Sąsiedzkie i nie tylko ogłoszenia z Rosji

"27 stycznia w rejonie wsi Nowej i Kuriłowo, z wędrownego cyrku uciekły dwa niedźwiedzie brunatne. Oba mają na sobie czerwone obroże. Przejawiają agresję wobec pijanych ludzi. Znalazcę prosimy o niewchodzenie misiom w drogę i pozwolić im odejść do ich naturalnego środowiska".

#2. Nie dzwonić!

"Nie dzwonić! To nie te drzwi. Tu niczego nie ma. Nie przeprowadzamy castingu!".
"Tu nie ma szkoły tańca i salonu piękności też nie. Nie ma również "Rosyjskiego Stylu", a kluczy tym bardziej".
"Solarium tutaj nie ma. I manicure też nie. Masażu tutaj nie robią. Niczego tutaj nie ma!"

#3. "Drodzy Sąsiedzi!"

"Drodzy Sąsiedzi! Po wczorajszej nocy, kiedy to cudownym sposobem nagle wszyscy ogłuchliście i nikt z was nie wyszedł sprawdzić, co to za hałas na klatce od 2 do 6 rano i przegnać wandali. Wszyscy niby spali i nic nie słyszeli. Oczywiście, hałas od pijanego tłumu idiotów wam nie przeszkadza, ale wystarczy najmniejszy szelest z mojego mieszkania i już pukacie! OSTRZEGAM! Od tego dnia każdego, kto zapuka z powodu "hałasu" lub muzyki (którą włączamy od wielkiego dzwonu), każdego bez dyskusji wyślę na seksualną, erotyczną pieszą wycieczkę. ("Każę spierdalać". Dosłownie "posłać na chuja" - przyp. tłumacz..) Z poważaniem mieszkańcy mieszkania nr 63.

#4. Modelka poszukiwana

"Jeśli ktoś chce zostać modelką, będę malować obraz. Proszę o pomoc. Nietykalność gwarantowana. O reszcie się dogadamy. Telefon: 62-333. Kriwandino. Pytać o Sławę (zdrobnienie zarówno damskich jak i męskich imion z komponentem "sław" - przyp. tłum.). Maluję. Wszystko będzie dobrze".

#5. Skoro mam już waszą uwagę...

Odłączenie wody

Nie odbędzie się. Ale będzie sprzedaż ziemniaków na siatki. W siatce są trzy wiadra. (500 rubli). Dostawa do mieszkania bezpłatnie"

#6. Zwrotów nie przyjmujemy

"Szanowni Klienci! Sklep nie przyjmuje zwrotów soli, cukru, kaszy". Informacja dla histeryków".

#7. Wi-Fi

"Szanowni Sąsiedzi! Ogromna prośba! Prosimy o ustawienie hasła na wi-fi. Przeszkadzacie nam w naszej pracy wychowawczej. Z góry dziękujemy".

#8. Laborant z powołania

"Gabinet nr 3. Laborant I. W. Drakula. Przyjmowanie krwi do analizy. Godziny przyjęć od 8 do 9".

#9. Ostrzeżenie

"Miejsce konduktora. Nie siadaj, bo sam zostaniesz konduktorem".

#10. Target

"Przyjadę do damskiego więzienia zrobić striptiz. Aleksandr, 25 lat. Poznam także dziewczynę w celach intymnych".

#11. Tradycje