Jak NIE podrywać dziewczyn w klubie
Internet to świetne miejsce, w którym znaleźć można morze ciekawych i wartościowych informacji. Problem w tym, że wcale niełatwo odsiać całe stosy mniej lub bardziej zamierzonej głupoty. Google nie pomaga - na wpisane do wyszukiwarki pytanie wywala odpowiedzi z forów, brzmiące ni mniej, ni więcej "znajdź se w Google". I tak oto, dzięki wielkiemu G, zupełnie nie dowiedziałem się, jak podrywać dziewczyny w klubie.
Ale żeby nie było, że nie szukałem... OK, fakt, nie szukałem. Szukałem zupełnie czego innego. Niemniej to, co znalazłem, utwierdziło mnie w lemowskich wnioskach. Na stronie Podrywaj.org postanowił bowiem wypowiedzieć się pan z klubu uwodzicieli. Oto, co radzi...
Jak tańczyć z dwiema kobietami naraz?
Wyjmij scrabble i zagrajcie we troje. Ale to pół biedy. Skoro zasada jest prosta, to wykonanie MUSI być trudniejsze. Wielki Mistrz Podrywu nie zawodzi:Zasada tak naprawdę jest bardzo prosta, nie możesz pozwolić, aby jedna i druga się nudziła.
Jedna i druga po lewej i prawej stronie to zadanie z astronomii, wymagające znajomości podstaw orbitowania. Ale już podpieranie się łechtaczką o czyjeś udo to przynajmniej egzamin z wf-u! Z jedną łechtaczką, przyznam się, jestem w stanie sobie to wyobrazić. Ale z dwiema? No i jak wtedy tańczyć z tymi dwiema łechtaczkami przyklejonymi do ud? To nie może być zbyt wygodne.Możesz dla nich tańczyć jakbyś robił dla nich pokaz striptizu. W taki sposób, aby jedna i druga tańczyła po lewej i prawej stronie twojego ciała, opierając się łechtaczką o twoje uda.
BTW, gdyby przyczepić się bardziej, wyszłoby, że jedna łechtaczka opierać się ma jednocześnie o dwa/oba uda. Współczuję (właścicielce tegoż kalafiora...).
Jak podchodzić do kobiet na parkiecie?
Otwieranie kobiet - tylko z chirurgiczną precyzją.To jest temat rzeka, tak jak otwieranie kobiet w dzień.
Świetny pomysł. Najpierw spytaj otwieracz, potem kobietę. Albo - lepiej! - poczekaj aż otwieracz zapyta, a Ty zrób to zaraz po nim.Zapamiętaj: im szybciej się przedstawisz, tym lepiej, więc najlepiej po otwieraczu spytaj ją jak ma na imię.
Jak się poruszać na parkiecie, nawet jak się nie umie tańczyć?

Wszystko byłoby w porządku, gdyby nie to, że do całego kompletu rzeczy na głowie dochodzi Ci jeszcze liczenie do dwóch, a w porywie wysiłku nawet do czterech. Łatwizna? Tak. Dopóty, dopóki nie musisz jednocześnie zabawiać dwóch kobiet grą w scrabble i pilnować, aby ich łechtaczki nie odkleiły się od Twoich ud. W przerwie możesz też spróbować zatańczyć.Możesz znać 1000 ruchów, ale jeżeli nie będziesz ich wykonywał i akcentował pod muzykę, nie będzie to wyglądało dobrze. W każdej piosence można wyliczyć 1..2..1..2..1..2. – Tańcz tylko pod te akcenty. Na 1 zaczynaj ruch, na 2 akcentuj, ewentualnie możesz poruszać się na 1..2..3..4. Jest to wolniejszy taniec – zaczynasz ruch na 1, akcentujesz na 4
Jak stworzyć aurę tancerza erotycznego?
Hm... zdejmując koszulę i zostając w samej muszce?Może jestem tradycjonalistą, ale mimo wszystko wolałbym, aby kręcenie pośladkami i "fale" klatką piersiową pozostały domeną kobiet.Zapisz się na kursy tańca salsy, nauczą cię, jak się poruszać, jak kręcić pośladkami i robić „fale” klatką piersiową.
Podczas rozmowy pamiętaj o kilku ważnych zasadach
Pamiętaj też o słodkim vibrato i chrypie Bryana Adamsa.Zamiast krzyczeć jej na ucho, przytul swój policzek do jej policzka i mów niskim głosem przez przeponę.
Pomijając to, czym jeszcze mogłaby być odwrócona to... noż cholera, Ameryka! Ale gdyby się jednak odwróciła, musisz to przewidzieć i zawczasu się przesunąć. Pomogą Ci w tym lekcje orbitowania z pierwszego punktu.Gdy mówisz do niej, to zawsze zwracaj uwagę, aby była odwrócona do Ciebie przodem, nie pozwalaj na to, aby była odwrócona bokiem czy tyłem.
O czym rozmawiać na parkiecie?
"Jej rękę na swoim kutasie" - nie, k****, na kutasie gościa obok."Zobacz, co Ty ze mną robisz, jak na mnie oddziałujesz” (mówiąc to, kładziesz jej rękę na swoim kutasie)
Co się stanie, gdy stanie?

Żeby nie było, że nie ostrzegałem!
Obróć ją przodem do siebie, przyłóż policzek do jej policzka, a potem wolnym ruchem rozepnij rozporek...Przede wszystkim to nie jest nic złego, wręcz przeciwnie, jest to bardzo dobrze. Na pewno nie ukrywaj faktu, że się podnieciłeś.
Przyznam szczerze, że tego naprawdę nie umiem skomentować.W chwili gdy czujesz podniecenie i krew napływa tam gdzie powinna, wykorzystaj to, odwróć kobietę pośladkami do siebie i zacznij pocierać swoim penisem o jej pupkę.
Co zrobić, gdy ona nie chce?
I tak raz, drugi, trzeci, trzynasty i sto trzynasty. A Ty lataj z głupim uśmieszkiem po całej sali... Maraton jakiego Boston nie widział.Uśmiechać się - niech wygląda to tak, jakbyś to ty ją olał, a nie ona Ciebie. Odchodź zawsze z uśmiechem na twarzy.
Jak rozgrzać kobietę na parkiecie?

Słowo daję, nie ja to wymyśliłem! Tak naprawdę napisali w tym poważnym poradniku:
Gdyby jednak Twoja noga nie była wystarczająco duża, spróbuj kombajnem. Będzie nie mniej subtelnie, ale jakże oryginalnie.Noga miedzy jej kolana (...), kobieta czując jak coś DUŻEGO ociera się jej o krocze, zaczyna czuć podniecenie, możesz dodatkowo dopasować się wysokością bioder z nią i docisnąć kroczem do niej, wzmocni to efekt.
I kiedy robiło się naprawdę ciepło, poradnik raczył był się skończyć. Może i lepiej - inaczej groziłoby nam przedawkowanie. A więc czego się dziś nauczyłeś, Franklinie? Na pewno nie tego, jak podrywać dziewczyny w klubie. Prędzej - jak zrobić z siebie koszmarnego głupka i wylądować na 48 godzin w najbliższym areszcie. Zatem... do boju! :C
Nieszczęsne źródło: 1
Oglądany:
337792x
|
Komentarzy:
51
|
Okejek:
476
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
18.01
- Faktopedia DCCCXXI - Jaki masz typ osobowości po wypiciu alkoholu (79)
- Zatrzymane w kadrze CCCLXXVIII - Hitler z kumplami w wojsku (76)
- Rzeczy, których nie widuje się na co dzień CXXIV - 52-letni Tony Hawk w akcji (28)
- Zapomniane tajemnice, które dopiero niedawno udało się wyjaśnić! (23)
- 7 rzeczy, które powinieneś wiedzieć o swoim języku (12)
- Podróżowanie autostopem cz. 3 - stereotypy, ryzyko i opinie (10)
- Internauci polecają ważne życiowe umiejętności, których nauczysz się w mniej niż godzinę (46)
- Porażki ubraniowe, których nikt nie przewidział XI - Aż korci, żeby przybić żółwika (17)
- Te zdjęcia najchętniej puściliby w zapomnienie XI - Byłam 40-letnią kobietą w wieku 13 lat (7)
- Te zdjęcia to najlepszy środek antykoncepcyjny (29)
- To nie to, co myślisz XXXVIII - Pani w ciąży... a nie, czekaj (14)
- Dziewczyny w seksownej bieliźnie LVII (27)
- 10 najgorszych i najbardziej szalonych papieży w historii (105)
- 19 kłamstw, w które wierzyliście jako nastolatkowie (65)
- Pewna rodzina z Missouri zapłaciła 250 dolarów za profesjonalną sesję fotograficzną. Sprawdźcie, jak bardzo było warto... (60)
17.01
- Demotywatory CDXCIX - ach ta Emilewicz (271)
- Zazdrosna żona, kod domofonu i inne anonimowe opowieści (52)
- Fajne zdjęcia dla dorosłych XCI - Najważniejsze na zdjęciu widać, a niedoświetlona twarz... Kto by się przejmował twarzą (26)
- Karma to s*ka, a te przykłady są tego najlepszym dowodem (39)
- Najtwardsi superbohaterowie walczący z pandemią - wybierz swojego wojownika (30)
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą