Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

21 typów rodziców, których poznasz jak zmajstrujesz potomstwo

97 149  
259   29  
Posiadanie dziecka. Piękna sprawa, przedłużenie rodu, gatunku i w ogóle. Śmierdzące pieluchy i nieprzespane noce to jednak nic w porównaniu z rodzicami rówieśników naszego maleństwa, z którymi siłą rzeczy musisz się zapoznać.

#1. Rodzic pracoholik

1
Zazwyczaj osacza cię taki gdzieś w kącie na dziecięcej imprezce i opowiada o ostatniej fuzji w jego spółce, płynnie przechodząc do dealu, jaki ostatnio zrobił, a wszystko to podczas scrollowania firmowej skrzynki mailowej na smartphonie.

#2. Wielbiciele wina

2
Przy każdej możliwej okazji przynoszą wino, które żłopią nawet jeśli pod ręką nie ma niczego innego niż plastikowy kubeczek. Trochę się o nich martwisz...

#3. Hipster

3
Ubiera dziecko w rurki, przyduże okulary i T-Shirt Sex Pistols, nawet jeśli jego dziecko nie słyszało nawet nuty z muzyki tego zespołu.

#4. Ekspert od wychowywania dzieci

4
Jeden z bardziej irytujących typów rodzica. Najpierw pyta jak uczysz swojego dziecka używania nocnika, czym je karmisz i jak je przywołujesz do porządku, gdy jest niegrzeczne, a potem... Robi ci wykład tłumacząc dlaczego robisz to źle.

#5. Uzależniony od portali społecznościowych

5
Nie wytrzyma nawet minuty bez opublikowania samojebki z dzieckiem na fejsie, ćwierknięcia "zabawnego" cytatu z Dziecka Coelho albo instagramnięcia filmiku z warzywniaka. Ci z największymi problemami używają nawet Google+

#6. Przytłoczony ciężarem życia

6
Mówi o zwykłym prysznicu z takim namaszczeniem, jak większość ludzi rozmawia o długim urlopie w ciepłych krajach.

#7. Maniak - psychopata

7
Z każdej czynności robi beztroską zabawę. Podrzuca dziecko udając, że jest samolocikiem, nosi na barana i śpiewa głupie pioseneczki dosłownie wszędzie. Nawet podczas niedzielnej mszy.

#8. Kucharz

8
Nie potrafi pojawić się gdziekolwiek bez różnego rodzaju domowych wypieków pod ręką.

#9. Świr z potwierdzeniem od psychiatry

9
Totalnie cię przeraża, a samo spojrzenie sprawia, że masz nieprzyjemne dreszcze. Jak na złość jego dziecko jest najlepszym przyjacielem twojego.

#10. Leń patentowany

10
Jakimś cudem udaje mu się wychować swoje dzieci bez podnoszenia tyłka z rozkładanego fotela z masażem. Do przetrwania wystarczy mu tylko pilot i kocyk.

#11. Przedwcześnie dorośli

11
Noszą fryzury z lat 80., zakładają stare jeansy i nie mogą się doczekać jak zrobią sztuczkę, jakiej nauczyli się wczoraj od "Perfekcyjnej Pani Domu".

#12. Zdziwiony - zakręcony

12
Nigdy nie zauważa, kiedy jego dziecko balansując na krawędzi czegokolwiek zaraz spadnie wprost na tę swoją poobijaną buźkę. Dziwi się po fakcie.

#13. Generał

13
Traktuje swoje dzieci jakby były w wojsku, spodziewa się stuprocentowego przestrzegania panujących zasad. Jego dzieci się go boją... Tak jak i ty.

#14. Maniak zdrowego żywienia

14
Jakimś cudem rodzice tego typu przekonani są, że ich dziecko uwielbia brukselkę, szpinak i brokuły. Krzywo patrzą na ciebie, gdy dajesz swojemu dziecku Cheetosy. Nawet jeśli są zbyt uprzejmi, by ci o tym powiedzieć i tak to przecież widzisz.

#15. Duży dzieciak

15
Karmi swój syndrom Piotrusia Pana spędzając godziny na placu zabaw, oglądając bajki i bawiąc się w chowanego ze swoim dzieckiem.

#16. Helikopter

16
Cały dzień ma swoje dziecko na wyciągnięcie ręki, gotowy chwycić je gdy spada, podnosi coś brudnego albo potrzebuje przytulenia.

#17. Luzak

17
Bardzo rzadko wie, gdzie się podziewa jego dziecko, zwykle twierdząc, że "Będzie jak wróci". Po co drążyć temat?

#18. Ociekający zaje... fajnością

18
Zupełnie bez wysiłku sprawiają wrażenie, że wychowywanie dziecka wydaje się zupełnie przyjemne, nie ma w nim żadnych brudnych pieluch, histerii i zebrań komitetu rodzicielskiego.

#19. Starający się...

19
W przeciwieństwie do rodziców z punktu poprzedniego, wkładają bardzo duży wysiłek by być cool. Starają się pokazać, że są tak fajni, jak byli przed narodzinami pierworodnego. Nie są jednak zbyt przekonujący.

#20. Podrywacz

20
Pojawia się na każdym wydarzeniu szkolnym - zawodach, wycieczkach czy przedstawieniach, szukając okazji do poderwania kogoś płci przeciwnej. Nieważne, czy nosi obrączkę, czy też nie.

#21. Chwalipięta

21
Musi koniecznie opowiedzieć ci o tym, że jej najmłodsza córeczka ma same szóstki, a najstarszy syn poszedł już na najlepszą uczelnię w kraju. Na trzy kierunki. A słyszałeś o jej córce, piosenkarce?

No i oczywiście zostajesz ty...

22
Najlepszy rodzic w całej galaktyce oczywiście. Wychowanie dziecka to żadne wyzwanie.

Oglądany: 97149x | Komentarzy: 29 | Okejek: 259 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

21.11

20.11

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało