ICBO XVIII chory komputer, dziwne imiona i preferencje seksualne

- Zaraził się od Ciebie głupotą...

- Nasącz dyskietki spirytusem to pomaga a do napędu CD wsyp ferwex. Efekt przejdzie oczekiwania

- A ja Ci powiem że załatwiaj już grabarza, bo nasi lekarze mu nie pomogą.

- Nie jestem pewien czy aspiryna pomoże ale bańki pomogły by na pewno ja swój leczę tylko bańkami

- Lecz się głupku!

- To mój komputer jest chory, nie ja

*******

- Mi się ktoś chyba włamał do klawiatury lub do monitora. Dziwne rzeczy się dzieją. Wciskam 3 pokazuje się 4 wciskam literkę M a tu Z. Nie wiem co się dzieje. Teraz pisze od kolegi lecz on mi nie może pomóc choć jest informatykiem w IBM Polska.

- Musisz koniecznie włożyć klawiaturę do zamrażalki na około 2 godziny ! Niska temperatura zabija wirusy. Jeśli to nie pomoże, to musisz tą samą operację powtórzyć z monitorem.

- A potem długo parzyć we wrzątku !!!

- Nie zawadziłoby jeszcze podać jakiś antybiotyk.

*******

- Studenci proszę o wpisy Waszych największych przekrętów (dowcipów)!!!!!!

- "RELIGIA DLA BIOTECHNOLOGÓW" -tak brzmiał nowy humanistyczny przedmiot wymyślony przez nas. Ogłoszenia o nim wisiały na początku semestru przy sekretariacie. Wpisało się 20 osób (większość "mózgów" brała stypendia). Oto treść tego ogłoszenia:

BT 44 RELIGIA DLA BIOTECHNOLOGÓW (30 h)

PROGRAM KURSU OBEJMUJE:
- Biotechnologiczne podstawy przemiany wody w wino
- Transgeniczna żywność - manna z nieba
- Biblijne przykłady partenogenezy
- Bankowanie zarodków w świetle przypowieści o Arce Noego
- Idźcie i rozmnażajcie się ... - etyczne problemy klonowania
- Objawienia fatimskie wynikiem farmakologicznej aktywności opioidów
- Termodynamika krzewu gorejącego
- Przesłanki o broni biologicznej w Apokalipsie św. Jana
- Udział Penicilium notatum w uzdrowieniach trędowatych
- Długowieczność biblijnych proroków w kontekście mutacji genu telomerazy

Kurs jest prowadzony przez pracowników PAN i ojców Dominikanów.
Chętni proszeni są o wpisywanie się na listę. Szczegółowe informacje w sekretariacie.

*******

- A mój mąż jak ma orgazm to piszczy. Czy to normalne?

- Powinien szczekać... coś z nim nie tak

- Jasne, jak powietrze schodzi z wentyla to słychać pisk.

- Proponuję WD-40.To dobry środek na wszelkiego rodzaju zgrzyty

- Pewnie ze normalne. Spróbuj w tym czasie uwolnić uścisk swoich paznokci , a zobaczysz że się wyciszy

*******

- Mam na imię KSENIA - ładnie prawda?

- Ksenia to zdrobnienie od Scholastyka. Współczucia.

- Pulcheria

- Imię to może i mam mało oryginalne - Malwina, ale nazwisko za to mówi samo za siebie - Szczybrocha

- Ty Szczybrocha a ja Nieruchaj i co mam zrobić? Myślałem o zmianie nazwiska ale to tyle formalności

- Wyrwidąb...

- Prącisław... oczywiście!

- Gniewomir

- Ekspedyt

- Rzepicha

- Wandalin

- Adapter, Jan

- Kurtyzana , Monika

*******

- To prawda, ze piwo + woda utleniona to bardzo dobry afrodyzjak? Gdzieś tak słyszałem ale boje się próbować, podobno najlepiej działa na kobiety. Proszę o szczere odpowiedzi - to nie żart

- SUPER 9 części wody utlenionej na 1 część piwa, wymieszać

- Ta jasne dodaj se jeszcze gałki muszkatołowej w wielkości 24g do tego beera i ze 4 tabletki hmb dla sportowców -efekt murowany

- Prawda jest taka że - efekt czyszczenia kich bez przerywania snu masz jak najbardziej zapewniony. Trzym się mistrzu wynalazków

- FAKT. Jak się podniecą, to im piana stamtąd leci, jakby tą wodę utlen. TAM wlewały!! sprawdziłem i w niej byłem

- Tiaaaa.. Przeczyść sobie szare komórki tą wodą utlenioną, to wybieleją... A piana wyjdzie uszami

- To świetny przepis jak trafić na listę kandydatów na przeszczep wątroby.

*******

- No dobra cfaniaczku, a ile to jest galon - a może galon to jest mniej niż litr? Who knows?

- Galon amerykański: 3,785 litra. Masz jeszcze jakieś pytania?

- Czy żona mnie zdradza?

*******

- Mam 16,5cm czy to mało czy może być?? 

- 16,5cm to odległość wytrysku??? Tak pytam z ciekawości

- Na człowieka trochę mało, na krasnala OK.

- Z naciąganiem?

*******

- Podstawa to dobry reflex działa już 12lat

- A może jesteś bezpłodny!!!

- To masz chyba uszczelki założone, bo refleks to połowa sukcesu

- Czyli finisz na zewnątrz? Współczuję...

- Podchorąży zawsze zdąży

- Ja mnie widzi to daje nogi za pas i taki jego refleks

*******

- A co z Polską? To skandal, te Araby zapomniały o najwierniejszym sługusie.. tj sojuszniku. Jak tak można było zlekceważyć nasz kraj. To oburzające.

- Wiedzą jaki mamy rząd - u nas nie muszą już nic robić

- Wiedza ze lepiej z nami nie zadzierać .Rozłożyliśmy sowietów teraz czekają aż rozłożymy USA

*******

- Mój mąż przyszedł raz do domu na rauszu i jak zwykle zaglądał do lodówki w której przechowywałam zaprawiona cebulkę lilii lub innego kwiatu nie pamiętam. Jakie moje zdziwienie było kiedy chciałam wsadzić cebule do ziemi a jej nie było .Pytam się męża czy jej nie widział? Powiedział, że miał ochotę na cebule i cos podobnego zjadł, zdziwiło go ze nie była za bardzo ostra i źle się po niej czuł. Zjadł mi taka droga cebule, miał szczęście, taka zaprawa jest trująca .

- Mój tata dzień po imprezie wypił wodę pozostałą po gotowaniu buraczków czerwonych i stwierdził ze "bez smaku ta kawa" 

- A ja kiedyś na balkonie znalazłem jakiś płyn do mycia szyb co był w butelce od pepsi i miał czarny kolor wyglądało identycznie. A później musiałem wypić z 10 szklanek mleka na przeczyszczenie

- Ja zupełnie na trzeźwo wypiłam pozostawioną przez moje dzieci zwietrzałą coca-colę............ która okazała się wodą po płukaniu pędzli z plakatówek

- Coca-Cola jest bardzo dobra do czyszczenia kibli

- To to co wypiłaś dużo się od prawdziwej coca-coli nie różniło, jedynie tym, ze to co wypiłaś było mniej toksyczne dla Twojego organizmu

- Coca-cola jest toksyczna dla organizmu, szkodzi na zęby i wątrobę wrzuć zardzewiały kawałek metalu, monetę czy cokolwiek na parę minut

- Bo jest kwaśna. Włóż na 2 sek rękę do ciepłego azotu i klucz francuski. A potem ta ręką przywal tymże kluczem w podłogę, zobaczysz co pęknie. Nic nie jest takie proste jak wygląda.

- a co to jest ciepły azot?

- Ani chybi azot w formie lotnej.

- Mój dziadek zjadł tabletki takie na mole i powiedział, że niesmaczne te cukierki

- Mój mężuś na kacu wypił krochmal z myślą ze to kisiel

- Mama namoczyła suszone grzyby przed gotowaniem, tato wrócił lekko niesprawny i wypił tę wodę, rano mówił, że ten kompot coś bez smaku.

- Kiedyś wracałem do domu cholernie skacowany po trzydniówce. Patrzę stoi jakaś woda więc ją wypiłem. Okazało się, że to woda ze świętego źródła, którą matka przywiozła z pielgrzymki z Lichenia. Nie powiem żeby mi w jakiś sposób cudownie pomogła na ból głowy

- A mój stary - trzeźwy - zrobił sobie włosy na piankę do golenia dziwił się troszkę że słabo się trzymają

- A mój tatuś- też na trzeźwo- umył sobie głowę w płynie do higieny intymnej i jeszcze się mnie pytał co to za dobry szampon sobie kupiłam- taki niebieski. Podobno miał po nim bardzo puszyste włosy

- Moja mama ugotowała tacie zupę, a on powiedział, że pomyi nie będzie jadł i nie jadł.

*******

- A mój chłopak chce żebym zakładała rajstopy do seksu. Dziwne?

- Wszyscy oni jacyś dziwni... Mój chłopak chce, żebym do seksu zakładał wojskowe buty, a to takie niewygodne...

- A mój to dopiero jest dziwakiem.... musze się rozebrać do naga a on zawsze w skarpetkach. Ps. jakie masz te rajstopy

- Może już czas ogolić nogi?

Może i tak ale na pewno czas kończyć na dziś. Tak więc do przeczytania za tydzień, albo jak kto woli do zobaczenia na kawałkach mięsnych...