ICBO XI - czyli Beger na rozkładówce i co zrobić jak ekran faluje

- wychowanie przez zastraszenie

- Proponuję: "Encyklopedia Zjawisk Paranormalnych"

- METAL HAMER

*******

- Za piosenki ICH TROJE warto zapłacić nawet po 600 zł

- Za ich troje tak 600zł ale przed denominacją nara.

- Nar? A czyja to waluta?

- Ja za tego pomalowanego i zakolczykowanego dałbym z 50 zł żeby go dokładnie zbadać i napisać doktorat.

*******

- Co zrobić, jeśli obraz mi faluje podczas przesuwania myszka?

- Weź żelazko i wyprasuj ekran!

- Przestań się onanizować.

- Nie pij już więcej.

- Te miałem kiedyś cosik takiego falował cały świat, byłem na Marsie, przeżyłem trzęsienie ziemi....a po 8 piwie zostałem Batmanem.

- Zależy po czym przesuwasz myszkę, bo jak Ci wszystko faluje to może to być orgazm.

- Mi też jak przesuwam ręką po myszce obraz faluje.

- Może oglądaj inne strony?

*******

- My z mężem spotykamy się z inną parą i nagrywamy nasze zabawy na wideo. Zobaczyć później siebie, jak się kocham z mężem koleżanki jest normalnie odlotowe.

- Chyba ci mózg pogięło.

- Musicie być nieźle rąbnięci !!!

- A tak poza tym to wszyscy u was zdrowi?

- A jak wpadniesz to czyje będą dzieci, twoje czy znajomych? Ojciec też ma swoje prawa.

*******

- Co wy faceci wiecie o prawdziwym seksie? Powiem wam - NIC ! Kobieta powinna robić ups, ups! A wy tylko piwo umiecie pić i mecz oglądać.

- Współczuje faktu, że życie z facetem się nie ułożyło. Może to jednak była Twoja wina?

- Musisz być wyjątkowo nudna , że faceci na Twój widok tylko piwko i mecz.

- Słonko, potrafisz leżeć jak kłoda - tyle wiesz o seksie!!

- To ups ups to mówiłaś jak upuściłaś mydło?!?!

- Spróbuj na 2 baty....

- Po pierwszym by wymiękła!

- Joasiu sądząc po twoim komentarzu to twoi wszyscy partnerzy mieli chyba prostatę.

- Eee tam, to pewnie dlatego, że nikt Ci klocka na klatę nie zapodał!! - Ty nie wiesz co to seks.

*******

Filozof:

- Palę bo piję. Piję bo palę.
Gdy sobie pomyślę jakie głupie rzeczy może człowiek zrobić po pijanemu, to zaczynam się trząść z nerwów i muszę sobie zapalić. Gdy wyobrażę sobie płuca palacza i męczarnie chorych na raka to wpadam w takie przygnębienie, że muszę napić się wódki.

*******

- Przecież kobiety nie umieją czytać mapy, no a jeśli któraś umie to układa ja tak jak akurat stoi czy siedzi a nie północą do góry

- gdyby trafili na moją żonę to jeszcze by jeździli - tak wspaniale umie "czytać" mapę.

- Cóż - może lepiej zna twoja mapę miejsc erogennych.

- Nie jesteś odosobniony, moja żona tez "umie" czytać mapę.

- a moja to się gubi w drzwiach obrotowych.

- a mój mąż ma żonę która umie czytać mapę!!!!

- Nie wystarczy przeczytać "Samochodowa Mapa Polski" itp. Tu chodzi o czytanie drogi na mapie.

*******

- Umówiłem się z dziewczyną poznaną w Internecie a teraz jesteśmy małżeństwem.

- Przykro nam.

- Najszczersze wyrazy współczucia...

- To straszne...

*******

- Najlepsze texty z ballady (o lekkim zabarwieniu erotycznym - przyp. charakterka) wpisujcie się.

- Przynieślim ci książkę....

- "Twój biust, przykro mi bardzo, muszę go zobaczyć."

- Urzekło mnie w tych butach że są takie błyszczące.

- Ten wiejski inwentarz mnie ignoruje.

*******

- Do mężczyzn: ilu z was codziennie zakłada czyste majtki?

- Nie wiem jak reszta, ale ja tak robię (czasem nawet zmieniam w ciągu dnia).

- Te kilka razy dziennie to pewnie wtedy, gdy zapomnisz ściągnąć.

- Ja codziennie zakładam czyste majtki, chyba, że popuszczę kleksa to musze zmienić więcej niż jeden raz.

- A ja swoje odklejam z bólem polewając ciepłą wodą po tygodniu. A przez noc moczą się w misce.

- A po co? Facetom nie sączy się jak kobietom ze ślimaka. Wystarczy że się tyłek myje codziennie.

- Ja w ogóle nie zmieniam od kilku lat bo te które założyłem ostatnie nie chcą się odkleić.

- Ja na przykład nie zmieniam majtek w ogóle tylko czekam aż szwy tylko zostaną.

- To spoko z Ciebie osoba.

- Ja zmieniam nawet kilka razy dziennie z przymusu, bo często mam niespodzianki w majtach- puścić bąky czy nie, oto jest pytanie.

*******

- A u mnie w pracy co drugi facet robi siku , wychodzi z kibelka nie myjąc rąk obrzydliwość!

- Jak nie wyciągają ptaszka ze spodni to nie mają co myć.

- Może nie leja po palcach.

*******

- Pytanko do nie używających bielizny tzn. majtek: Co ile w takim razie zmieniacie spodnie (bo przecież to one wtedy robią za majtki tzn przejmują kleksy itp.

- Wkładaj sobie między "policzki" kawałek złożonego papieru toaletowego on przyjmie ""kleksy"", pół dnia możesz nosić, współczucie dla piorących twoje majty.

*******

- Poradźcie jak można zasugerować współlokatorowi (mieszkanie studenckie), żeby się częściej mył?

- zZcznijcie chodzić w maskach na twarzy.

- Powieś sobie w pokoju taką choinkę, jaką się w samochodach na lusterku wiesza.

- Powiedz mu że wali od niego jak bezdomnemu z reklamówki.

- Kupcie mu mydło na imieniny.

*******

- Prawdę mówiąc to myję się raz w tygodniu i nie słyszałem żeby ktoś za moimi plecami mówił ze jestem brudas lub nieładnie pachnę. Używam kosmetyków o silnym zapachu i myślę ze wszystko jest w porządku. czasy są takie że woda należy do luksusu, więc aby związać koniec z końcem to trzeba na czymś oszczędzać. A jeśli chodzi o żonę to też jest oszczędną osobą i nie brzydzi się kąpać w wodzie po mnie.

- Ja też się tak myję. Żona po mnie, a wodę wybieram z wanny i używam do spłukiwania w WC. Czasem uda mi się też złapać wodę z pralki wtedy podwójna oszczędność.

- Szkoda, że jeszcze sąsiadów nie zapraszacie. Byłoby wesoło i jeszcze taniej - jeden tydzień kąpiel u Was drugi u nich - w ogóle moglibyście urządzać tournee po bloku.

*******

- Ja każe mojemu mężowi depilować się pod pachami, on to robi ale niechętnie mówiąc, że to niemęskie. Kto z nas ma racje?

- Zmień męża na żonę Problem z głowy.

- Jasne ze depiluje się pod pachami, nawet gole sobie torbę i mojej żonie się to bardzo podoba. Pierwszy raz ogoliła mnie sama.

- Depilowanie wśród facetów to straszna głupota!!!

- Głupotą jest zapuszczanie śmierdzących niehigienicznych kędziorów - nie ma jak to włosy z uszu i z nosa, gdy srebrzy się na nich poranna rosa.

- A ja próbowałem się, ogolić w intymnym miejscu i zaciąłem się w jajko.

- Może woskiem?

- Każ mu jeszcze nogi ogolić aby ładnie wyglądał.

Tyle dobrego na dziś. Skoro przeczytaliśmy idziemy się umyć, a następnie serwujemy deser.