Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Wielopak weekendowy II

31 788  
25   17  
Pewna firma dała ogłoszenie do gazety:
"Zatrudnimy pracownika od zaraz. Musi dobrze posługiwać się komputerem, kserokopiarką i znać przynajmniej dwa języki. WSZYSTKIM DAJEMY RÓWNE SZANSE!"
No i jako pierwszy na rozmowę wszedł pies z gazetą w pysku. Podszedł do kolesia przeprowadzającego wywiad, pomerdał ogonem i wypluł na biurko ową gazetę z zaznaczonym ogłoszeniem. Koleś w pierwszej chwili zdębiał, ale potem powiedział:
- Bardzo chętnie byśmy Pana... to znaczy Ciebie zatrudnili, ale od kandydatów wymagamy obsługi komputera...
Na to pies wskoczył na fotel, chwycił w pysk myszkę i napisał łapkami bezbłędnie kilka wersów z „Pana Tadeusza” w wordzie. Po czym zadowolony zeskoczył na podłogę, zaszczekał i znowu zamerdał ogonem. Na to koleś trochę zbladł, ale dalej mówi:
- No tak... rozumiem... Ale wymagamy także obsługi kserokopiarki...
Pies głową podsunął sobie krzesełko do kserokopiarki, wskoczył na nie i perfekcyjnie skopiował kilka dokumentów mrucząc coś sobie wesoło. A gdy skończył zaszczekał i zeskoczył na podłogę. Tym razem koleś trochę się rozjaśnił na twarzy i powiedział:
- No dobrze. Ale my wymagamy także znajomości co najmniej dwóch języków.
Pies przekrzywił głowę, spojrzał na faceta i z jakby lekkim uśmieszkiem na twarzy powiedział:
-MIIIAAAAUUUUUU!

by Kozak

* * * * *

Dawno dawno temu, w bogatym któlestwie, żył sobie szczęśliwy król.
Ale jak to bywa, stało się nieszczęście, i królowi zrobił się straszny wrzód na penisie. Nic nie dało wyciskanie, okłady. Król wzywał medyków z całego królestwa, ale żaden nie potrafił pomóc. W końcu wezwano stargo znachora, który orzekł, iż króla może uzdrowić jedynie stosunek ze stuletnią dziewicą. Król rozesłał gońców. Nie wracali przez miesiąc, dwa, trzy... rok... w końcu po dwóch latach wrócił goniec, prowadząc stuletnią dziewicę. Król przespał się z nią, i po paru dniach wyzdrowiał.
Wypijmy więc za zdrowie pradawnych znachorów, którzy wieki temu znali dobroczynną działalność zawartej w grzybach penicyliny.

by bobesh

* * * * *

(autentyk)
Wracajac z zajęć autobusem uslyszałam rozmowę dwóch tzw dresiarzy. Brzmiala mniej wiecej tak:
- Przgrałem dzisiaj 100zl
- K***a no co ty? Jak to zrobiłeś?
- Założylem się z kumplem...
- ???
- Rozmawialiśmy wczoraj o tej k**** Unii Europejskiej i ja mówiłem k***a, że USA też należy...

by tejjes

* * * * *

- Nie mogę pic wódki bo potem leci mi krew z nosa.
- Nie przejmuj się, ja też mam nerwową żonę.

by bobesh

* * * * *

Gość z firmy produkującej wazelinę robił ankietę przez telefon. Dzwoni więc do ludzi i zadaje im różne pytania. Aż raz dodzwonił się do jakiejś babki i pyta:
- Do czego w domu wykorzystuje Pani wazelinę?
- Och, do wielu rzeczy... - odpowiada kobieta - Na przykład do skaleczeń, suchej skóry, spierzchniętych warg i sexu.
Przez moment na łączach zapanowała cisza po czym ankieter dodał:
-Uhm, w jaki sposób wykorzystuje ją Pani do sexu, jeśli mógłbym wiedzieć?
-To proste, - mówi kobieta - smarujemy nią klamkę, żeby dzieci do pokoju nie właziły...

by Kozak

* * * * *

W samolocie kapitan ogłasza komunikat: ...mamy samolot przeciążony, spadamy. Żeby uratować większość pasażerow musimy paru wyrzucić z maszyny. Zrobimy to demokratycznie, bedę czytał kandytatów do wyrzucenia w kolejności alfabetycznej... A... African-American.. Nikt się nie zgłasza. B... Black... Nikt się nie zgłasza... C... color people...
- Tatusiu - mały synek trąca czarnego ojca, chyba musimy się zgłosić...
- Zamknij się gówniarzu! Od dzis jestes znowu Nigger...

by bobesh

* * * * *

- Czy świadka bardzo wyczerpało to przesłuchanie?
- Pan żartuje, panie sędzio, po piętnastu latach małżeństwa?!

by mila_2

* * * * *

Stary glina zabrał na patrol młodego policjanta. Stary został w radiowozie, a młody stał z radarem. W pewnym momencie młody glina zatrzymał samochód , który jechał z prędkością 150 km/h w terenie zabudowanym. Podchodzi do kierowcy i woła prawo jazdy. Kierowca wyciąga sto dolarow wciska gliniarzowi i mówi:
- "Masz psie i sp****laj".
Młody oddaje. Kierowca wyciąga dwieście dolarów wciska gliniarzowi i mówi:
- "Masz psie i sp****laj".
Odpala samochód i odjeżdża. Młody glina biegnie do radiowozu krzycząc
- "Gonimy go!"
Zaraz, spokojnie co się stalo? Młody opowiada. Jechał szybko. Zatrzymałem go. Wcisnął mi dwieście dolarów i powiedział: "Masz psie i spierdalaj".
Stary glina bierze dwiescie dolarów wkłada do kieszeni po czym mówi:
- "Pies to ja, ty to na razie szczeniak"

by bobesh

* * * * *

Wchodzi panienka do urzędu skarbowego:
- Chciałabym zadeklarować swoje dochody.
Facet z okienka:
- Zawód?
Ona:
- Dziwka!
Facet zdziwiony:
- Przepisy nie uwzględniają takiego zawodu!
Ona:
- No to pan napisze - prostytutka!
- Ale nie ma takiego zawodu...
Ona:
- No dobra, to pan napisze że jestem sekretarzem SLD.
- Co?!! Dlaczego?
- Bo w tym roku przyjełam 1790 członków...

by bobesh

* * * * *

Pijany gościu (G) w knajpie podchodzi do stolika przy którym siedzi
facet (F).
Pijaczek na widelcu trzyma grzybka marynowanego. Ledwie
trzymając się na nogach zagaduje.
(G)- Zjedz pan grzybka
(F)- Odejdz pan
(G)- No zjedz pan grzybka
(F)- Gosciu wracaj skąd przyszedłeś
(G)- No panie zjedz pan grzybka
Facet ma juz dość użerania się pijanym i dla świętego spokoju
zjada grzybka. Na to z ogromnym zdziwieniem pijany gość.
(G)- Iiii poszedł??? A mnie trzy razy wrócił...

by bobesh

* * * * *

Mały Jasio ogląda z ojcem telewizję. Nagle pojawia się plansza "Film tylko dla dorosłych"
-Tatusiu - pyta Jasio - dlaczego tego filmu nie mogą oglądac dzieci?
- Cicho bądz! Zaraz zobaczysz.

by bobesh

* * * * *

Oglądany: 31788x | Komentarzy: 17 | Okejek: 25 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

07.10

06.10

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało