Klucz do udanej przeprowadzki
Janek pisze: Jeżeli macie wybór – przeprowadzka albo jedzenie pierogów nafaszerowanych śrutem i żużlem, to wybierzcie pierogi. Ja wyboru nie miałem.- Siema, Janek! Słuchaj, dałoby radę, żebyś wpadł w sobotę do Lublina i pomógł mi w przeprowadzce?
- Nie?
- Super. Czekam pod wydziałem. Dzięki.
Nacisnąłem czerwony klawisz na telefonie i wymamrotałem pod nosem słówko, które lubię w takich chwilach sobie wymamrotać. Wiedziałem, że jak pojadę sam, to będzie nudno. Wpisałem więc w wyszukiwarce kontaktów literkę “G”.
- Siema, Grzesiu…
- O stary, słuchaj, kefir i mortadela – nigdy nie idź tą drogą! – krzyknął głosik, który odbił się echem od ścian.
- Jedziesz ze mną w sobotę na przeprowadzkę?
- Masz jedno zdanie, żeby mnie przekonać.
- Będziemy jeździć miejskimi.
- Wchodzę w to!
Plan wyglądał tak – jedziemy do Lublina, do Wojtka, który był studentem dziennym. Mieszkał na stancji w warunkach, w których nawet domestos jest bezsilny. Jestem pewien, że gdyby ktoś wszedł do pokoju z bronią za paskiem, to bakterie tam żyjące w sześć sekund rozbroiłyby gościa, a w drugie sześć sekund podbiły najbliższą okolicę.
Jako że relacja z całej przeprowadzki zajęłaby kupę miejsca, to postanowiłem w punktach wypisać wam moje przemyślenia na ten temat.
- Po pierwsze – przeprowadzka z małego mieszkanka do jeszcze mniejszego trwa tyle, co zbudowanie promu kosmicznego. Miejcie pewność, że macie duuużo czasu.
- Jeżeli na początku wydaje wam się, że szybko pójdzie wam spakowanie wszystkich rzeczy, to jesteście w błędzie. Nagle, nie wiadomo skąd, rzeczy jest dwa, a nawet trzy razy więcej, niż na to wygląda.
- Nawet najgorsza taśma samoprzylepna staje się twoim najlepszym przyjacielem. To gówno zabezpieczy i złączy do kupy wszystko, sprawiając, że rzeczy jest dwa razy mniej, niż w rzeczywistości.
- Zapamiętać – ciuchy pakować w worki. Najlepiej podwójnie. W innym wypadku będzie niedobrze.
- Jak pakujecie ocet, to dwadzieścia razy sprawdźcie czy jakiś idiota nie zrobił w korku dziurki. Jeżeli w miejskim zaczyna śmierdzieć, to znaczy, że nie sprawdziliście.
- Noże i inne ostre rzeczy przebijają torby i wystają w taki sposób, że ciekawskie dzieci wydłubują sobie przez to oczy.
- Chcecie, żeby było śmiesznie? Jeżeli macie rzeczy popakowane w worach, to w autobusie usiądźcie na pierwszym wolnym miejscu (najlepiej obok kogoś), weźcie wór na kolana, zróbcie w nim dziurkę i szepczcie "Już niedaleko, wytrzymasz? Jak brakuje ci powietrza, to mów. Nie ruszaj się, bo ludzie dziwnie patrzą".
- Frajdą była dla nas również podróż autobusem przegubowym. Ustawiacie się dokładnie w miejscu, gdzie autobus się zgina, siadacie na tym akordeonie i możecie cieszyć się dodatkowymi wrażeniami na zakrętach i światłach.
- Jeżeli jest straszny ścisk, to powiedzcie swojemu koledze obok, że na śniadanie jedliście bigos i chyba jakiś zepsuty był…
- A, zapamiętajcie, że walizki podróżne mają kółka, i te kółka czekają tylko, aż autobus zacznie wjeżdżać pod lub zjeżdżać z górki.
- Kierujcie się założeniem, że lepiej jechać dłuższą drogą niż krótszą, a potem tachać wszystkie walizy i torby na piechotę. Wasze samopoczucie to doceni.
- Ostatni i chyba najważniejszy punkt…
- Ja nie mogę, czterdzieści pięć minut drogi z tymi śmieciami i mam dosyć. Otwieraj, Wojtek, to mieszkanie, bo już bym sobie usiadł.
- Już panowie, momencik. Niech znajdę klucze…
- Klucze?
- No.
- Te klucze, które leżały koło telewizora w starym mieszkaniu?
- Tak, właśnie te klu… o kurwa.
Morał wymyślcie sobie sami (a więcej Janka znajdźcie na jego blogu).
Oglądany:
68415x
|
Komentarzy:
16
|
Okejek:
745
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
15.01
- Najmocniejsze cytaty ostatnich dni - Modelka Playboya wścieka się, bo została ocenzurowana (122)
- Najdziksze newsy tygodnia – artysta stworzył tak kiczowate figury woskowe, że są aż piękne (96)
- Podczas gdy cały świat obserwuje postępy szczepień na COVID, z nieba sypie plastikowy śnieg zrzucany przez samoloty! (67)
- Odważne dziewczyny z sieci społecznościowych II (136)
- 20 przykładów fatalnego designu XXIII - 15 minut szukałem gniazdka w hotelu (25)
- Ta jedna zapowiedź Netflixa zaskoczyła wszystkich - Filmoteka Joe Monstera (57)
- W Iranie pytano mnie, czy policja może nam coś zrobić, jeżeli nie byliśmy u spowiedzi (21)
- Nawet nie uwierzysz, ile mogą być warte rekwizyty filmowe (9)
- Dr Sheldon Cooper – mądrości zebrane III (12)
- TOP 30 memów i obrazków z Monster Galerii w 2020 roku (17)
- Najmroczniejsi bohaterowie w filmach (47)
- Dziwacy z rosyjskich portali społecznościowych CCXIII - śmierć wrogom (15)
- Drzwi na rzepy V - komiksy o otaczającej nas rzeczywistości (20)
- 7 ciekawostek o restauracjach KFC - królestwie smażonego kurczaka (113)
- Dlaczego Mark Zuckerberg zawsze nosi te same ubrania? (110)
- 10 największych ludzi świata (89)
14.01
- Faktopedia DCCCXX - Czy Krzywa Wieża w Pizie była kiedyś prosta (111)
- Największe obciachy ostatnich dni - Kulturysta zdradził seks-lalkę, gdy ta przebywała w naprawie (113)
- Demotywatory CDXCVIII - płacz na granicy z UK po dokonaniu brexitu (181)
- Ludzie morsują, internauci śmieszkują, czyli reakcje internautów na nową modę o nazwie morsowanie (61)
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą