ICBO CCXC - apel do wszystkich kierowców

- Iwona Pawlowić: 10.

- Legia: idziemy na Majstra.

- Gmoch: HE HE HE!

- Takanobu Okabe: Jestem młodym wilkiem.

- Ahonen: Skończyłem karierę i nigdy nie wrócę do skoków.

- Doda: jestem naturalna.

- Student: chodzę najedzony.

- Lato: Jak przez rok się nie zmieni to odejdę.

- Św Mikołaj: przecież istnieję.

- Brytyjskie media: Kuszczak najlepszy!

- Moda na sukces: ostatni odcinek.

- Prorok: to będzie na JM.

* * * * * * *

Google będzie płatne

- Wystarczy że napiszę program do omijania płatności i po problemie, już teraz potrafię pisać skomplikowane programy.

- Eeeeeee tam, mój komp za 5600 sam się nauczył pisać skomplikowane programy i się jakoś tym nie chwalę.

- A mój komp za 8900 sam przegląda Internet i dodaje komentarze. Jaka wygoda! Ja mam wtedy czas dla siebie.

- A mój za 9400 jeszcze psa wyprowadzi i węgla dorzuci do pieca.

- A mój za 10900 jest tak inteligentny, że nie tylko nadzoruje pracę pralki, ale również sam rozwiesza pranie.

- A moja dziewczyna robi to wszystko za darmo i jeszcze więcej.

* * * * * * *

- Kupiłem na Allegro 2 ziemniaki i cebulę, a dostałem Nokię za 1600zł. Co robić?! Pomóżcie!

- Pokrój i obsmaż na masełku. Pycha!

- A szczypiorek jest?

- Kroisz w talarki na patelnię i jazda. Możesz też zadzwonić (masz czym) do kumpli.

- Jak pokroi, to już nie ma czym zadzwonić.

* * * * * * *

- Pomocy! Moja żona przestała ostatnio połykać. Czy to znaczy, że już mnie nie kocha? To dziwne, bo ja ją kocham. Inne kobiety, z którymi sypiam połykają bez oporów. Czy to ze mną jest coś nie tak?

- Najpierw sprawdź, czy jeszcze oddycha.

* * * * * * *

- Znacie jakiś związek frazeologiczny, przysłowie, porównanie z antylopą?

- Kto rano wstaje, temu antylopa daje.

- Kto antylopą wojuje, ten od antylopy ginie.

- Jak antylopie pościelisz, tak się wyśpi.

- Spić się jak antylopa.

- Jak Antylopa Antylopie, tak Antylopa Antylopie.

- Obudzisz się z antylopą w nocniku.

- Antylopa nie zając, nie ucieknie.

- Do trzech antylop sztuka.

- Antylopą muru nie przebijesz.

- Gdzie antylop sześć tam lew ma co jeść.

- Antylopa kołem się toczy.

- Wyglądasz jak pół antylopy zza krzaka

- Uderz w stół, a antylopie noga odleci.

- Nosiła antylopa razy kilka, ponieśli i antylopę.

- Wszędzie dobrze, ale w antylopie najlepiej.

- Umyj stopie swojej antylopie, bo ja jestem głową w klopie.

- Zgoda buduje, antylopa rujnuje.

- O ja znam nawet zagramaniczne, hamerykańskie: to be antylopa, or not to be antylopa.

- Antylopa matką głupich.

- Antylopa macht frei.

- Z niejednego pieca antylopę się jadło.

- W Szczebrzeszynie antylopa brzmi w trzcinie.

- Darowanej antylopie nie zagląda się w zęby.

- Każda antylopa ma dwa końce.

- Bo antylopa sprawiedliwa, zawsze na wierzch wypływa.

- Antylopa rośnie w miarę jedzenia.

* * * * * * *

- Ludzie, pomocy! Nie wiem co mam zrobić. Kolega pożyczył mi na 2 tygodnie samochód i wyjechał za granicę. Nie daje znaku życia. Kończy mi się paliwo. Jeżdżę już na oparach. Nie wiem czy jest to benzyna, czy ropa, czy gaz. Boję się zatankować czymkolwiek na próbę bo mogę zepsuć samochód. Po czym poznać na jakie paliwo jeździ samochód? Jest to czerwona Toyota Yaris.

- Po smaku. Odkręć korek, włóż do środka gumowy wężyk i pociągnij. Jeśli będzie słodkie, to znaczy, że to benzyna, a jak gorzkie, to znaczy że olej napędowy. Jeśli bez smaku - to znaczy, że gaz.

- Odkręć wlew paliwa i wrzuć tam zapaloną zapałkę. Jak osmali Ci buźkę to znaczy, że ropa, jak zejdzie Ci skóra z całej głowy - benzyna, a jak zejdzie skóra razem z głową i stacją benzynową - to gaz.

- To proste. Trzeba otworzyć klapkę do tankowania i powąchać. Jak pachnie benzyną to znaczy, że jest to benzyna. Jak pachnie olejem to znaczy, że jest to olej. Jak pachnie gazem to znaczy, że jest to gaz. A jak niczym nie pachnie to znaczy że jest to samochód na prąd elektryczny.

* * * * * * *

- Miałem taką jedną nienasycona omal ducha nie wyzionąłem. Miała z siedem orgazmów i to jeden po drugim. Kochaliśmy się non stop z małymi przerwami. Nagle zrobiło mi się duszno i zacząłem charczeć bo siedziała na mnie, robiło mi się słabo. W końcu ten horror przerwałem.

- A jak się obudziłeś, to stwierdziłeś, że na twarzy siedział ci kot.

* * * * * * *

- Apel do wszystkich kierowców!
1. Gdy zapala się zielone to RUSZAMY ,a nie zastanawiamy się jaki bieg zapodać.
2. Nie wjeżdżamy na skrzyżowanie (nawet jak mamy zielone) jeśli nie można go opuścić.
3. Używamy kierunkowskazów, my wiemy gdzie jedziemy, Ci za nami niekoniecznie.

- 4. Gdy na drodze z ograniczeniem prędkości do 40 km/h kierowca przed nami jedzie z prędkością 50 km/h, nie siedźmy mu na bagażniku i nie błyskajmy światłami.

- 5. kiedy na ograniczeniu do 80 km/h nagle zobaczycie fotoradar nie hamujcie gwałtownie do 50 km/h.

- 6. Za miastem trzymaj się prawej strony pasa ruchu, a nie koniecznie środkowej..

- 7. Nie kradnij.

Podziękowania dla: Twmichal @, Cazolim @, Saidan95 @, Kviato @, Marudator, Vonpaulus.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!