Niesamowici nauczyciele XIX - Ostrów Wlkp., Poznań, Pomorze

- A to nie mogłeś wcześniej na niego wyjść?

Pan S. - angielski

Usunięte ma prośbę Huberta Grabowskiego, który NIE JEST autorem maila z tekstami nauczycieli z tej szkoły i został niesłusznie posądzony. Trzymaj się Hubert i powodzenia, mam nadzieję, że zarzuty Tobie stawiane zostaną cofnięte i choć usłyszysz głupie "Przepraszam".

I niech Pan pamięta:

Jeśli potrafisz śmiać się z samego siebie, to najlepszy dowód, że masz poczucie humoru.

Molier

Pani vice - WOK

- Ale wy śmierdzicie. Nie możecie przynajmniej raz się wykąpać?

- Wesołych świąt... i wykorzystajcie tę przerwę na to, aby się porządnie umyć, albo w ogóle umyć.

- Ręce spod ławki... Nie wiem co tam robisz, ale to na pewno jest obrzydliwe.

Kolega rozkręcił długopis i się nim bawi:
- Nie baw się tym czymś. Kawę mielić to sobie możesz w domu, jak nie kupujesz rozdrobnionej. (rozkręcony długopis miał rączkę jak mielnik).

- A ty co? Myślisz, że sobie założysz na szyję te koraliki i wszystko możesz? (o słuchawkach)

- I tak to się kończy jak nie spuszcza się deski. (po rozmowie o czyjejś śmierci)

- A... Koledzy mają po lekcji basen. Pierwszy kontakt z wodą?

- (przegląda referaty) A to kogo? Architektura Asyryjska? Jaki ksiądz ochrzcił kogoś takim imieniem?

- Mówię wam... Śmierdząca sprawa. A w waszej klasie możecie sobie to brać dosłownie.

- Na nazwisko kolegi reagujesz, jakbyś zaraz miał eksplodować czy coś.

- Masz ładny sweter... mama ci kupiła ten mundurek czy uszyła ręcznie?

Pan Ł. - fizyka

- Ten podręcznik jest idiotyczny. Chyba robiły go jakieś niedoroby.

N: Wiesz, trzeba używać takiego narządu, który masz na szyi.
K: Ale o co chodzi?
N: No co masz nas szyi?
K: No... No nic nie mam na szyi.
N: I w tym właśnie tkwi problem.

- Dobra, teraz nauczę was w czasie jednej lekcji tego, czego uczyliście się przez całe gimnazjum. Niezła jazda, co?

* * * * *

Pani G., nauczycielka matematyki w 7 LO w Poznaniu.

- Limes... limes, tak jak limonka, tylko przez s.

- (koledzy zapalili sobie podgrzewacz i postawili go na ławce) - Jak chcecie sobie coś świętować, to idźcie na cmentarz.

- Kto nie chce mieć zadania domowego niech se jedzie na lekcji.

- Gdzie ja mam punkt g?

- Chciałabym, żeby ktoś podszedł.. (nikt się nie zgłasza) To ja podejdę wobec tego.

- Zapiszcie sobie na kolorowo z boku ołówkiem.

- Dwa razy raz i drugi raz tak samo.

- Dzielomian.

- Dyskutuj przodem.

-(pierwsza lekcja, czysta tablica) Proszę o zmazanie tablicy...

* * * * *

Na Pomorzu. Wypowiedzi profesora:

- Ja wiem więcej niż wszytko.

- Kolega z przewagą białego na torsie zostawi swoje kończyny dolne.

- Słuchamy ciszy.

- Wyjmijmy nośniki celulozowe i zapodajmy sobie wszystko myjący wzór, a więc drukujmy.

Spisywali: Djhubertusdgw @, Dzikiwonsz92 @, Patryk108@.

A czy Ty także masz tak barwnego nauczyciela w szkole, opisywanego na forach i wśród uczniów? Podziel się tą wiadomością ze mną. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz nauczyciel. Pamiętaj, by opisać więcej niż cztery celne uwagi i opowieści nauczyciela. Znaczek @ za nickiem oznacza osobę niezarejestrowaną w serwisie Joe Monster.