Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

ICBO CCCXIII - Jakich wibratorów używają kobiety na Saturnie?

43 319  
164   5  
Kliknij i  zobacz więcej!Dziś o papudze, Francuzach, rozwodach i przybyszu z Saturna. A wszystko jak zawsze po onetowemu.

Papuga wezwała pomoc, wołając imię właściciela

- Moja dziewczyna zawsze woła w nocy Marcin, Marcin, ale jakoś nikt z sąsiadów nie przychodzi z pomocą. Zresztą nie ma potrzeby.

- Ja to słyszę, ale wpadam z pomocą dopiero nazajutrz.

- My z kumplami (jest nas w sumie ośmiu) wpadamy zaraz po Marcinie sąsiedzie.

- A ja kameruję.

- Ja prowadzę księgowość i roznoszę filmy po wsiach okolicznych (tzw. dystrybucja)

* * * * * * *

- Po co w Paryżu jest wieża Eiffla? By białą flagę było widać wyraźnie już z Berlina. Tyle w temacie FR, nigdy nie walczyli i nigdy wojny nie wygrali, tchórze!

- Ogłoszenie! Sprzedam francuski karabin z czasów II wojny światowej. W ogóle nie używany, raz rzucony o ziemię.

- Jakiego koloru jest sztandar armii francuskiej? - Biały krzyż na białym tle.

- Po czym poznać francuski oddział wojskowy? - stu chłopa z podniesionymi rekami.

- Czy francuskie czołgi mają wsteczny bieg? Owszem, francuskie czołgi mają tylko wsteczny bieg.

- Mylisz się, mają jeden bieg do przodu w razie gdyby ktoś atakował od tyłu.

- Po co w Warszawie stoi betonowy pałac kultury? Bo gdyby był z żelaza jak wieża, to Polacy by wyzłomowali.

- Dlaczego Niemcom podczas II WŚ zajęcie Francji zajęło aż 3 dni? Bo padał deszcz.

- Nie walczyli? Ty chyba nie oglądałeś Alo Alo.

- Po co w czołgach francuskich lusterko wsteczne? By obserwować pole bitwy!

- Jakiej pierwszej rzeczy uczą się żołnierze francuscy kiedy dostaną się do armii? Jak się mówi kapitulacja w pięciu językach.

* * * * * * *

- Przyjaciółka mojej przyjaciółki rozstała się z mężem (oficjalnie) z powodu jego niechęci do zwierząt (!) i zabronienia jej trzymania w domu kota (przyniosła kociaka do domu i rozpętało się piekło). Fakt że jest niezłą kociarą rzeczywiście (nie wiedział tego przed ślubem?) i długo się z tym hamowała ze względu na niego, ale bądź co bądź sam powód wydaje mi się nieco... absurdalny? Jasne, że mogło być (i mam nadzieję, że było) jakieś drugie dno tej decyzji, ale jako oficjalny powód tak ważnej decyzji brzmi trochę niepoważnie. Znacie jakieś inne dziwne powody rozwodów?

- To jest akurat jak najbardziej racjonalny powód rozwodu. A poza tym powodem rozwodu zawsze jest ślub. Gdyby się ludzie nie chajtali, to by się potem nie rozwodzili.

- Znany jest mi powód pewnej pary. Po ślubie młoda za każdym razem "przed" i "po" dzwoniła do mamusi z relacją jak będzie i jak było. Była bardzo emocjonalnie z nią związania. Młody niestety nie wytrzymał presji i miesiąc po wyprowadził się. Dostali nawet unieważnienie kościelnego. Dziś ma "normalną" żonę i dwoje dzieci.

- Hmmm. Tu się akurat temu chłopakowi wcale nie dziwie. Zdrowo pier....te mamunia i córunia. Ja z kolei (w latach 80.) czytałam o małżeństwie (bardzo ze sobą szczęśliwym i zakochanym), które musiało się rozwieść z powodu alergii męża na żonę! Serio! Chłopina po każdym akcie miłosnym puchł, miał wysypkę. Zrobili mu testy i wyszło, że jest uczulony na własną żonę! Nawet sędzia udzielający im rozwodu miał/a łzy w oczach.
Rzecz się działa ok 15-20 lat temu, teraz by mieli podane silne antyalergeny, ale wtedy wiem, że leki owe były praktycznie niedostępne. Aha, rzecz nie jest z jakowegoś brukowca, bo takowych w latach 80. po prostu nie było.

- Uzasadnienie: "Od gotowania i obowiązków mieszkaniowych żona się uchyla."

- Dajcie tego więcej, muszę po raz czwarty znaleźć powód, by się rozwieźć!

- Nie wiem, czy ci się uda rozwieść, ale w razie czego - następnym razem wynajmij gosposię. Taniej wychodzi.

- Żeby się rozwieźć? "Mam samochód". Dokąd się chcesz rozwozić i czy w całości, czy w kawałkach?

- Ja znam tylko dziwne powody braku rozwodu.

- Ex mąż na rozprawie zeznał, że musi się ze mną rozwieść, bo go denerwuję. No to sędzina zaczyna drążyć temat czym, w jaki sposób itd. No to wyznał, że go wnerwia to, że jak zbieram pranie z wieszaka to mu zasłaniam telewizor, że zawsze korzystam ze "swojego" bankomatu żeby nie płacić prowizji, że jak dźwigam ciężkie zakupy to stękam, że na ślubie nie zatańczył ze swoją ciotką, że aparat fotograficzny noszę w plecaku i że robię mu kanapki bez serca. Sędzina zapytała zbaraniałym głosem - bez czego te kanapki? Na co on: bez serca, tylko chleb, masło i wędlina, a ja bym chciał żeby jeszcze sałata, pomidor albo majonez były.
Nigdy bym nie uwierzyła, że coś takiego może powiedzieć dorosły człowiek, gdybym nie usłyszała tego na własne uszy. Prawdziwym powodem rozwodu była inna pani w jego życiu, ale to inna bajka. Tak, wiem, sama sobie jestem winna, że związałam się z bucem.

- Straszne! Jak można robić kanapki bez sera!? I to bez majonezu! A dostałaś wyrok w zawiasach czy odsiedziałaś?

- Kanapki były bez serca. Przyznam, że jak to usłyszałam, to miałam kanibalistyczną wizję robienia kanapek z moim ugotowanym sercem obficie posmarowanym musztardą lub chrzanem, żeby tylko dogodzić podniebieniu eksmałżonka.

- Moja koleżanka rozstała się z mężem, po jakimś czasie poznała innego mężczyznę i zamieszkała z nim. Po paru latach stwierdzili, że fajnie by było się pobrać, no ale z tamtym nie miała rozwodu, bo jakoś nigdy się za to nie zabrali. Rozprawa rozwodowa była śmieszna, bo oboje nie pamiętali zupełnie, z jakiego powodu się rozeszli - i wymyślali rożne dziwne i idiotyczne rzeczy (miedzy innymi moja koleżanka powiedziała sędzinie, że była rozczarowana, że mąż nie zdecydował się zostać informatykiem), które w żaden sposób nie mogły się stać podstawą do rozwodu. W końcu oboje przyznali, że od lat nie mieszkają razem, że mają już innych partnerów, sędzina westchnęła "trzeba było tak mówić od razu" i dostali rozwód.

* * * * * * *

Policjant dogonił złodziei - reprezentantów kadry w biegach przez płotki

- Biegali wokół ławki, a gdy cieszyli się, że dublują policjanta, on ich zatrzymał.

- To był falstart. Policjant powinien strzelić z gana w górę. Chłopaki reagują tylko na strzał startera, tak nie wiedzieli, że maja biec.

- Pan sędzia sportowy ma całkowitą rację. Zawodnicy nie mieli równych szans już na samym starcie.

- Zawody powinny być więc powtórzone.

- Jeśli zdobył w ten sposób minimum olimpijskie, powinien jechać.

* * * * * * *

- Sie ma. Mam na imię Edalier i przybywam z Saturna. Na ziemi jestem od 2 dni. Proszę o zadawanie pytań.    PS Polski język jest bardzo prosty, nauka zajęła mi 2 minuty.

- Czy uznajesz władze papierzaka i jakich cudów dokonał JP2 na Saturnie?

- Jakie podatki płaci się na Saturnie i ile wynosi składka na ZUS?

- Czy Słońce nasze ukochane, premier CUDak jest też kosmitą?

- Wasze panienki to nimfomanki? Wyślijcie kilka do nas.

- Panie Ufoku, macie internet za darmo?

- Brednie! Saturn jest gazowym olbrzymem; tam nie ma powierzchni; mogłeś wymyślić lepszą bajkę

- A może autor wątku też jest gazowym olbrzymem i dzięki temu może żyć na Saturnie?

- Ja codziennie ulatniam kilka gazowych olbrzymów, ale mogę cię zapewnić, że żaden z nich nie gada po polsku i nie siedzi na necie.

- Jakich wibratorów używają kobiety na Saturnie?

- Z pierścieniami.

- Dociera do was sygnał Radia Maryja?

* * * * * * *

- Dlaczego Renault ma 65 punktów skoro Robert zdobył 59, a Pietrow 6?

- Bo na Jamajce nie odpowietrzają kaloryferów na czas.

Podziękowania dla: Dortann, lukasz_p_, Ayla, NekoRulez, zaDuplin, zysosyso @, komi.

UWAGA! W związku z coraz szybszą pracą moderatorów (niestety) bardzo prosiłbym oprócz linku o dołączanie w mailu najciekawszych wypowiedzi z forum, bo często ja klikam na link i mam komunikat, że podany wątek nie istnieje. A tak - będziemy mieć jego kopię i ICBO na tym zyska! Roboty niewiele przy tym, a frajda jest spora.

Chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!

Uwaga! Nie masz konta na Joe Monster? Załóż darmowe klikając tutaj. I wysyłaj linki do ICBO i Kącika kibica. Za każdy wykorzystamy link dostaniesz za darmo MIESIĄC pełnego dostępu! Takiego, jaki mają konta płatne!

Oglądany: 43319x | Komentarzy: 5 | Okejek: 164 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

04.12

03.12

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało