Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

21 typów rodziców, których poznasz jak zmajstrujesz potomstwo

97 056  
259   29  
Posiadanie dziecka. Piękna sprawa, przedłużenie rodu, gatunku i w ogóle. Śmierdzące pieluchy i nieprzespane noce to jednak nic w porównaniu z rodzicami rówieśników naszego maleństwa, z którymi siłą rzeczy musisz się zapoznać.

#1. Rodzic pracoholik

1
Zazwyczaj osacza cię taki gdzieś w kącie na dziecięcej imprezce i opowiada o ostatniej fuzji w jego spółce, płynnie przechodząc do dealu, jaki ostatnio zrobił, a wszystko to podczas scrollowania firmowej skrzynki mailowej na smartphonie.

#2. Wielbiciele wina

2
Przy każdej możliwej okazji przynoszą wino, które żłopią nawet jeśli pod ręką nie ma niczego innego niż plastikowy kubeczek. Trochę się o nich martwisz...

#3. Hipster

3
Ubiera dziecko w rurki, przyduże okulary i T-Shirt Sex Pistols, nawet jeśli jego dziecko nie słyszało nawet nuty z muzyki tego zespołu.

#4. Ekspert od wychowywania dzieci

4
Jeden z bardziej irytujących typów rodzica. Najpierw pyta jak uczysz swojego dziecka używania nocnika, czym je karmisz i jak je przywołujesz do porządku, gdy jest niegrzeczne, a potem... Robi ci wykład tłumacząc dlaczego robisz to źle.

#5. Uzależniony od portali społecznościowych

5
Nie wytrzyma nawet minuty bez opublikowania samojebki z dzieckiem na fejsie, ćwierknięcia "zabawnego" cytatu z Dziecka Coelho albo instagramnięcia filmiku z warzywniaka. Ci z największymi problemami używają nawet Google+

#6. Przytłoczony ciężarem życia

6
Mówi o zwykłym prysznicu z takim namaszczeniem, jak większość ludzi rozmawia o długim urlopie w ciepłych krajach.

#7. Maniak - psychopata

7
Z każdej czynności robi beztroską zabawę. Podrzuca dziecko udając, że jest samolocikiem, nosi na barana i śpiewa głupie pioseneczki dosłownie wszędzie. Nawet podczas niedzielnej mszy.

#8. Kucharz

8
Nie potrafi pojawić się gdziekolwiek bez różnego rodzaju domowych wypieków pod ręką.

#9. Świr z potwierdzeniem od psychiatry

9
Totalnie cię przeraża, a samo spojrzenie sprawia, że masz nieprzyjemne dreszcze. Jak na złość jego dziecko jest najlepszym przyjacielem twojego.

#10. Leń patentowany

10
Jakimś cudem udaje mu się wychować swoje dzieci bez podnoszenia tyłka z rozkładanego fotela z masażem. Do przetrwania wystarczy mu tylko pilot i kocyk.

#11. Przedwcześnie dorośli

11
Noszą fryzury z lat 80., zakładają stare jeansy i nie mogą się doczekać jak zrobią sztuczkę, jakiej nauczyli się wczoraj od "Perfekcyjnej Pani Domu".

#12. Zdziwiony - zakręcony

12
Nigdy nie zauważa, kiedy jego dziecko balansując na krawędzi czegokolwiek zaraz spadnie wprost na tę swoją poobijaną buźkę. Dziwi się po fakcie.

#13. Generał

13
Traktuje swoje dzieci jakby były w wojsku, spodziewa się stuprocentowego przestrzegania panujących zasad. Jego dzieci się go boją... Tak jak i ty.

#14. Maniak zdrowego żywienia

14
Jakimś cudem rodzice tego typu przekonani są, że ich dziecko uwielbia brukselkę, szpinak i brokuły. Krzywo patrzą na ciebie, gdy dajesz swojemu dziecku Cheetosy. Nawet jeśli są zbyt uprzejmi, by ci o tym powiedzieć i tak to przecież widzisz.

#15. Duży dzieciak

15
Karmi swój syndrom Piotrusia Pana spędzając godziny na placu zabaw, oglądając bajki i bawiąc się w chowanego ze swoim dzieckiem.

#16. Helikopter

16
Cały dzień ma swoje dziecko na wyciągnięcie ręki, gotowy chwycić je gdy spada, podnosi coś brudnego albo potrzebuje przytulenia.

#17. Luzak

17
Bardzo rzadko wie, gdzie się podziewa jego dziecko, zwykle twierdząc, że "Będzie jak wróci". Po co drążyć temat?

#18. Ociekający zaje... fajnością

18
Zupełnie bez wysiłku sprawiają wrażenie, że wychowywanie dziecka wydaje się zupełnie przyjemne, nie ma w nim żadnych brudnych pieluch, histerii i zebrań komitetu rodzicielskiego.

#19. Starający się...

19
W przeciwieństwie do rodziców z punktu poprzedniego, wkładają bardzo duży wysiłek by być cool. Starają się pokazać, że są tak fajni, jak byli przed narodzinami pierworodnego. Nie są jednak zbyt przekonujący.

#20. Podrywacz

20
Pojawia się na każdym wydarzeniu szkolnym - zawodach, wycieczkach czy przedstawieniach, szukając okazji do poderwania kogoś płci przeciwnej. Nieważne, czy nosi obrączkę, czy też nie.

#21. Chwalipięta

21
Musi koniecznie opowiedzieć ci o tym, że jej najmłodsza córeczka ma same szóstki, a najstarszy syn poszedł już na najlepszą uczelnię w kraju. Na trzy kierunki. A słyszałeś o jej córce, piosenkarce?

No i oczywiście zostajesz ty...

22
Najlepszy rodzic w całej galaktyce oczywiście. Wychowanie dziecka to żadne wyzwanie.

Oglądany: 97056x | Komentarzy: 29 | Okejek: 259 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

22.10

21.10

20.10

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało