Gawarit Moskwa CCXXVI

Nowo wybrany prezydent Ukrainy sprzedaje cały swój biznes. Mądry człowiek, z gotówką łatwiej spierniczać.

UE przeznaczy 2 mln ojro na walkę z korupcją w Mołdawii. I 2 tony heroiny na walkę z narkomanią.

Polacy odkryli czeskie sekstelefony. Słuchają i zdychają ze śmiechu.

W czelabińskim regionalnym centrum doskonalenia kadr administracji z sejfu zniknęła ćwiczebna łapówka.

W związku z remontem instalacji wod-kan cerkiew Chrystusa Zbawiciela została na dwa tygodnie pozbawiona wody święconej.

Stara profesorka zarąbała studenta na egzaminie z literatury rosyjskiej.

Rząd pochylił się z troską nad problemami bezdomnych. Nakazano zwiększenie pojemności kontenerów na śmieci.

Zmęczeni dziesięcioma latami negocjacji rosyjscy i chińscy tłumacze dali po prostu do podpisu swoim przywódcom takie wersje umowy, jakie oni chcieli. Przez kolejne 30 lat mają zapewnioną robotę jako eksperci przy interpretacji.

Wypadek w fabryce SuperGlue w Chinach. W rezultacie 25 osób przeszło w tryb pracy ciągłej.

Chińczycy opracowali nowy rodzaj broni biologicznej. Skrzyżowali słonia z szarańczą.

Perfekcjonista obserwujący bliźniaczki-pływaczki synchroniczne, umarł z ekstazy.

Już w 213 krajach piosenki Biebera są stosowane podczas tortur.

Kichnięcie kolumbijskiego pakowacza kokainy kosztowało szefa 2,5 miliona dolarów.


Na nowo otwartym wydziale parazytologii dokonano uroczystego przecięcia tasiemca.

Historia obrazkowa gimnazjalisty Artiema nt.: " Jak spędziłem wakacje" wygrała konkurs na reklamę Pornhuba.



Stosunki rosyjsko-rosyjskie

- Wychodź! No wyjdź, proszę. No, ja tu czekam...
- Dupa jesteś, a nie egzorcysta.

by Peppone


Dziewczyna rano przed lustrem:
- To co pięknotko, zbawiamy świat, czy straszymy wszystkich?!

by lary


Zostało ogłoszone, że Rosja jest najmniej przyjaznym krajem dla gejów.
Zatem, jeżeli nie podoba ci się w Rosji... to sam rozumiesz.

by Peppone


Kobietom podobają się romantyczni mężczyźni. Dopóki taki gość nie musi zmienić np. żarówki.
Stoi potem wtedy taka pizd@. Łzy w oczach. Ręce z dupy...

by Misiek666


- Panie kelner, gdzie łyżka? Jak mam jeść tę zupę?
- To zupa-krem. Ją się wciera.

by Peppone


Przyszła sąsiadka sól pożyczyć. Nie lubię jej, więc do woreczka z solą dosypałam silnego środka powodującego rozwolnienie. Mój mąż już trzeci dzień spędza w toalecie.

by Peppone


Syn doszedł do wniosku, że jego ojciec jest już tak stary i uciążliwy, że oddał go do domu starców. Jego pięcioletni syn pyta go:
- Zapisałeś adres gdzie odwiozłeś dziadka?
- Chcesz go odwiedzić?
- Chcę wiedzieć, gdzie cię odwieźć, gdy będziesz stary...

by lary

Teściową Władimira zabił meteoryt. To był pierwszy raz w historii, kiedy spadająca gwiazda spełniła czyjeś życzenie.

by Misiek666


Przydałoby się otworzyć Muzeum Niczego. Kupujesz bilet, wchodzisz, a tam pusta sala, tylko babka na stołku siedzi i pilnuje.

by Peppone


Mistrza świata w strzelaniu do rzutków pytają:
- Jaki jest pański sekret?
- Od czasu do czasu wnerwiam żonę, ta rzuca we mnie talerzami, a ja się ostrzeliwuję.

by Peppone



Internacjonalistycznie

2016 rok. W odwecie za reaktywację NRD Unia Europejska wpisała kolejnych 20 Rosjan na listę sankcyjną.

by Peppone


Ukraina: Nigdy nie będziemy braćmi!
Rosja: Dobrze, siostrzyczko...

by Peppone



Radio Erewań odpowiada:

- Dlaczego kurs hrywny skacze?
- Kto nie skacze, ten Moskal.


- Jak się nazywa najnowszy hiszpański czołg?
- Sancho Panzer.

W poprzednich odcinkach