Pracownicy infolinii łatwo nie mają XIII

kl: To ja podam nr identyficjenta.

kl: Pani, a czy jak pani sprzeda mi ten pakiet to się pani buźka pojawi uśmiechnięta na ekranie?

kl: Jestem bardzo zaniedowolony.

Ja: Proszę o uzbrojenie się w cierpliwość (...)
kl: Uzbrojony to ja byłem w czwartek i piątek. W sobotę to ta zbroja mi z tyłka spadała, a dziś jest niedziela... I jestem kompletnie nagi z cierpliwości!!!

KL: A to ten router musi być podpięty do gniazdka? Miał być bezprzewodowy!
JA: Router jest bezprzewodowy, co oznacza, że nie ma potrzeby podłączania komputerów kablem do niego, natomiast sam router musi być podpięty do gniazdka.
KL: No, ale co, ja mam tak latać i przełączać po pokoju?
JA: Router jest bezprzewodowy, co oznacza, że nie ma potrzeby podłączania komputerów kablem do niego, natomiast sam router musi być podpięty do gniazdka.
KL: Nie rozumiem.
JA: To że router jest bezprzewodowy, oznacza, że nie trzeba podłączać do niego komputerów kablem, natomiast sam router oczywiście musi być podłączony do gniazdka.
KL: Koleżanka ma w Erze i nie musi podłączać niczego do gniazdka.
JA: Era jest operatorem komórkowym, podobnie jak komórki nie podłącza się do gniazdka telefonicznego, podobnie nie podłącza się do niego modemu ERY. My świadczymy usługi po kablu miedzianym, na tym samym na którym ma pani telefon i do tego samego gniazdka, za pomocą rozdzielacza należy podłączyć router.
Kl: (oddalając się trochę od słuchawki).. Krzysieeeek! Choć tu do mnie, bo ja ni mom siły na tego faceta!

Kl: Proszę pana, bo mi wczoraj wyświetlał się komunikat, że nie zapłaciłam i grozi mi egzekucja.

Kl: Witam, na telewizorze pojawia mi się wiadomość, że jestem opóźniony. Powie mi pani, jak bardzo jestem opóźniony.

kl: Halo halo, czy pan mnie teraz słyszy, bo ja tu mam zasięg do d**y.

Kons. - Na chwilę oczekiwania włączę muzykę...
K - Nie, nie, bo ja mam żałobę.

kl: Proszę mi powiedzieć jak wygląda status mojego zgłoszenia.
ja: Proszę mi podać numer telefonu wraz z kierunkowym.
Klient podaje nr.
ja: Dziękuję, poproszę o minutę cierpliwości, zapoznam się z danymi.
kl: Dobrze, przepraszam, że tak seplenię, ale mam dzisiaj pierwszy dzień aparat na zęby.
ja: Proszę się nie denerwować, nic nie słychać.
kl: Ale tak mówię, żeby pani się nie śmiała i nie opowiadała w pracy jakiego miała klienta.

kl: Problem taki i taki.
ja: To w takim razie poproszę numer PESEL bądź numer karty, bądź numer identyfikacyjny klienta.
kl: Numer PESEL?! Co ja mam jeszcze wam podać, co? Czy ja się do UOP-u dodzwoniłem do kur... nędzy?!

ja: Proszę podać nr PESEL itd. itp...
kl: Może pani powtórzyć?
ja: Proszę podać nr PESEL itd. itp...
kl: Może pani powtórzyć?
ja: Proszę podać nr PESEL itd. itp...
kl: Może pani powtórzyć? Bo ma pani taki seksowny głos.
ja: Proszę podać któryś z tych 3 nr, bo nie będę w stanie panu pomóc. Mogę później coś innego panu powtarzać i przy okazji mogę pomóc.
kl: Podaje nr. - To wie pani co, to ja panią na głośnik wezmę, to sobie z kolegą posłuchamy.

A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.