Gawarit Moskwa! CXXXIII

Rosjanie starają się o organizację mistrzostw świata w piłce nożnej w 2018. Już powiadomili FIFA, że nie ma u nich takiego barbarzyństwa muzycznego, jak wuwuzele. Kibice kulturalnie walą jeden drugiego jak w bęben.

Południowoafrykańska orkiestra wuwuzeliczna wystąpi z koncertem w Rosji. Główny punkt programu - "Lot trzmiela".

Premier Putin wziął sprawę łapówkarstwa w swoje ręce.

W najbliższym czasie Duma planuje przyjąć ustawę zezwalającą na małżeństwa jednopłciowe pomiędzy gliniarzami z drogówki a sędziami piłkarskimi.

W kolejnym konkursie piękności w Arabii Saudyjskiej wygrało coś zawiniętego w burkę.

Naukowcy wykazali, że w upalne letnie dni przypływy i odpływy morza są skorelowane ze spożyciem piwa przez odpoczywających nad morzem turystów.
Pewien sierżant drogówki wygrał 2 mln baksów w teleturnieju "A gdzie apteczka?"

Ku zdziwieniu wysokich urzędników całego świata ich rosyjscy koledzy wciąż gnają w kolumnach na sygnale pod prąd zakorkowanymi drogami Moskwy do swoich biur, jakby nie można było wysłać e-maila z pola golfowego.



Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Zatrzymuje gliniarz samochód i prosi kierowcę o prawo jazdy. Kierowca podaje mu prawko, w którym widnieje tożsamość "Maria Iwanowna Sidorowa".
- Na cudzym prawku się jeździ?
- Czemu na cudzym?
- Dowód rejestracyjny!
I okazuje się, że samochód jest zarejestrowany na Marię Iwanowną Sidorową.
- Tia... - mówi gliniarz do kierowcy - no to zdejmuj gacie!
Po dłuższej dyskusji kierowca zdejmuje gacie i ujawnia pełne męskie wyposażenie. Gliniarz sięga po pałkę:
- Uż ty padalcu! Zaraz ci za te żarty...
- Ej, towarzyszu sierżancie, wierzycie jakiemuś *ujowi, a naszym porządnym, państwowym dokumentom to już nie?!

by Peppone

 

Marzenia się spełniają...
W nieoczekiwanych momentach...
Najczęściej takie momenty nazywają się: "I ch*j, nie trzeba!"...

by eM-Ski

Syn wyjeżdża na lato do babci. Kupię mu wuwuzelę, niech się teściowa ucieszy.

by Peppone

Ambicja - idziesz na egzamin, wiesz, że umiesz na 2, dostajesz 4 i zaczynasz się zastanawiać: dlaczego nie 5?

by lary

Bazar gdzieś w Rosji. Podchodzi babka do stoiska z mięsem i pyta sprzedawcę:
- Ma pan jakieś kury?
- Tak.
- Ile?
- Sześć zostało.
- Może pan wybrać trzy najstarsze?
- Jasne (szast-prast-chlast). Zapakować pani?
- Nie te. Te trzy pozostałe.

by Peppone

Mimo wszystko, komar - to dziwne stworzenie.
Wie, że go zatłuką albo otrują - nie, trzeba wszystko jedno lecieć na dwunaste piętro i bzyczeć nad uchem...
 

Wjazd płatny

by eM-Ski

Rozmawia pop z satanistą:
- Nie wierzysz ty w Boga?
- Wierzę.
- No jak to? Jesteś satanistą, pójdziesz do piekła.
- Ty też pójdziesz, batiuszka, a to ja będę miał widły.

by Peppone

Skromni ludzie nie istnieją. Po prostu niektórzy nie mają się czym chwalić.

by eM-Ski

Jeśli chcesz sobie zrujnować lato, zakochaj się w czerwcu!

by lary

Ja muszę pracować, a on lubi odpocząć. Ja jestem zły, a on - dobry. Ja żyję z żoną, a on lubi się szwendać na dziewczynki. Zupełnie nie mogę zrozumieć, jak my możemy z nim żyć w jednym ciele...

by eM-Ski



Kącik historyczny

Listopad 1937r.
Związek Radziecki.
Obóz pracy gdzieś pod Czelabińskiem.
Więźniowie rozmawiają, kto za co siedzi:
- Opowiedziałem dowcip o Leninie - mówi jeden.
- Opowiedziałem dowcip o Stalinie - mówi drugi.
W kącie siedzi zawinięty w jakiś łachman starzec. Pytają go:
- A ty za co siedzisz?
- Wymyśliłem dowcip o Putinie.

by Peppone



Radio Erewań odpowiada

- Czemu Rosja tak źle wygląda?
- Przez PMS.
- Syndrom napięcia przedmiesiączkowego?
- Gorzej. Putin, Miedwiediew, Stalin.

- Skąd się wzięło globalne ocieplenie?
- Czukcza złapał złotą rybkę i zażyczył sobie, żeby było ciepło.

- Jak najkrócej opisać wojnę sześciodniową?
- Tydzień promocji europejskiej sztuki wojennej w krajach arabskich.

- Czym się różni Miedwiediew od Kaczyńskiego?
- Jeden z nich jest niski, a drugi ma kompleks Napoleona.



W poprzednich odcinkach...

 

- Czemu północnokoreańscy piłkarze są tacy radośni?
- Mogą wreszcie swobodnie pobiegać, a nie maszerować noga w nogę.