ICBO CCCXLII - Jestem po seksie miłosnym

- Lądowanie z przyziemieniem na krzywy ryj?

- Gdzie stenogram rozmowy z boyem hotelowym?

- Zapis z czarnej skrzynki:
- Odchodzimy?
- I to szybko, zanim ktoś zobaczy.

- Cypryjski sąd wymierzył Karskiemu medialny strzał w tył głowy! Co na to Prezes PiS?

- Mieli szczęście, że ich Cypryjczycy nie dobili.

- Po komendzie horyzont Karski leżał w cypryjskim błocie, a Tusk obściskiwał się z Putinem.

* * * * * * *

- Dzień dobry, jakiś czas temu, całkiem niedawno przestałam być dziewicą i dochodzę powoli do wniosku, że zupełnie niepotrzebnie. Chyba po seksie spadło mi IQ do 120. Co radzicie?

- Zaszyj sobie, będzie ciekawie, i może w TVN-ie cię pokażą albo i w GW.

- I masz rację. Ktoś ślini się; stęka; wzdycha. Potem obleśnie śliski; gały wytrzeszcza; łapami ślizga się; charczy; coś bezwiednie klepie itp. Jak zwierzęta. Coś okropnego. Fuj.

- To się nie pisze przez "F".

- Strzel sobie kupę, poczujesz się lepiej. A może i IQ podskoczy... (z radości).

* * * * *

- Jak widzę w TV Kempę to mi węgiel w piwnicy kwitnie i weki się otwierają.

- Ja mam lepiej, bo telewizor sam się wyłączy jak jest klempa na horyzoncie i nie muszę jej oglądać ani słuchać tego jej durnego jazgotu.

- A ja w piwnicy zbieram już plony, już nawet grzyby owocują na samą myśl, że Kempa znowu będzie ujadać jak żmija!

- A jakbyś miał telewizor full HD, to jeszcze spodni nie mógł dopiąć.

* * * * * * *

19-latek skonstruował "zabójczy promień"

Eric Jacqmain, 19-letni mieszkaniec stanu Indiana, umieścił na talerzu satelitarnym 5800 małych lustrzanych płytek. Skupiona wiązka światła, nazwana przez niego "zabójczym promieniem", miała taką energię, że topiła stal. Kiedy urządzenie zostało odpowiednio ustawione, skupiona wiązka światła odbita od jego powierzchni miała siłę 5000 Słońc.

- Jeden mały laser zabawka ma małą moc rzędu mW. Jednak rozmieściłem te lasery na powierzchni parabolicznej lustra wklęsłego. Nie potrzebuję skupiać promieni słonecznych, ponieważ samo lustro jest lustrem aktywnym! Laser pojedynczy ma małą moc, jednak tysiąc małych laserków, po skupieniu promieni w ogniskowej lustra, daje mi moc 1000 W! Tylko trochę mnie te baterie kosztują. 3 bateryjki na jeden laserx1000 laserków, to daje 3000 sztuk bateryjek typu lr44, a to jest 1500 zł w hurcie! No i same lasery 1000 sztuk x 5zł, to jest 5000 zł! I niech mi nikt nie mówi, że Polak nie potrafi. Kiedy rozwiążę problem zasilania, to przy pomocy małych chińskich laserków stworzę dobre działko laserowe!

- Skonstruowałem urządzenie o mocy trzech słońc, które puszczone w ruch przy pomocy kopa, będzie się poruszało do końca świata, przy tym będzie ogrzewało i oświetlało pokój z kuchnią oraz grało miłą dla ucha melodyjkę. Jest jeden problem, nie wiem na jaką melodyjkę mam się zdecydować.

- Polecam "Tyle słońca w całym mieście". Dorób jeszcze coś, żeby było można na tym gotować.

- Hindus wodę gotuje zwierciadłem parabolicznym, a Amerykanin niszczy. Coś w tym jest. Ciekawe co by Polak z tym zrobił? Wypił?

- W tylu lusterkach ogoliłby się dokładnie.

- Ja bym na tym zrobił dobry interes, a nie wiem co by zrobili inni. Np. zrobiłbym dzięki temu wysoko wydajną elektrownię.

- Zacznij skupować stare anteny satelitarne i lusterka, dołożę się do biznesu. Damy popalić tym Arabom od ropy.

- Wychoojałby tamtych aż miło.

- W tym samym czasie, grupa 19-letnich polskich geniuszy, wysiliwszy swoje intelekty i zastosowawszy w praktyce swoją nabytą w prześwietnych polskich szkołach wyższego rzędu wiedzę, byli w stanie skonstruować zacier ziemniaczany na wysokoprocentowy alkohol, co, wraz z innymi prześwietnymi osiągnięciami polskiej myśli naukowo-technicznej genialnych polskich naukowców, w postaci takich technologicznie zaawansowanych atrakcji jak oscypek i [polska] bryndza, zawstydzając amerykańską głupią młodzież i amerykańskich głupich naukowców z ich nikomu niepotrzebnymi niewiele wartymi wybrykami, dali przykład swojej do pozazdroszczenia przez wszystkich w świecie intelektualnej świetności.

- A w Polsce Słońce ma trochę ponad sto promieni i potrafiło w pół roku roku przetopić zieloną wyspę w bankruta.


- Zabójczy promień, teraz chińczykom wystarczy dać lusterka i hajda na ruska - odebrać Mandżurię.


- Klęczącego betonu w moherolandzie nie przeniknie żaden promień. Amen.


- Najdoskonalsze są najprostsze pomysły, a NASA miliardy wywala na lasery, plazmy itp.


- Ja połączyłem ze sobą 2 Rubiny 714p 50 Hz i mam teraz 100Hz, szukam na allegro trzeciego i będę kombinował z 3D.


- Znaczy się gość zrobił wzmacniacz słońca o wzmocnieniu 5000. Pomyślmy teraz co by było gdyby zastosować sprzężenie zwrotne i puścić słońce ze wzmacniaczem słońca w pętlę słoneczną.


- My wymyśliliśmy Jezusa z betonu i jakby taki jankes nam go przepalił lusterkiem, to by nasze mohery beretami go załatwiły.


- Ale beton przetrwał! Wyślijmy betonowe rakiety na Słońce!


- Jak ten promień miał siłę 5000 słońc to po co nam słońce? Można zrezygnować ze słońca i zakupić ten promień.


- Znaczy się że amerykański geniusz wymyślił paraboliczne lustro! Gratulacje dla wynalazcy i jego fanów z Onetu.


- Zerżnięte z "elektrowni słonecznych". Czekamy od kolesia na wynalazek np. "taczki" - jedno koło, pudło, rączki itd.


- Niezwykły wynalazek. Czekamy na tryumfalne doniesienie o wynalezieniu koła.


- A turbodymomen umieści na talerzu Polsatu 2 razy więcej! Czyli 64000 luster.

* * * * * * *

- Dziewczyny, jestem po seksie miłosnym i bardzo jestem zadowolona, ponieważ pierwszy raz dostałam orgazm. Jakie to fajne! Co o tym myślicie?

- Ja też po. I normalnie szczytowałam jak lwica. Tipsy mi zostały na gładzi.

- Ale fajnie macie. Ja nigdy jeszcze nie miałam orgazmu, no ze 3 razy, ale przez sen tylko. Podczas seksu nigdy jeszcze. Musi być świetne uczucie. Pozdrawiam!

- Dziewczyny zmieńcie to coś co macie w domu na chłopa, bo tracicie to co najlepsze - jeden orgazm, w ogóle - współczuję.

- To wsadźcie sobie wiertarkę udarową w piczę.

- Miałaś orgazm? I co się mówi?
- Dziękuję.
Nie miałaś? Co się mówi?
- Przepraszam.

- Jest przecież seks miłosny w przeciwieństwie do seksu ręczno-mechanicznego, no chyba że ktoś kocha swój wibrator....

* * * * * * *

- Żona mojego sąsiada też jest nienasycona i ciągle jej mało, pod nieobecność męża razem z kolegą robimy trójkącik i każdy zajmuje się swoim otworem, ale jej ciągle mało.

- Skoro zajmujecie się swoimi otworami to nie dziwne, że kobieta się nudzi.

Podziękowania dla: vonpaulus, ooloo, hopex.

Chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!