20 brutalnie szczerych i obrazoburczych tytułów książek

„Tak więc udało ci się ukończyć studia… Gratulacje! Teraz przyszedł czas na rozwinięcie w sobie poczucia humoru… Podamy powody, dlaczego”.



#4. Książka motywacyjna dla wypalonej kadry nauczycielskiej, która doświadczyła traumy podczas nauczania i zorientowała się, ile za to dostaje kasy, o tytule:

„Nie! Nie odzyskasz swoich pieniędzy!!!”



#5. Książka dla namiętnych, młodych, świeżo upieczonych par małżeńskich, szukających bliskości podczas miesiąca miodowego, zatytułowana:

„Nie, jestem przekonany, że to ty puściłaś bąka”.



#6. Wypełniona pustymi stronami książka dla samotnych, niestabilnych emocjonalnie mężczyzn, o tytule:

„Korzyści bycia w związku”.



#7. Wypełniona pustymi stronami książka dla kobiet świeżo po ślubie, o tytule:

„Wszystko, co powinnaś wiedzieć w temacie głębi i złożoności tego samczego stworzenia, które właśnie wcisnęło ci pierścionek na palec”.



#8. Wypełniona pustymi stronami książka, o tytule:

„Osiągnięcia rasy ludzkiej”.



#9. Książka dla ekstremalnie aktywnych w sferze seksualności uczniów, o tytule:

„Rosół dla seksualnie hiperaktywnej duszy, której z krocza wyrasta gotujący się potwór… wyglądający czasem jak kalafior, jeśli oświetlenie w pomieszczeniu jest właściwe”.



#10. Poradnik medyczny dla mężczyzn w średnim wieku, zatytułowany:

„10 najlepszych sposobów na uniknięcie niekontrolowanego, pryskającego, kapuścianego przecieku analnego podczas seminarium ubezpieczeniowego”.



#11. Książka autorstwa twojego pedagoga szkolnego, o tytule:

„Jak powstają zatyczki do długopisów i dlaczego jest to istotne dla twojej przyszłości”.



#12. Wysokich lotów książka do historii dla studentów, zatytułowana:

„To… mogło się zdarzyć… ale nie damy sobie głowy uciąć, bo nas tam wtedy nie było”.



#13. Podręcznik z równaniami różniczkowymi (ze zdjęciem człowieka z głupim wyrazem twarzy na okładce), o tytule:

„Nie mam pojęcia, sam to ogarnij”.



#14. Podręcznik politologii dla szkół wyższych, zatytułowany:

„Co chcą, abyś wiedział”.



#15. Podręcznik marketingu dla szkół wyższych, zatytułowany:

„To dlatego tak bardzo boli cię tyłek”.



#16. Zaawansowana, pięknie napisana książka do filozofii najwyższych lotów, o tytule:

„Jeśli naprawdę się w tym wyspecjalizujesz, może będziesz miał tyle szczęścia, że zatrudnią cię na najbliższej stacji benzynowej… do czyszczenia toalet”.



#17. Książka dla ludzi panicznie bojących się latania, a którzy muszą przezwyciężyć swój strach, zatytułowana:

„Kiedy samolot zaczyna się trząść, pilot będzie cię pocieszał miłymi słowami, że wszystko jest w porządku i doświadczasz tylko drobnych turbulencji… ale są to kłamstwa, bo on już wie, że samolot się za chwilę roztrzaska i stara się nie dopuścić do wybuchu paniki na wieść o tym, że wszyscy zmierzają ku nieuchronnej, bolesnej zagładzie z ogromną przerażającą prędkością”.



#18. Książka mojego autorstwa zawierająca przeprosiny za książkę nr #17. To był straszny nietakt i na pewno wielu mogło się za to obrazić.



#19. Kolejna książka mojego autorstwa przepraszająca za przepraszanie w książce nr #18 po zdaniu sobie sprawy, że w sumie dowcip był przedni, ale wymagał zastanowienia się nad sobą i doświadczenia uczucia wstydu.



I wreszcie…

#20. Poradnik emerytalny dla pokolenia urodzonego po II wojnie światowej, o tytule:

„No dobra, więc co powinieneś zrobić teraz…

…gdy wszystko dostałeś na tacy

…gdy zacząłeś wyznawać filozofię rock‘n’rolla i wolnej miłości, konsumując co popadnie, paląc, chrapiąc i przyjmując odbytniczo wszystkie narkotyki, jakie dorwałeś w swoje ręce

…gdy porzuciłeś ideę wolnej miłości, odstawiłeś narkotyki i powiedziałeś swoim dzieciom, że życie to nie bajka i będą musiały ciężko pracować, żeby coś osiągnąć

…gdy wpadłeś w sidła korporacji, wysysających z ludzi wszystkie siły i przywileje emerytalne

…gdy wszystkie twoje bezmózgie reklamy i kampanie marketingowe przekonały mężczyzn, że muszą brać specjalne pigułki na porost włosów i powiększać sobie penisy, aby być w życiu spełnionym

…gdy stworzyłeś wymóg zdawania egzaminów do żłobków

…gdy udanie wytresowałeś kolejne pokolenie biznesmenów i liderów korporacji do podążania twoją drogą i propagowania spuścizny zachłanności, głupoty i pychy

…i teraz, gdy przeszedłeś na emeryturę i chcesz się zabawić (po całym destrukcyjnym życiu)… gdy siedzisz na swojej wielkiej, tłustej, głupiej, samolubnej dupie, żrąc wiadro lodów i użalając się nad sobą

Więc co powinieneś zrobić teraz? Czekaj, mam dobry pomysł… pie*dol się!!!”

Może trochę za długi tytuł wyszedł...