Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Jak uniknąć niezręcznych sytuacji?

141 004  
265   28  
Czasem jedna niezręczna sytuacja potrafi zrujnować nam dzień. Najczęściej to tylko jakiś mało znaczący drobiazg, o którym powinniśmy szybko zapomnieć, jednak nasz złośliwy mózg zrobi z tej głupoty powód do tego, abyśmy zamknęli się w sobie i krytycznie przeanalizowali nasze dotychczasowe życie. Dlatego lepiej takich sytuacji po prostu unikać i nie dawać temu sukinsynowi pod czerepem powodu do psucia nam humoru.

Zawsze miej przy sobie telefon komórkowy

Ten mały gadżet służy nie tylko do dzwonienia, pisania SMS-ów czy dyskretnego przeglądania porno-stronek. To prawdziwy wybawiciel, który wkroczy do akcji w sytuacjach, kiedy najbardziej tego potrzebujesz.

Energicznie sięgając do kieszeni i wyciągając komórkę stajesz się nietykalny i zwolniony z odpowiedzialności oraz uczestnictwa w niekomfortowych dla ciebie sytuacjach, które zachodzą wokół.
Niech inni się męczą, a Ty udawaj, że przeprowadzasz szalenie ważną rozmowę międzymiastową, od której zależy los całej galaktyki. Pamiętaj jednak, aby wyciszyć dzwonek – nie ma nic gorszego, niż dać się złapać na symulowaniu rozmowy telefonicznej (true story!).

Woda to Twój przyjaciel

Różne rzeczy czekają na Ciebie w męskiej toalecie. Szczególnie wtedy, gdy jesteś solidnie podpity. A to dojdzie do eksplozji umywalki, a to rura pęknie, a to oberwiesz macką kryjącej się w pisuarze ośmiornicy... Efekt jest zawsze ten sam – mokra plama na spodniach. Centralnie na wysokości Twojego kroku!
Spokojnie, nie panikuj. Woda to Twój sprzymierzeniec. Oblej się nią od stóp do głów, równomiernie rozmieszczając kolejne mokre plamy – w ten sposób odciągniesz uwagę od właściwego problemu. A wierzcie mi – nikt nie zwróci uwagi na mokrego, pijanego gościa wytaczającego się z toalety. To przecież całkiem normalny widok.


 

Nigdy nie używaj przyciemnionych okien samochodów jako luster

Samochody mają do siebie to, że często ktoś w nich siedzi i z zażenowaniem przygląda się Twojej nierównej walce z parchem na nosie. Jeśli chcesz uniknąć niezręcznej sytuacji, uwaga dla pań – istnieje tysiąc innych miejsc, w których można się przejrzeć, aby poprawić waszą szpetotę. Na przykład w kałuży, czy misternie wypucowanej łysinie faceta siedzącego przed Wami w autobusie.


 

Witając się przyjmuj postawę ofensywną

Nie oznacza to, oczywiście, że za każdym razem jak kogoś poznajesz, to powinieneś zacząć znajomość od wyrżnięcia mu w łeb płytą chodnikową. Wystarczy, że mocno uściśniesz mu rękę i energicznie nią potrząśniesz. Najgorsze co w tej sytuacji możesz zrobić to wyciągnąć do niego miękką jak brzuszek ropuchy dłoń i pozwolić, aby ta rozpłaszczyła się pod naciskiem jego uchwytu niczym antystresowa gniotka. Po takim powitaniu z miejsca traktowany jesteś niczym ślamazarna ciotka.


 

Jeśli masz zamiar obejrzeć film w towarzystwie swojej rodziny, upewnij się co to za film

Poważnie. Czasem tytuł dzieła, które chcesz najbliższym pokazać, nie zapowiada tego, z czym wspólnie będziecie się mierzyć. Jeśli więc myślisz, że „Kaligula” to piękny, historyczny film w stylu „Spartakusa”, którym to na sto procent zachwyci się matka z ojcem, to jesteś w dużym błędzie.
Jeśli więc chcesz uniknąć dwugodzinnej traumy wypełnionej scenami ostrego seksu, dewiacji oraz niezręcznej ciszy wśród uczestników seansu – upewnij się, czy produkcja, którą wspólnie będziecie oglądać, nie zawiera niezręcznych scen.


 

Jedząc banana patrz w ziemię!

I lepiej zjedz go szybko, zanim ktoś do ciebie zagada czy w jakikolwiek inny sposób zechce odciągnąć Cię od wlepiania oczu w swoje sznurówki. Jeśli jesteś facetem i spojrzysz innemu facetowi w oczy podczas jedzenia banana, to wiedz, że już nie ma dla ciebie ratunku. W Starym Testamencie takie rzeczy Bóg karał wiecznym potępieniem aż do dziesiątego pokolenia!


 

Gdziekolwiek idąc zdecyduj się wcześniej którą stroną drogi będziesz kroczyć

W innym przypadku istnieje szansa, że spotkasz drugą taką sierotę jak ty i spędzicie kilka podniosłych chwil na romantycznym tańcu i romantycznym pocieraniu się sutkami. Rytm w tym ekscytującym tangu wybijać będzie co rusz powtarzane przez Was żałosne „przepraszam”. Lepiej więc, od razu zaznacz wszem i wobec, którą stroną drogi idziesz – unikniesz wówczas takich „zbliżeń”.


 

Rozmawiając z kobietą nigdy nie rób aluzji dotyczących jej ciąży

… bo historia zna tysiące przypadków, gdy baba z wybitnie wydatnym brzuchem była po prostu babą z wybitnie wydatnym brzuchem. A nie będące w ciąży baby z wybitnie wydatnymi brzuchami rzadko puszczą taką uwagę płazem.
W sumie to pójdźmy trochę dalej – rozmawiając z kobietą nigdy nie rób też aluzji dotyczących jej płci. W dzisiejszych czasach nigdy nie wiadomo, czy pod przykrywką ślicznej, zwiewnej łani nie kryje się przypadkiem profesjonalnie umalowany posiadacz kutasa.


Oglądany: 141004x | Komentarzy: 28 | Okejek: 265 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
Jak to drzewiej bywało