ICBO - Internetowe Centrum Badania Onetowców IV

- potwierdzam - jest rewelacyjna!

- Ja też to potwierdzam! Jego żona jest niezła, a jakie ma pomysły!!!

*******

- Co kobieta może powiedzieć do gołego mężczyzny - wpisujcie

- więc dlatego osadzasz ludzi po osobowości 

- Czy jest do tego pompka? 

- Ale wciąż działa, prawda? 

- Mówi "nie no bez jaj stary" 

- W spodniach wydajesz się bardziej tajemniczy 

- Masz ochotę na Gołąbki?? 

- No, no a stopy masz takie duże?

- nie martw się i tak Cię kocham 

*******

- jeśli zauważysz, ze krowy są ładniejsze od kobiet, to na pewno jesteś w Niemczech". 

- Jedz do Holandii 

*******

- Droga internautko zauważ, że na wartościach chrześcijańskich opierają się wszystkie REKLAMY PRZEDŚWIĄTECZNE 

- tak, tak - reklamy drzewek czy coca-coli?

*******

- Jak Norwedzy osiągną poziom wysoki poziom kultury - taki jaki maja Polacy to będzie u nich piwo. A zanim to nastąpi musza się zadowolić parówkami. 

- większy od nas poziom kultury osiągnęli Beldzy 

- nieprawda, bo Fińczycy 

- Hi hi, albo Danijczycy

*******

- JAKI PREZENT MOZNA KUPIC ZA 10 ZŁOTYCH?! OPROCZ BIELIZNY -CZEKAM NA PROPOZYCJE...

- wydałeś już 600zl a ona i tak Ci nie popuści szpary, bo pewnie jestes lamusem, wiec po co kasę wydawałeś? 

*******

- Fajna policja. 
Jeżeli na zwykłą akcję doprowadzenia gościa zabierają ze sobą granatniki, to z czym wyjeżdżają na poważniejsze. No i uwaga turyści drogówka może zatrzymać ogiem zaporowym czołgów. A my narzekamy, że nasi biorą tylko łapówki.

- To ciekawe jak wygląda burda po meczu w Bułgarii? Kibice wychodzą na ulice a tu bomby z napalmem, gazy bojowe, miny przeciwpiechotne i rakiety balistyczne. A właśnie słyszał ktoś o kibolach z Bułgarii?

*******

- A ja potrafię zrobić zdjęcie majtek, bez żadnego aparatu!

- jak można zrobić zdjęcie bez aparatu?

*******

- Powiedzcie mi. 
Nie wiem czy jestem zboczony, ale codziennie się onanizuje tak trzy razy minimum. Wpadłem w nałóg. Nie wiem co robić.

- Idź do księdza proboszcza, może Ci pomoże 

- Jasne! We dwóch będzie raźniej! 

- Jemu to nawet własna ręka odmawia

- jak ja kocham się z moja żoną to dochodzi do 5 orgazmów, a do tego po kąpieli!!! 

- oj i tu się grubo mylisz

*******

- W Lublinie do trolejbusu wsiada pani w średnim wieku. Zdążyła postawić jedynie jedną nogę na schodkach, gdy kierowca zamknął pneumatyczne drzwi. Zdenerwowana krzyczy do kierowcy "jeszcze nie zdążyłam podnieść nogi, a pan już zasuwa!". Siedzący w trajtku pasażerowie wybuchają śmiechem

- W jednym z miast w Polsce autobusy nie maja numerów tylko litery. Na przystanku pewna pani czekała na autobus. Nagle podbiega do niej jakiś mężczyzna i pyta "H szło"? Kobieta patrzy na niego jak na wariata i nic nie odpowiada. Jednak mężczyzna nie daje za wygrana i znowu pyta "H szło"? Na to kobieta mu odpowiada: "Czerwony Kapturek".

- Kilkanaście lat temu w Katowicach byłem świadkiem następującego zdarzenia: napierający tłum ludzi na drzwi PKS-owskiego autobusu. Kiedy konduktor oświadcza, że z tyłu nie ma już miejsca pewna pani idzie do przodu i krzyczy ile sił: panie kierowco weź mnie pan od przodka bo ten od zadka mnie nie chce.

- Rzecz dzieje się na trasie Gryfino - Banie. Baba do kierowcy/panie to je Banie/.Nie pani to dopiero Lubanowo 

- kiedyś w Warszawie w autobusie z Tarchomina jakaś starsza kobiecina spytała się mnie: panie, on staje normalnie czy na żądanie. On staje normalnie, proszę pani.

*******

- Mam 24 lata i od 5 lat nie noszę żadnej bielizny, tak jest wygodniej. 

- A co z łupieżem?

- A jak sobie radzisz latem z muchami?

- tobie chyba sufit na głowę spadł

*******

- Są dwa rodzaje miłości na tym świecie. Za darmo i za pieniądze. Przy czym już dawno mądrzy ludzie to obliczyli, ze ta za pieniądze wychodzi znacznie taniej

*******

- W czasie meczu Zpetera, któryś z zawodników Zpetera przywalił zawodnikowi z przeciwnej drużyny, tak że tamten upadł. Na to komentator ,,o uderzył go.." ale jak tamten wstał to usłyszeliśmy ,,oj, ale za lekko"

- Oby tylko Małysz miał na dole dobre wiatry 

- "Mam wrażenie, że Nowak za dużo gra Gruszką"

- Podczas lądowania z telemarkiem najważniejsze jest miejsce między nogami

- proszę państwa, to niewiarygodne! Ten Murzyn jest czarny!

- Trener spojrzał na zegarek, żeby dać swoim podopiecznym ostatnie wskazówki

- Walka jest równie interesująca jak dialogi w dobrym filmie porno

*******


KOMENTARZ MIESIĄCA

- powinna kiedyś wyjść książka z komentarzami tego typu!!!!!! super na impry nudne posiadówy itp...