Nieśmiertelne prawa pracy

6. Nie rób dziś tego, co jutro będzie obowiązkiem kogoś innego...

7. Zawsze kiedy otwierasz usta masz tę wspaniałą możliwość potwierdzić, to co ktoś już powiedział.

8. Pokaż mi ofermę, a ja ci dopiero pokażę OFERMĘ!

9.Włóż kluczyk rozpaczy do stacyjki apatii. Przekręć go i wrzuć na wolne obroty miernoty. Teraz powoli otwórz bramy melancholii – witamy w kolejnym, przeciętnym dniu pracy

10. Liczy się tylko drużyna! Gdzie byli by Beatels’i bez Ringo? Gdyby Lenon zapędził Yoko do perkusji, to historia muzyki była by naprawdę inna...

11. Co robi wiewiórka w lecie? Chowa orzechy. Po co? Żeby mieć zapasy na zimę. Dlaczego? Żeby miała co jeść i nie umarła. Tak więc chowanie orzechów w lecie jest tego warte. Od tej pory, jeśli będziesz coś robił w pracy pomyśl o wiewiórce. Myśl o orzechach.

12. Jeśli natrafiasz na problem, możesz go łatwo rozwiązać zadając sobie prościutkie pytanie: ”Co zrobił by strażnik Texasu?”.

13. Zaakceptuj, że czasem jesteś gołębiem, a czasem pomnikiem.

14. Jeśli Twój szef Cię wkurza, spójrz na niego przez pryzmat ząbków widelca i wyobraź sobie, że jesteście w więzieniu.

15. Jeśli chodzisz z podniesionym czołem pomimo tego, że wszyscy wokół są przybici, to pewnie nie zrozumiałeś powagi sytuacji.

16. Nie musisz być szalony, aby tu pracować. Prawdę mówiąc, to nawet musisz wypełnić specjalną ankietę, że nie jesteś...

17. Jeśli traktujesz ludzi wokół siebie z miłością i szacunkiem, to oni nawet nie podejrzewają, że chcesz ich wylać z pracy.

18. Jeśli nie udało Ci się za pierwszym razem – zatrzyj ślady, że w ogóle próbowałeś!

19. Musisz być na 100% za plecami jakiejś osoby, aby wbić jej nóż w plecy.

20. Gdyby praca była taka dobra, to bogaci zatrzymali by jej więcej dla siebie.

21. Ci z was, którym się WYDAJE że wiedzą wszystko, wkurzają nas naprawdę wiedzących.

22. Znaj swoje możliwości i bądź z nich zadowolony. Zbyt duża ambicja grozi awansem do pracy, której możesz nie potrafić wykonać.

23. Rób dobry użytek ze swojej szklanej jednostki z przezroczystym płynem, którą zazwyczaj trzymasz pod biurkiem.

24. Łatwo poddający się nigdy nie wygrywają, a zwycięzcy nigdy nie poddają się. A ci, którzy nigdy nie poddają się i nigdy nie wygrywają są idiotami.

25. Jeśli masz się spóźnić, nie spóźniaj się tylko 2 minuty – spóźnij się o godzinę i rozkoszuj się śniadankiem.

26. Pamiętaj o trzech złotych zasadach: 1) “To już takie było od nowości.” 2) “To nie ja.” 3) (Do szefa) „Podoba mi się Pański styl”

27. W biurze jak w armii. Ja jestem generałem, Ty szeregowcem, a jakość obsługi klienta to wojna.

28. Statystyki są tym samym czym latarnie dla pijaków – bardziej służą do podpierania się, niż rozjaśniania sytuacji.

29. Jeśli podzielisz się problemem, to tak jakbyś miał go tylko pół. Masz więc swoje pół problemu czy też kogoś innego?

30.Czy zrobiłeś już swoją pracę? Czy wszystkie świnie są już nakarmione, podlane i gotowe do odlotu?

31. Nie musisz być szalonym by tu pracować, ale musisz być na czas, dobrze ubrany, dobrym kolegą, skupionym na obsłudze klienta I trzeźwym!

32. Już myślałem, że widzę światełko w tunel, ale to był tylko jakiś skufysyn z pochodnią, który przyniósł mi więcej papierkowej roboty…

33. Unikaj zatrudniania pechowych ludzi – połowę CV od razu wrzuć do kosza!