Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Eropak CCLXXVIII - ...jest absolutnie do niczego.

80 034  
395  
Dziś zajrzymy do zaprzyjaźnionej apteki, na urazówkę do szpitala i do wesołego miasteczka. Cóż... wszędzie można znaleźć odrobinę erotyzmu.  

Tylko od

Mam dużego penisa twierdzi moja tajska narzeczona.
Och, przepraszam za brak interpunkcji.
"Mam dużego penisa" - twierdzi moja tajska narzeczona.

by Griffin

* * * * *

W przedziale pociągu do stolicy siedzi dwóch pasażerów.
Jadą już dość długo w milczeniu, a nagle jeden zaczyna się rozglądać i pociągać nosem.
Nie widząc jednak żadnej reakcji współpasażera mówi:
- Coś mi tutaj spalenizną zalatuje!
Drugi spokojnie patrzy i mówi:
- Wprawdzie wczoraj obtarłem sobie skórkę podczas stosunku, ale nie przypuszczałem, że to aż tak czuć!

by Samorodek

* * * * *

Rzecz się dzieje w aptece.
- Poproszę trzydzieści paczek prezerwatyw.
- Czy życzy pan sobie torbę?
- Nie, moja dziewczyna jest całkiem ładna.

by Peppone

* * * * *

Jej problem polegał na tym, że porcja wódki, po której stawała się ona interesująca dla mężczyzn, była taka, że mężczyźni po jej wypiciu byli już absolutnie do niczego...

by eM-Ski

* * * * *

- Kim pan jest?
- Jestem humanistą. Z wielkim kutasem, oczywiście!
- A dlaczego oczywiście?
- Nienawidzę ścisłych.

by kolleck

* * * * *

Na urazówce leży dwóch facetów:
- Przyznaję, Marcel, że cię podziwiam. Zawsze jesteś w pierwszym szeregu, na czele manify, ciągle gotowy do walki o prawa homoseksualistów. Patrząc na ciebie jestem dumny, że jestem gejem.
- Ja też muszę ci coś wyznać, Marian. Nie jestem pedałem, jestem masochistą.

by B33rFan

* * * * *

Wyszedłem spod prysznica i moja żona powiedziała:
- O! Patrz! Wygląda jak penis, tylko mniejsze.
Odpowiedziałem:
- O! Patrz! Wygląda jak moja sekretarka... tylko grubsza i słabiej wygimnastykowana.

by Griffin

* * * * * 

Dwóch księży przystąpiło do konkursu rodeo na wesołym miasteczku. Pierwszy ksiądz wspina się na urządzenie, ale wytrzymuje tylko 10 sekund. Za to drugi ksiądz próbuje i wytrzymuje niesamowite 10 minut: "Jak u licha udało ci się utrzymać aż tak długo?" Na co drugi ksiądz odpowiada: "Jeden z moich ministrantów cierpiał na epilepsję".

by meszamorum

* * * * *

- Dziurka to najbardziej przydatny wynalazek w historii ludzkości!
- A cycki?
- Hmm... Dziurka umożliwia przejście przez betonową ścianę o grubości jednego metra. A cycki?

by eM-Ski

* * * * *

Cała przyjemność po mojej stronie - powiedział facet z przedwczesnym wytryskiem, wstając z łóżka chwilę po stosunku.

by B33rFan

* * * * *

Teraz nadeszła pora by zajrzeć do archiwum eropaków i sprawdzić, co nas bawiło sto eropaków temu:

Kate: Nawet spam przestał do mnie przychodzić. Może coś nie tak ze skrzynką!?
Maxi: Zrozumieli, że nie ma sensu - penisów nie powiększasz, amerykański angielski cię nie interesuje...
Kate: Z pierwszą częścią bym polemizowała...

by eM-Ski

* * * * *

- Panie doktorze. Słyszałem o przedwczesnym wytrysku. Ale czy kobieta może mieć spóźniony orgazm? Dodam, że chodzi o moją żonę.
- Hmmmm... To raczej dziwne. A jak to się objawia?
- A bzyknęliśmy się rano i zaraz poszedłem do roboty. Musiałem się jednak wrócić za jakieś 20 minut po coś do domu. Stoję pod drzwiami i słyszę, że ona dopiero jęczy....

by amiz74

* * * * *

- Jaki seks pan przedkłada? We dwoje czy grupowy?
- Grupowy
- Dlaczego?
- Można czasami odpocząć...

by oldbojek


Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!


Oglądany: 80034x | Okejek: 395 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

24.07

23.07

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało