Co musisz zrobić, aby stać się prawdziwym facetem?
Spójrz w lustro spode łba. Wyszczerz groźnie zęby. Nastrosz wąs. Zarycz niczym dostojny lew. Tak, jesteś facetem. Prawdziwą chodzącą bombą pełną testosteronu. Zniewoloną bestią spętaną kulturowymi sznurami i zamkniętą w betonowym karcerze. Póki nie uwolnisz się z tego więzienia, nigdy nie będziesz miał prawa nazwać się stuprocentowym, dzikim i wolnym samcem. Oto kilka rad, które być może pomogą Ci to osiągnąć.
#1. Zapuść brodę
Chociaż raz w życiu odstaw na miesiąc maszynkę do golenia. Nie wierz reklamom – wszakże porzekadło ludowe mówi, że gładko ogolonego faceta powinno nazywać się kobietą, a nie wzorem samczej elegancji. Społeczny przymus golenia ustanowiony został w wyniku spisku firm produkujących akcesoria do pozbywania się zarostu z naszych szlachetnych twarzy. Pozwól więc brodzie rosnąć, niech powiewa na wietrze, niech tapla się w pomidorowej z ryżem, niech muska swym aksamitnym dotykiem blade, niewieście uda, niech żyje własnym życiem.
#2. Pozostaw po sobie potomka na każdym kontynencie
Ziemia to tylko taki zapyziały, nieco porosły chwastem wszelakim, okruszek zawieszony gdzieś we Wszechświecie. Pomimo swoich niewielkich rozmiarów, planeta ta potrafi pomieścić aż przeszło trzy i pół miliarda kobiet. Wcale nie chcemy sugerować, abyś zakosztował cielesnego zbliżenia z większością z nich, ale za to przy odrobinie zaparcia można by skosztować po jednej z przedstawicielek każdej rasy* oraz większej grupy etnicznej. I nie mówimy tu jakichś amsterdamskich nierządnicach czy leśnych freelancerkach, ale prawdziwych, szanujących swe ciało kobietach! Świadomość zostawienia po sobie potomków na każdym kontynencie to zdecydowanie powód do dumy!
*Panie o rudych czuprynach traktujemy tu jako inną, godną bliższego przyjrzenia się, rasę. Podobnie sprawa wygląda z blondwłosymi, błękitnookimi Azjatkami (mimo że rozum twierdzi, że takowe nie istnieją, to intuicja każe nam nie ustawać w poszukiwaniach...)
#3. Pokonaj siebie
Znasz swoje limity i starasz się ich nie przekraczać? Zupełnie niepotrzebnie. Zawsze możesz zrobić jeden malutki krok dalej i cieszyć się pokonaniem własnych lęków.
Oto Capsicum chinense – pochodząca z Trynidadu roślinka, która od niedawna może pochwalić się tytułem najpikantniejszej papryczki na świecie. W skali Scoville'a ma ona przeszło 2 000 000 jednostek. Dla porównania – moc papryczki tabasco szacuje się na ok. 50 000 jednostek. Skosztuj słuszny kęs tego cuda. Poczekaj na efekt. Kiedy po raz któryś z kolei twoja twarz zmieni kolor z sino-fioletowego na krwisto-czerwony, czym prędzej wlej w siebie trochę łagodzącego ból płynu. Mamy coś dla Ciebie. Oto Everclear...
...zakazany w trzynastu stanach USA zbożowy masakrator o mocy podkręconej do 95% voltów. Podobno niebezpiecznie jest pić to cudo na czysto, ale całkiem nieźle sprawdza się jako składnik drinków... a jak wiadomo drinki są dobre dla kobiet i mężczyzn waginosceptycznych. Popicie najostrzejszej papryczki cieczą o takiej mocy sprawi, że świat już nigdy nie będzie dla ciebie taki sam.
#4. Nie krzywdź (no chyba że robisz to w ramach okrutnej zemsty)
Kiedyś, kiedy bycie hippisem nie było jeszcze modne, po ziemi stąpał pewien długowłosy luzak, który prawił coś o nadstawianiu drugiego policzka. Cholera, chyba jeszcze nie dorośliśmy do tego, aby na atak reagować przemiłą prośbą o jego ponowienie. Skrzywdzony facet umie zapanować nad swoimi emocjami, bo wie, że zemsta najlepiej smakuje podana na zimno (to zupełnie inaczej niż bób, który najlepiej jeść gdy jest ciepły, czyż nie?). Chociaż czasem pod wpływem impulsu człowiek robi rzeczy całkiem kreatywne. Taki na przykład Mark Vaughan – gość, który przyłapał swoją dziewczynę na całowaniu się z innym facetem. Wściekły, wywlókł na środek ulicy wszystkie ubrania niewiernej wybranki serca, podlał stosik benzyną, podłożył ogień, a następnie upiekł sobie nad nim zimnioka. True story...
#5. Oznacz miejsce kultu
No to teraz dopadnie nas hejterska ręka sprawiedliwości, ale co tam...
Jesteśmy zwierzętami, które gdzieś tam głęboko w sobie noszą pierwotną potrzebę poszerzania swego terytorium i zaznaczania jego granic za pomocą własnej uryny. Na nic zdają się miejskie szalety i pachnące kwieciem polnym toi-toie. Faceta zawsze ciągnąć będzie pod mur, pod drzewo, czy jakiekolwiek inne miejsce prostopadle zetknięte z Matką Ziemią. I o ile pies ma głęboko pod ogonem czy szcza sobie na hydrant, kołpak Poloneza, czy nogę drzemiącego w parku kloszarda, to już człowiek potrafi ocenić, który obiekt godny jest zaznaczenia, a który nie. My widzimy tę subtelną różnicę pomiędzy mikrą sosną żałośnie uginającą się na wietrze a monumentalną Świątynią Słońca w Peru i doskonale zdajemy sobie sprawę, który z tych obiektów chcielibyśmy choćby na moment, z wyrazem najgłębszego szacunku, oznaczyć swoim zapachem, mówiącym wszystkim samcom w okolicy „To jest moje, wy sukinsyny!”.
#6. Naucz się tańca Haka
Prawdziwy facet, idąc do klubu, nie podryguje niczym nieśmiała dziewczynka. Nawet jeśli zmuszony jest do zabawy przy dźwiękach "Jeziora Łabędziego", stuprocentowy mężczyzna wykonuje taniec Haka.
To zarezerwowany tylko i wyłącznie dla samców taniec, który wykonywany był przez maoryskich wojowników na chwilę przed bitwą. Miał on na celu pokazanie siły i zmniejszenie pewności siebie wśród oddziałów przerażonego przeciwnika. Prawdziwy facet odstawia efektowne Haka, nawet gdy przyjdzie mu tańczyć przy „Nothing compares 2 U” czy innych rzewnie wysmęcanych pościelówach.
#7. Posiądź moc rozpinania staników siłą woli
Jak byliśmy mali, to zauroczeni popisami rycerzy Jedi godzinami gapiliśmy się na ołówki, usiłując siłą naszych umysłów spowodować, aby te drgnęły chociaż o milimetr. Teraz jesteśmy nieco więksi i zmieniły się nam nieco obiekty prób potęgi naszych mocy. I tak też z wysiłkiem gapimy się na cycki, próbując siłą woli uwolnić je z biustonoszowego więzienia. Tak, tak – sztuka rozpinania staników jedną ręką może być powodem do chwalenia się przez amatorskiego gołowąsa, a nie przez znającego tajniki i sztuczki jasnej strony mocy wojownika.
Cierpliwym być musisz, by wiedzę zgłębiać tajemną, młody padawanie...
Oglądany:
161960x
|
Komentarzy:
59
|
Okejek:
570
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
23.04
- Największe obciachy – Ludziom nie podobają się stroje polskich olimpijczyków zaprezentowane przez firmę Adidas (138)
- Najdziksze newsy tygodnia – Amerykański ochotnik walczący dla Rosjan został pobity na śmierć przez Rosjan (157)
- Oto pięciu „frajerów”, którzy dali się zrobić w trąbę i stracili fortunę na zakup perfidnych fałszywek (6)
- Jeśli rozumiesz te memy, to czas na kolonoskopię (82)
- Tanie rzeczy, które okazały się drogie lub nawet bezcenne (47)
- Eropak – Seks, oklaski i rock and roll
- Suknia ślubna z piany – Zdjęcia zrobione w idealnym momencie (17)
- Krótka historia najskuteczniejszej broni przeciwpancernej (19)
- Błędy w oprogramowaniu, które okazały się całkiem zabawne (21)
- Matka roku – Niecodzienne sytuacje na gifach (12)
- Te miejsca na Ziemi wyglądają jak nie z tego świata (11)
- Dziewczyny w lateksie i skórze (45)
- Siedziałem w więzieniu i opowiem wam, jak to wyglądało (286)
- Czemu znowu dostałem awizo?! - z prawdziwym listonoszem-weteranem rozmawiamy o sekretach jego zawodu (45)
- 32 klasyczne filmy, które po prostu trzeba obejrzeć (170)
- 13 komiksów, które podkreślają, jak zmienia się miłość po 30. roku życia (80)
22.04
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą