Może czas wydorośleć?

Te stare kasety Modern Talking na pewno kiedyś się przydadzą, to nic, że nie masz na czym ich odtwarzać. Figurkę jaskiniowca z wielkim członkiem też lepiej zostawić, przecież to pamiątka z Kołobrzegu. No a ten stary wytarty sweter przyda się przy remoncie mieszkania... Stop! Jeśli coś nam się nie przydało przez ostatnie 2 lata, to najprawdopodobniej jego miejsce jest na śmietniku.

2. Nie gap się na cycki w "National Geographic".

Fotografie afrykańskich plemion mają pokazywać, między innymi, piękno pierwotnej kultury, egzystowanie w warunkach otaczającej dzikiej przyrody. Z pewnego powodu nas najbardziej interesują zdjęcia przedstawicielek płci pięknej owych plemion...

3. Nie proś o coś na krzywy ryj.

„No przecież jesteś najlepszym informatykiem, jakiego znam. Co to dla ciebie? Zrobisz mi też stronkę, ale wiesz, taką fajną. Stawiam piwo.” Czasy handlu wymiennego już minęły, nauczmy się odpowiednio wynagradzać cudzą pracę.

4. Nie noś koszulek z głupimi napisami.

T-shirty z napisem "Sex instruktor" niegdyś może i wzbudzały zainteresowanie, sprawiały, że właściciela takiej koszulki uważano za odważnego i pewnego siebie, ale teraz budzą jedynie śmiech oraz politowanie. Nie od dziś wiadomo, że kiepski towar wymaga agresywnej reklamy...

5. Nie chwal się alkoholowymi przygodami.

Człowiek powinien starać się wyjść z twarzą z każdej sytuacji, czyli nawet z najlepszej imprezy.  Jak jest w praktyce? Anegdotka o pobudce twarzą w sałatce jest często żelaznym punktem naszych przechwałek jacy to my jesteśmy „fajni”.

6. Nie graj na niewidzialnej gitarze.

Bywa, że jeszcze przed zanurkowaniem w sałatce zachciewa nam się przypomnieć sobie prehistorię, tzn. swoją młodość i przy dźwiękach Nirvany udowodnić wszystkim wokół, że drzemie w nas prawdziwy rockman. Warto jednak wziąć pod uwagę, że więcej panienek wyrwie się na prawdziwą gitarę, nawet akustyczną.

7. Interesuj się światem.

Poświęcenie 30 minut dziennie na przegląd prasy lub obejrzenie „Wiadomości” może zaprocentować. Mówienie „nie interesuję się polityką” nie jest najlepszym pomysłem, jeśli chcemy uchodzić za inteligentnego człowieka o szerokich horyzontach. Inna kwestia to jak wybrnąć z odpowiedzi na pytanie "Głosowałeś na Tuska?"

8. Nie noś koszulek z nazwiskami piłkarzy.

To nic złego, że mamy sportowych idoli, warto jest wzorować się na kimś, kto osiągnął sukces i jest dobry w tym, co robi. Problem zaczyna się kiedy nasz idol jest o 10 lat i 20 kg młodszy od nas...

9. Schowaj gacie.

Demonstrowanie bielizny ma sens tylko wtedy, kiedy jesteś młodą i zgrabną dziewczyną. W przeciwnym wypadku twoje szanse na zdobywanie biznesowych kontraktów maleją do zera. Ubieranie się jak murzyn z Bronxu też nie pomaga.

10. dark_lord666

Może lepiej nie informować całego świata, że masz aspiracje zostać nowym Bondem albo księciem ciemności. Imię_nazwisko to najlepszy adres poczty.

Jeśli przeczytałeś te rady i nie stosujesz się do nich, to znaczy, że jesteś prawdziwym bojownikiem. Powaga jest nudna.