Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

ICBO XX po pijaku na wiele ich stać...

20 800  
3   14  

Jak poradzić sobie z nieszczęsną nalepką, jakie są najlepsze fetysze, co robią po pijaku i wreszcie przeniosą Nas w czasy przeszłe. Takie, a także inne atrakcje oferują Nam dzisiejsi onetowcy. Miłego czytania...

- Witam.... Jak mam usunąć naklejkę rejestracyjną z szyby samochodu, po poprzednim właścicielu. Tradycyjne metody nie pomagają - część naklejki zostaje na szybie

- Czy szczotka druciana na wiertarce to tradycyjna metoda? Może szlifierka kątowa, wycinamy szybkę i później wklejamy w to miejsce kawałek nowej z uprzednio przyklejona naklejka?

- To teraz metody nietradycyjne:
- laserowo - kupujesz 200 laserowych wskaźników i skupiasz ich światło w w jednym punkcie na naklejce
- wyjmujesz generator mikrofal z kuchenki mikrofalowej i tym traktujesz naklejkę - (odłącz akumulator przed pracą)
- hodujesz mikroby odżywiające się materiałem naklejki, szczujesz nimi naklejkę - zeżrą cała

*******

Głodny? Najedz się! :)

- Czuję się nieatrakcyjny i niemetroseksualny, według nowogłupiej nomenklatury.

- Mógłbym poprosić o słowniczek trudniejszych wyrazów?

- Metroseksualny facet to facet kulturalny, wykształcony, obyty towarzysko i imprezowo, dba o siebie nie tylko golec kłapacz codziennie, ale - jak wieść gminna głosi - robiąc sobie manicure i pedicure, oraz używając tylu kosmetyków, co statystyczna kobieta. Czyli IMO inteligentny pedał

*******

- Mój facet lubi kiedy przypinam sobie do sutków żabki do wieszania prania. Może je ciągnąć a ja wtedy uderzam go w jądra wykonaną na zamówienie miniaturową kopią rycerska. Jest nam ze sobą wspaniale. Dziewczyny ! Próbujcie wszystkiego !

- Już od dawna marzę o poszturchiwaniu jąder mojego ukochanego miniaturową kopią rycerską, ale wstydzę mu się o tym powiedzieć...

- Nie ma to jak kogoś pomasturbować

********

- Jakie głupie rzeczy robiliście pod wpływem alkoholu może teraz ich żałujecie?

- Ożeniłem się

- Wlazłem na dach akademika (15 pięter), wystawiłem nogi za krawędź, złapałem się piorunochronu i krzyczałem o 1.00 w nocy "kocham Jolkę Kwaśniewską", po czym puściłem się na dół, bo myślałem że mam spadochron a to był tornister a ja idiota szukałem tej rączki czerwonej po drodze, a najśmieśniejsze, że spadłem na samochód dziekana, odbiłem się od niego (auto ’w mak’) i doleciałem spowrotem do dachu, zdążyłem jeszcze złapać się krawędzi, krzyknąć że "Jolki już nie kocham" i znowu na dół, bo myślałem że mam bungee, spadłem na auto rektora (bo byli na tej samej imprezie) odbiłem się od niego (auto ’w mak’), zanurkowałem między drzewami, ale nóg nie mogłem rozłączyć, bo myślałem że mam bungee i jak je rozłożę to się potłukę, bo lina za długa może być, ale nic to, lecę i patrzę a tutaj mija mnie moja dziewczyna, też lekko najarana i mówi, że jutro nasz ślub....... aha, o tym że obudziliśmy się po tygodniu, 6792 km od miejsca zdarzenia nie muszę chyba wspominać

- Jak byłem na porządnej bani kumple kazali mi ściąć trochę drewna na ognisko i wyciąłem wszystkie drzewa w okolicy. DO dziś mam ksywę Drwal

- Dobierałam się do koleżanki, a w autobusie wyrzuciłam przez okno swoją legitymację, bo ona zapomniała swojej, a ja się chciałam solidaryzować.

- Dzwoniłam z pilota tv do mojego chłopaka

- Wpadłem pod zaparkowany samochód

- Wstrzymałem księżyc ruszyłem ziemie !!!

- Chciałem w stołowym kosić dywan spalinowa kosiarka do trawników niestety nie odpaliła...

- Wracałem do domu i nie chcąc obudzić małżonki postanowiłem rozebrać się na klatce schodowej. Rano obudziła mnie sąsiadka - śpiącego na wycieraczce bez butów i ze spodniami opuszczonymi do kolan. Dodam, że mieszkam w 11 piętrowym bloku. Ostra jazda Trochę sąsiadów mnie widziało

- PRYMITYW!!!! Wszystkie wypowiedzi są godne pożałowania. Wstyd!!!!!

- Łooo! zaśmierdziało kulturą i intelektem !!!

- No właśnie! Zaśmierdziało mózgiem!

- Za miastem w domku gdzie pojechaliśmy z ekipą tańczyłem na drewnianym stole w deszcz w samych kąpielówkach

- Piłem ketchup przez durszlak (nie wiem jak to zrobiłem)

- Ja zamiast słonecznika wyrwałem orzecha.

- Próbowałem przejść przez rzeczkę po wystających kamieniach... Nie udało się

- Przeleciałem królika

- W centrum miasta sprzed muzeum stała armatka ,zanim policja nas zatrzymała przeciągnęliśmy ją 300 metrów. Nie chcieli uwierzyć, że to w ramach samoobrony

- Ja z qmplami po ostrym piciu zablokowałem ławeczkami główna ulicę mojego miasta którym jest Białystok, siedzieliśmy na tych ławeczkach i śpiewaliśmy piosenkę samoobrony ´ten kraj jest nasz i wasz´. Mięliśmy dużego farta że nie trafiliśmy na wytrzeźwiałke.

*******

- Co, dzieci jeszcze śpią? I nie komentują bzdurnie?

- Nie zrozumiały tekstu. Użyto trudne wyrazy: metan, mars, teleskop, mikroby. Muszą się zapytać rodziców co to znaczy.

*******

W marsjańskiej atmosferze znaleziono metan

- Co na to gazprom?

- Oficjalny raport: Mieliśmy małe wycieki na zaworach, ale już naprawione

*******

- Czerwona Planeta? To indianie już skolonizowali Marsa? wszędzie się wryją...

- Czerwony kolor Marsa jest spowodowany przez związki żelaza

- Czerwony kolor Marsa jest spowodowany przez związki zawodowe

- Popatrz,  popatrz to żelazo też tam jest? zawsze to mówiłem, a nie wierzyli!

*******

- U nas jedna kobitka łapie facetów , jajka wypija i z toreb strzela

*******

- Jakość mp3 to żenada w porównaniu z CD Lepiej mieć mniej a w wysokiej jakości. No chyba, że się lubi Alexię, Britney lub Dr. Albana... Wtedy wystarczy radiobudzik

- A Ty czego słuchasz?

- Rad mamusi

- Najlepsze są płyty analogowe. Mają coś w sobie czego żadna inna płyta nie ma.

- Zgadza się - szum

*******

- ANALFABECI WPISUJCIE SIĘ 

- +++

*******

- POMOCY !!!! Zbliża się wekeend a ja nie mam z kim iść do łóżka - mam 28 lat jestem sexy , wymiary idealne - no i się marnuję...

- Robisz to tylko w weekendy? Współczuję...

- Na telefon pracują całą dobę. Stwarzaj miejsca pracy, a nie oddawaj się za darmo.

*******

- Poradźcie proszę!! Moje wymiary to 102-55-88, przy wzroście 169, czy to wystarczy dla facetów?

- Twój mózg ma niewystarczające wymiary

- Odczep się flądro!

- Tak, to by potwierdziło tezę o twoim małym rozumku...

- Odczep się odemnie

- Już się odczepiam ODECIEBIE mikromóżdżku.

- Druga noga ma takie same wymiary?

- Powiedz czy podałaś "od góry" czy "od dołu"??? Jak to pierwsze - gratuluję.... jak to drugie ...współczuję

- Czy to możliwe aby mieć w biuście dwa razy więcej niż w pasie??

- Biust w cm, a pas w calach

- Mając takie wymiary, masz problem dziecino. Powiedz mamie, niech ci powiesi na karku kawał mięsa, wtedy będą się z tobą w piaskownicy pieski bawiły, a o facetach to na razie zapomnij.

- A nie przewracasz się pod wpływem ciężaru Twojego biustu?

*******

A na zakończenie dawka specjalna - takie malutkie uczczenie dwudziestego wydania...

- Panie Chorąży Kmicicu - Babiniczu!!!! Na alarm surmy grają!!! Pohaniec niewierny zbezcześcić Matkę Naszą Jasnogórską się gotuje!!! A ty śpisz? Na wały!!! Lonty z kartaczy wyrywać!!!! Kolubryny wysadzać!!! Niewiernych ścinać!!!

- Jużem gotów? Hasło?

- Upsala.

- Ale najpierw spowiedź i datek na klasztor!

- Puknij się w główkę

- U Waści rozum krótki i kiepski. Okowitą się Waść uracz co by oleum do czaszki spłynęło i rozumu przybyło jako, że od okowity lżejsze i na wierzch wypływa.

- Napić by się trza najpierw. a u kamedułów zacne miody w piwniczkach trzymane być muszą. Jak nam pohańce do piwniczek dostępu bronić będą to my ich na paliki nanizamy wedle starożytnego ceremoniału - z okrzykiem "A nawlekaj równo" !

- Hehe, jużem się poczuł jak w czasach wczesnego baroku w Polsce.

- Miej Waszmość baczenie co by miodu nie nadużyć, bo miast barok podziwiać, w barłogu się znajdziesz.

- Jam nie Babinicz, jeno Kmicic. Jadę na Jasną Górę bronić Mateńkę

- A ja ran twych niegodna całować

- Oj niewiasto Ty mu ran nie całuj, jakowejś infekcyje mogą z tego być. Twym zadaniem jest dbać o jego broń sekretną za galotami ukrytą

Na koniec: Pomóż mi w tworzeniu cyklu, tutaj znajdziesz porady jak to zrobić, a także odsyłam do codziennych odcinków.

Oglądany: 20800x | Komentarzy: 14 | Okejek: 3 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

10.05

09.05

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało