Poradnik toaletowy dla płci obojga

8. Szybko podnieś się i "spłukaj_zanim_zobaczysz".

9. Weź dłuuuuuuugi kawał papieru toaletowego, złóż kilka (-naście) razy, aby mieć pewność, że nie będzie kontaktu "twojego produktu" z gołymi dłońmi.

10. Podetrzyj raz i szybko wyrzuć papier do muszli. NIE PATRZ NA PAPIER!

11. Powtarzaj punkty 9-10 minimum 30 razy. Może zajść konieczność poproszenia męża/chłopaka o znalezienie i podanie dodatkowych rolek papieru, ale tylko pod warunkiem, że nie będzie patrzył (najlepiej jakby nie otwierał oczu) ani komentował. (Co jest tradycją, zwłaszcza wtedy gdy przeszkodzisz mu w oglądaniu meczu).

12. Spuść wodę i opuść klapę.

13. Umyj ręce minimum trzy razy mydłem dezynfekującym.

14. Otwórz wszystkie możliwe okna i wypsikaj minimum pół odświeżacza powietrza w sprayu.

15. Podnieś wszystkie gazety/magazyny zostawione tam przez Twojego męża/chopaka, wyjdź zamykając za sobą drzwi po cichutku.



MEŻCZYZNA

1. Wybierz gazetę/magazyn do czytania (Może być cokolwiek, poza gazetami z gołymi panienkami - patrz punkt 4).

2. Powiedz każdemu po drodze do kibla, gdzie idziesz. Powiedz po co tam idziesz. Zawsze mów o tym swojej żonie/dziewczynie, zwłaszcza wtedy kiedy ma gości.

3. Sciągnij spodnie i gacie tak aby znalazły się wokół Twoich kostek.

4. Popraw sobie "małego" i "klejnoty", tak aby siedzieć wygodnie i nie dotykać nimi deski ani muszli.

5. Otwórz gazetę/magazyn i zrelaksuj się.

6. Tradycyjnie podczas oczekiwania na klocka, pierdnij tak żeby wszyscy usłyszeli.

7. Westchnij głośno, kiedy pierwsza torpeda zostanie odpalona. To całkiem normalne, odczuć fontannę zimnej wody w swoim anusie, w odpowiedzi na pierwszą bombę. Musisz to znieść jeśli chcesz być prawdziwym facetem.

8. Siedź spokojnie i czytaj dopóki nogi nie zdrętwieją Ci zupełnie.

9. Podnieś się i spójrz z góry na swe "dzieło". Zakoduj w pamięci wszelkie nieregularności aby opowiedzieć o tym przyjaciołom/żonie/dziewczynie (kolor, konsystencję, itp.) Musisz o tym opowiedzieć ludziom.

10. Weź kawałek papieru i podetrzyj się. Musisz spojrzeć na papier zanim wrzucisz go do muszli.

11. Powtarzaj punkt 10 dopóki nie będzie już żadnych śladów na papierze.

12. Spuść wodę. Jeśli na muszli pozostały jakieś ślady twojej "działalności", pod żadnym pozorem nie próbuj tego czyścić. Samo odpadnie. Albo Twoja żona/dziewczyna to wyczyści jak będzie chciała skorzystać z kibelka.

13. Zostaw podniesioną deskę. Zostaw gazetę/magazyn na podłodze (zawsze możesz poczytać następnym razem).

14. Umyj ręce.

15. Opuść kibel, zostaw drzwi otwarte. Ważne jest aby inni poczuli zapach Twojego produktu. To znacząco wpływa na morale faceta i jego pewność siebie.