Eropak CCCXLVI -... postanowiłem spotkać się z nia w realu.

- Ale ja nie umiem striptizu robić.
- Oni też tak powiedzieli...

by Leszek_z_balkonu

* * * * *

Pastor Miller i młoda organistka z parafii wracali razem wozem z miasta. Nagle rozpętała się burza nad nimi, pioruny zaczęły walić wokół. W pewnym momencie piorun uderzył, zabijając konia. Przerażeni schowali się pod wozem tuląc się do siebie. Bardzo szybko pastorowi przyszły złe myśli do głowy. Uchylił spodni, wskazał dziewczynie na dół i z namaszczeniem mówi:
- Ten oto narząd dany od Boga potrafi dać życie.
Dziewczyna na to:
- To niech pastor zapakuje go w konia, to pojedziemy do domu.

by MarkizDeRetarde

* * * * *

Prawdziwe zmęczenie jest wtedy, gdy wracasz do domu, a na twoim łóżku leży piękna, naga kobieta. Podchodzisz do niej, też się rozbierasz, zrzucasz ją z łóżka i kładziesz się spać.

by leepsky

* * * * *

- Dziewczyno, ilu ty miałaś partnerów seksualnych?
- Trzech. A nie, dziewięciu. Przypomniała mi się jeszcze jedna sytuacja...

by Peppone

* * * * *

Byłem dziś na mistrzostwach "Masturbator Roku".
Nie wygrałem, ale nikt nie wrócił do domu z pustymi rękami.

by boruwczyk

* * * * *

Spotykało się znienacka dwóch kumpli z podstawówki: Fryderyk i Mieczysław. Gadka-szmatka i okazało się, że Fryderyk ma już 9 dzieci, a Mietek tylko dwójkę.
- Mieciu, jak ty to robisz?
- Jak zbliżamy się do szczytowania, błyskawicznie szarpię żonę za włosek, wiesz, tam... na dole. Ona się przestrasza i... dzieci nie ma!
Po pół roku kolesie znów się spotykają.
- Jak tam Frycek, w porzo?
- Dzięki, Mietek, za poradę. Ewelina wreszcie nie zaciążyła. Ale...
- Coś tak posmutniał?
- Wiesz, nie wiem co będzie dalej... Ewelinie zostało włosów tylko na dwa tygodnie.

by Leszek_z_balkonu

* * * * *

W Chinach na lekcjach wychowania seksualnego uczą młodzież robić taborety, szydełkowania uczą, gotować, prać, no co Wam będę mówił, starają się ich zająć czymkolwiek...

by leepsky

* * * * *

"W celu zwiększenia sprzedaży nasze top-menadżerki Kasia, Agnieszka i Sylwia od dziś zostają topless-menadżerkami."

by eM-Ski

* * * * *

- Kiedy k*rwa najłatwiej zarabia pieniądze?
- W tę noc, w którą zmieniają czas godzinę naprzód.

by Peppone

* * * * *

Poznałem w internecie świetną laskę. Długo z nią korespondowałem. Ależ mi się spodobała: inteligentna, miła, oczytana, cudowna. Postanowiłem się z nią spotkać w realu.
Dziewczyna okazała się 50-letnim facetem. Łysym, z wąsami i ogromnym brzuchem.
Seks nie okazał się aż tak gorący...

by Leszek_z_balkonu

* * * * *


Czas na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto eropaków temu:

Kacze Łapki, wioseczka koło Biłgoraja. Do starszawego już (czyli przed 50.) rolnika przychodzi jego sąsiad-rówieśnik.
- Witoj, Leszku.
- Witoj, Władziu.
- Mom dla ciebie trzy nowiny... Pirwsa: jestem giejem!
- O żesz, kurteczka jego mać!
- Drugo: kocham cię Lechu, już od podstawówki!
- O żesz w pytkę, jego mać! A trzycio... Trzycio nowina?!
- Jestem od ciebie silniejszy...

by Leszek_z_balkonu

* * * * *

Rozmowa dwóch psiapsiółek:
- Jak minęły wakacje.
- Sezon był niewątpliwe ch...wy, ale na szczęście nie ogórkowy.

by Bullterier_K

* * * * *

- Panie doktorze, jesteśmy małżeństwem już siedem lat, a dzieci jakoś nie mamy!
- Proszę się rozebrać. Hmmm... Diagnozuję, że wszystko OK. Proszę poprosić męża.
- Ale to ja jestem mężem...

by Leszek_z_balkonu

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka.