięciolatka: Pączek mógłby mi przypomnieć.
Najwidoczniej nauczyła się przekupstwa.

#6.


[Patrząc w nocne niebo]
Ja: Dla każdej gwiazdy możesz pomyśleć jakieś życzenie.
Pięciolatek: Która to Gwiazda Śmierci?

#7.


Pięciolatek: Tatusiu, mogę ci zdradzić sekret?
Ja: Jasne, chłopie.
Pięciolatek: *chwyta mnie za twarz i szepcze* Właśnie zrobiłem kupę i nie umyłem rąk.

#8.


Nigdy, ale to NIGDY nie nawiązuj kontaktu wzrokowego z dziećmi, które są na granicy zaśnięcia. Wyczują twoją ekscytację i przerwą misję.

#9.


Właśnie nauczyłem moje dzieci czym są podatki, zjadając 38% ich lodów.

#10.


Pani ze żłobka: *zauważyła, że trzylatka ma założoną koszulkę tył na przód* To słodkie, że pozwala jej pan ubierać się samej.
Ja: Tak. Sama to zrobiła.

#11.


Jako rodzic pięcioletniego chłopca jestem w stanie nazwać wszystkie dinozaury i ani jednego z moich współpracowników.

#12.


Mój maluch obudził się zły, bo nie mógł znaleźć swoich okularów, ale jeszcze bardziej wściekł się, kiedy powiedziałam mu, że nie nosi okularów.

#13.


Ja: To stary telefon.
Sześciolatek: Jak 4S?
Ja: Nie. Taki domowy, przytwierdzony do ściany, z kablem.
Sześciolatek: Nie rozumiem.

#14.


Ona: Wszystkie przekąski naszych dzieci są organiczne.
Ja: Spoko. Moje dziecko zjada cukierki z podłogi.

#15.


Obudziłam się z kopytem My Little Pony w ustach. Rodzicielstwo to najdziwniejsza impreza, w jakiej uczestniczyłam.

#16.


W razie gdybyście się zastanawiali, najgłośniejszą rzeczą na świecie jest moje dziecko, krzyczące w publicznej toalecie: "Robisz kupę?!?"

#17.


Moją ulubioną częścią bycia rodzicem jest fakt, że zawsze mam obok kogoś, kto nie zdaje sobie jeszcze sprawy, jak niedoskonałą osobą jestem.

#18.


Bycie rodzicem to:
Mówienie swoim dzieciom, że nie mogą zjeść ciasta na śniadanie, a następnie zjedzenie ciasta na śniadanie po tym, jak pójdą do szkoły.

#19.


Moje dzieci wolałyby raczej oglądać na YouTube, jak inne dzieci bawią się zabawkami, niż same się nimi pobawić.

#20.


Chcę być dobrą mamą.
Ale mam dzieci.

<<< W poprzednim odcinku

8

Oglądany: 177053x | Komentarzy: 89 | Okejek: 711 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

15.05

14.05

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało