Pracownicy infolinii łatwo nie mają XXXI

Zadzwonię na infolinię i się dowiem... Czego dowiadują się klienci infolinii? O jaką proszą pomoc? Poczytaj.

Ja: Dzień dobry, skąd pani do nas dzwoni?
Klientka: Z kuchni.

Ja: Pytając o kontakt (wcześniej podawany numer stacjonarny). Czy ma pani komórkę?
K: Nie, ale mam piwnicę.

Ja: Proszę przeliterować nazwisko imionami np. A jak Agata itp.

K: P - Paweł, L mmmm jak Lodzia (po czym następuję gromki śmiech), Yyy - Jadwiga.
Ja: Chwileczkę, albo igrek jak Yeti albo J jak Jadwiga.
K: No nie, ani to, ani to.
Ja: Jak to, nie umie pani przeliterować swojego nazwiska?
K; Chwila (w tle: Mariola chodź powiedz tej oślicy jak się nazywasz). Dzień dobry, Mariola P.... w czym mogę pomóc?

Problem z programem MS Outlook:
K: - Dzień dobry, mam problem z:
Qtlukiem
Moutlukiem
Autlok.

K: - Mam problem z kontem pocztowym.
Ja: - Czy jest to konto skonfigurowane pod protokół IMAP czy POP3?
K: - Tak.

K: - Nie działa mój serwer, nazwa XXXXX.
(sprawdzam)
Ja: - Ale pan nie ma serwera
K: - No ale dlaczego nie działa?

Dane Klienta które podał w rejestracji:
Imię i nazwisko:
nie posiadam
Firma:
Jan K.

Znajomy - Dzień dobry, firma XXXX...
Klient - Dzień dobry, czy ja dodzwoniłem się do AGD?
Znajomy - Nie, proszę pana, firma to firma XXXX, domeny, hosting.
K - To ja poproszę z AGD.
Znajomy - To proszę się rozłączyć i wybrać poprawny numer.
K - Aha, dziękuję, do widzenia.

Firma XXXX(hosting domeny)
K: -
https://jakiśtam_w_pizduu_długi_adres nie mogę otworzyć tego linku żeby zarejestrować swoje konto w Play online.

Konsultant: - Dzień dobry, firma XX.XX, W czym mogę pomóc?
Klient: - Nie działa mój dekoder, nie miga lampka od połączenia.
Konsultant: - (standardowa odpowiedź numer 1) Czy próbował pan odłączyć od prądu i podłączyć ponownie?
Klient: - Nie, zaraz spróbuję...
(2 min później)
OK, odłączyłem, co teraz?
Konsultant: - Proszę podłączyć go z powrotem.
Klient: - OK.
(3min)
->
(5min)
->
(8min)
Wie pan co... Nie mogę teraz znaleźć tego kabla, to ja zadzwonię jak będę w mniej imprezowym stanie.

Konsultant: - Dzień dobry, firma XX.XX, W czym mogę pomóc?
Klient: -  Nie działa mi ten router bezprzewodowy (powiedział coś innego, ale znaczyło to mniej więcej tyle samo).
Konsultant: - Proszę spróbować go zresetować przyciskiem w dolnej części urządzenia.
Klient: - Nie dosięgnę.
Konsultant: - Słucham?
Klient: - No, nie dosięgnę. bo ja go podwiesiłem pod sufitem żeby lepiej odbierało.

Klient: - Czy dodzwoniłem się do burdelu?
Konsultant: - A co? Mamy szukasz?

Konsultant: - Czy korzysta pan z naszych usług jako Firma czy jako osoba prywatna?
Klient: - Firma
Konsultant: - Proszę o NIP
Klient: -  XXXXXXXXXXXXX (nie pamiętam ile ma cyfr)
Konsultant: - Już sprawdzam
(...co też zrobiłem)
Niestety, ale nie ma u nas w systemie firmy o tym numerze NIP.
Klient: - Bo to jest PESEL.
Konsultant: - Ale pan mówił, że korzysta pan z usług jako firma, więc poprosiłem o numer NIP.
Klient: - Ale miałem na myśli osobę prywatną i dlatego podałem PESEL, myślałem że znajdzie...

ja: Jaki używa pani Internet? Mobilny czy stacjonarny?
klient: No jak to jaki, onet.pl oczywiście.

ja: Mam dla pana kartę kredytową z limitem 15 tys zł.
k: Panie i po co mi to? Z taką sumą? Co ja synowi to dam na tydzień wakacji i jeszcze będzie dzwonić, że mało?

ja: Więc mogę dla pana przygotować telefon?
k: OK, ale zadam panu kilka pytań.
ja (myśląc, że o ofertę) dobrze.
k: Jest pan szczęśliwym człowiekiem?
ja: Tak
k: Dba pan o środowisko?
ja: Tak, ale co to ma do oferty?
k: Sprawdzam czy jest pan szczęśliwym człowiekiem, ile razy w ostatnim czasie uprawiał pan sex?
ja: Nie mogę odpowiadać na tematy prywatne.
k: Pytanie jest proste, ile razy ostatnio pukałeś laseczkę?
ja: Nie mogę odpowia.... (tu klient rozłączył się).

ja: Poproszę pana numer dowodu i PESEL.
k: Dobrze (i mówi chyba do żony kochanie czytaj mi, a żona:
- ASS Ty kretynie ,po ch**j ci ten telefon, nie no stary zwariował.
I tak zemściła na niego całą rozmowę.

ja: Ale taki telefon dla pani będzie oszczędnością.
k: ale widzi pan co się w Polsce dzieje, nie stać mnie?
ja: Co się niby dzieje?
k: No jak to co, radia Maryja pan nie słucha? Tam wszystko mówią.

adam25 @, japguy, wieffiorka @

A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.