10 idiotycznych gadżetów w jednym idiotycznym artykule

#2. IPhone'owe paluszki pedanta

Z uwagi na groźbę terrorystycznym ataku ze strony posiadaczy produktów Apple'a zrezygnowaliśmy z opisu 90% przykładów bezużytecznych gadżetów. Jednak koło takiego wynalazku jak gumowe nakładki na palce przejść obojętnie nie można. Dzięki nim na ekranie twego iPhone'a nie zobaczysz nawet śladu tłustych plamek. Przy okazji wyglądać będziesz jak fetyszysta czarnych prezerwatyw.

#3. Akwarium pod USB

Fajnie wygląda, nie? A w środku oprócz prawdziwych rybek znaleźć można urządzonko pompujące niezbędny im tlen, kilka małych lampek LED i jakiś dekoracyjny chwast. Mało to przydatne urządzenie, zważywszy na to, że rybki to z natury nie grzeszące rozumkiem stworzonka, a pamięć dysku twardego takiego na przykład gupika to, w najlepszym wypadku, 2 KB.

#4. Zamiatające obuwie

Idealny sprzęt dla powłóczącej nogami starowinki-babci. Teraz jej szuranie nie pójdzie na marne jeśli zaopatrzysz ją w kapcie ze szczotkową nakładką. Jak skończy zamiatać parkiet w salonie i podłogę pod twoim łóżkiem możesz ją wysłać do ogródka, aby zaczerpnęła świeżego powietrza i zrobiła porządek z walającymi się wszędzie liśćmi. Zimą poproś ją też o kilka rundek w pobliżu twego garażu.

#5. Brokuł ci w twarz, czyli sprężynowe sztućce

Spełnienie marzeń każdego przedszkolaka, który szczególnie niestrawne elementy obiadu zakopywał pod ziemniaczkami. Teraz przy odrobinie praktyki wystrzelisz brukselkę wprost do kompotu tego idioty z grupy „starszaków” co siedzi trzy stoliki dalej.

#6. Toaletowy zestaw treningowy dla sierściucha

Zestaw nakładek na sedes, dzięki którym nauczysz kota oddawania potrzeb fizjologicznych „po ludzku”. Dzięki temu wspaniałemu gadżetowi zwolni się miejsce w kuwecie. Teraz możesz zasadzić tam np. żyto albo zrobić z niej efektowną ramkę na zdjęcia.

#7. Palczasta mata do tańczenia

Zbyt długie siedzenie przed komputerem nie służy twemu zdrowiu, dlatego warto czasem zrobić sobie przerwę na mały trening. Królem parkietu można jednak zostać bez konieczności odrywania się od peceta. Wystarczy taki oto sprzęt:

#8. Koszula z chłodzeniem

W tym wypadku praktyczność przerosła wypaśny całokształt. O ile sam pomysł stworzenia odzieży z funkcją chłodzenia wcale nie jest najgorszy, to już wykonanie powoduje, że miły podmuch zimnego powietrza spowoduje, że będziesz nadmuchany niczym odpustowy balonik.

#9. Latareczka

Podobno wiele lat temu dokładnie tę samą funkcję pełniła pochodnia, która nierzadko przyczyniała się do bolesnych poparzeń. Później wynaleziono lampy naftowe. Kiedy nadszedł czas światła elektrycznego kochankowie przyodziewali kaski górnicze. Swoją drogą – czy nie prościej by było skorzystać z noktowizora?

#10. Pulsujący, komputerowy guz nowotworowy

Podczas gdy naukowcy od lat usiłują znaleźć skuteczny sposób na wyeliminowanie chorób nowotworowych, ty możesz zafundować swemu pecetowi nieoperowalnego guza. Ta paskudna narośl będzie rosła i zacznie obrzydliwie pulsować, kiedy procesor będzie szczególnie obciążony.

https://www.youtube.com/watch?v=bJyBy_cgTtA&feature=player_embedded


Źródła: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7