Gawarit Moskwa! CXXXVIII

Pięć lat obozu pracy dostał północnokoreański informatyk za wygłoszone w czasie pracy stwierdzenie: "No i system poszedł się jeb@ć".

Angelina Jolie adoptowała Czukczę. Okazało się, że Romana Abramowicza.

Zaraz po tym, jak mołdawska ekipa remontowa skończyła układać płytki w stołówce kosmodromu na Bajkonurze, Mołdawia zwinęła swój program kosmiczny.

Złapano gościa na próbie przemytu uranu. Tłumaczył się, że jest kosmitą z Urana i przywiózł trochę rodzinnej ziemi...

Prezydent Iranu oświadczył, iż spodziewa się, że irańska elektrownia atomowa wniesie swój wkład w powstanie centrum kultury islamskiej na Manhattanie.

W USA mężczyzna zaszedł w ciążę. Matka dziecka jest nieznana.

Angelina Jolie adoptowała policjanta, który ją zatrzymał za przekroczenie prędkości.

Pijani czelabińscy wędkarze złapali rusałkę. Następnego dnia okazało się, że to sum, i do kaca doszedł wstyd.




Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Żona mówi do męża:
- Wania, oddałam twoje nowe dżinsy sąsiadowi.
- Dlaczegóż to?
- Przecież ci się nie podobały!
- To mu oddaj jeszcze swoją mamę.

by Peppone

Kryzys wieku średniego - próba nadrobienia zaległości w zrobieniu głupot, których jeszcze nie udało się zrobić.

by lary

- Panie naczelniku, przyprowadzono więźnia, którego pan wzywał.
- Wprowadzić... A więc, Pietrow, wiecie na pewno, dlaczego was wezwałem?
- Nie, panie naczelniku.
- A wiecie, jaki przepis wczoraj wszedł w życie?
- Nie, panie naczelniku.
- O amnestii. Ale wy będziecie nadal kiblować, Pietrow.
- Dlaczego?!
- Dlatego, Pietrow, że jak się nie zna prawa, to to nie zwalnia od odpowiedzialności.

by Peppone

Jeśli wyjść z wiejskiej dyskoteki i długo - długo patrzeć z podniesioną głową w niebo na gwiazdy - to krew z nosa sama przestanie lecieć...

by oldbojek

Przychodzi technik dźwięku do cerkwi i zaczyna się modlić:
- Panie Boże, czy mnie słyszysz? Raz, dwa, raz, raz...

by Peppone

- Towarzysze! Grupa pionierów zebrała 2 tony makulatury!
- Hurraaaa!
- Makulatura została załadowana na ciężarówkę i odwieziona do skupu!
- Hurraaa!!!
- Niestety na ostrym zakręcie ciężarówka spadła w przepaść!
- Uuuuuu....
- Towarzysze! Niemniej jednak pionierzy w dniu dzisiejszym przekazali do skupu 3 tony złomu!
- Hurraaa!!

by Misiek666




Putin w Ładzie - wydanie specjalne

I zakończył się test drogowy Łady Kaliny. Putin oddał samochód producentowi, podzielił się wrażeniami, wypuścił z bagażnika prezesa fabryki...

* * * * *

Przychodzi facet do salonu Łady:
- Poproszę Ładę Kalinę Sport, taką, jaką ma premier Putin.
- Milion baksów się należy.
- ??!!!
- Wersja specjalna. Zawiera zapasowy samochód na wypadek awarii, autobus z mechanikami i częściami zapasowymi oraz sześć samochodów obstawy.

* * * * *

Wiadomym jest, że za żółtą Ładą Putina jechały na wszelki wypadek jeszcze trzy takie same.
Mniej ludzi wie, że każda z nich na wszelki wypadek wiozła sobowtóra Putina.

* * * * *

- Ta Łada Kalina to niezły samochód - pochwalił Putin ministra transportu, a ten wazeliniarsko skinął głową.
Przez ostatni tydzień najlepsi kremlowscy spece od taboru samochodowego wypełniali zadanie wagi państwowej. W rezultacie z VW Polo udało im się zrobić Ładę Kalinę.
- A pod maskę Putin i tak nie zajrzy - pomyślał minister.

* * * * *

- Widziałeś? Putin kupił Ładę, zjechał nią pół Dalekiego Wschodu i zachwala, to chyba niezły samochód?
- Ja też jak idiota kupiłem Ładę. Potem pół kraju zjeździłem, próbując sprzedać, i nie znalazłem żadnego frajera.

* * * * *

- Jak się nazywa samochód, który kupił sobie Putin?
- To bardzo limitowana seria. Nazywa się Łada Premiera.

 

Radio Erewań odpowiada:

- Jaki jest najważniejszy rodzaj sztuki w historii ludzkości?
- Sztuka przetrwania.

- Co kradną somalijscy Cyganie?
- Koniki morskie.

- Czy reprezentacja Estonii zakwalifikuje się do EURO 2012?
- Figę, nawet regulaminu rozgrywek nie zdążą doczytać.