ICBO CCLXXXII - jestem byłą aktorką porno

- Mi boksują przy 215 km/h jak wskazówka prędkości jest poza tarczą i opada mi na kolana.

- Ja swoim zanim jeszcze ruszę to już przekraczam 180-190!

* * * * * * *

Przechodzący rehabilitację po groźnym wypadku na torze Hungaroring pod Budapesztem brazylijski kierowca Formuły 1 Felipe Massa zakończy wyścig o Grand Prix Brazylii, machając flagą z charakterystyczną szachownicą.

- W następnym GP zapali zielone światła.

- Albo zutylizuje tor po wypadku.

- A później pozwolą mu namalować linie startowe.

- Noo dźwigiem se trochę pojeździ niunio. Albo posiedzi obok Berta Maylandera (czy jak mu tam) w safety carze.

- I zaproszą go do studia Polsatu zamiast Borowczyka.

* * * * * * *

- Co jeszcze wygra Obama w tym roku - wpisujcie!
- Oscara za najlepszą rolę męską i reżyserię domowego filmu nakręconego komórką.
- Pulitzera za odręczną notatkę ze spotkania z Gordonem Brownem

- "American Idol" za odśpiewanie Happy Birthday na urodzinach córki.

- "You Can Dance" w konkursie tańcz jak Rosja Ci zagra.

- Order uśmiechu - ale od polskich dentystów.

- Grammy - za odśpiewanie bezbłędnie hymnu państwowego.

- Złotą Pałę od polskich policjantów podczas najbliższej wizyty w Polsce.

- Srebrne Usta za pocałunek z Moniką Olejnik.

- Nagroda za scenariusz na Międzynarodowym Festiwalu Komiksu w Angoul za "Jak podbijałem świat pokojowo".

- Błękitną Wstęgę Atlantyku płynąc po odbiór Nobla w grudniu.

- Sportowca roku - za 10 pompek i 20 przysiadów, które robi codziennie - rano i wieczorem - przez okrągły rok.

- Best Press photo za zdjęcie majtek.

- Złota patelnia - za przygotowanie kanapki z szynką i serem.

- Złota Palma - za udaną wycieczkę do Cannes.

- Zostanie Playmate października.

- Zostanie przyjacielem Rydzyka, dopóki ma forsę i wpływy.

- Dostanie zniżkę na OC i AC nawet do 60%.

* * * * * * *

- Jestem pracownikiem banku, wiele już widziałem np.:
1. karta i kod PIN w jednym portfelu zapisany na rażącej zielonej karteczce lub na brzegu kalendarzyka,
2. kod PIN zapisywany w postaci telefonu stacjonarnego nawet z kierunkowym,
3. odsłuchiwanie kodu PIN (są takie usługi) przez współmałżonka (najlepsze jest zaskoczenie, że weryfikacja jest negatywna).
- bankier

- Zdecyduj się, czy jesteś pracownikiem banku, czy bankierem. Bankowiec różni się tym od bankiera, czym rencista od rentiera.

- I jak kamień węgielny od węgla kamiennego.

- I jak organizm onanisty od onanizmu organisty.

- I jak whisky z lodem od loda bez whisky!

- Albo jak pasaż mały od masaż pały.

- I gwałt w samochodzie od samogwałtu w chodzie.

- Tym samym co koń od koniaka lub rum od rumaka.

- Jak tenis w porcie od penisa w torcie.

- "Bój w hucie". Pamiętajmy.

- Dla amatorów poezji dorzucę glizdę w parapecie.

- Nie zauważyłem "kurzyłem na urwisku" ale pewnie moderator wytnie.

- Pradziadek przy saniach.

- Do kolekcji dorzucę jeszcze "chyłkiem pod tujami", "chór wujów" i "kot Londona".

- Ma się tak do siebie jak: 1. kał na szortach do szału na kortach, 2. domek w Słupsku do słomy w dupsku.

- Pasaż mały w cichej lipie vel masaż pały w...

- No i prastara "barwa na kurierze".

- Tym, czym gad w zalotach od zada w galotach.

- A ja znam jeszcze "gibka jak puma".

* * * * * * *

- Szok i niedowierzanie w Czechach. Radość ze zwycięstwa nad Polską została całkowicie zmącona.

- Dlaczego nie cieszy się pan ze zwycięstwa? - zapytał dziennikarz przygnębionego Milana Barosa.
- Oni... Oni... - Barosowi aż trząsł się głos. - Oni mieli osiem rzutów rożnych.
- Osiem? - dziennikarz nagle zbladł.
- Osiem do przerwy - cichutko, ze wstydem wyznał najlepszy czeski napastnik. Zawiesił wzrok gdzieś na martwym punkcie. Dziennikarz też już nic nie mówił. Milczeli razem. Wiedzieli, że radość z dwóch goli - wobec takiej dominacji Polski w rzutach rożnych - byłaby co najmniej nie na miejscu.

Wieść o liczbie kornerów wykonywanych przez reprezentację Polski szybko obiegła cały kraj. W czasie oglądania spotkania, nikt nie zwrócił na to uwagi. Ale od faktów nie dało się uciec. Dopadły czeskich piłkarzy i kibiców chwilę po końcowym gwizdku.
- Kompromitacja naszej kadry! Przegrywamy w rogach! - donosiło internetowe wydanie gazety "Blask".
- Co tam rogi, Polacy przed przerwą mieli lepsze posiadanie piłki, 55 do 45. Natychmiast zażądam wyjaśnień - stwierdził czeski premier. - Ale co do rogów, muszę powiedzieć, że Polacy mi zaimponowali. Każdy wykonali inaczej. My tak nie potrafimy. My zawsze kopiemy tak samo.

Z każdą sekundą robiło się coraz bardziej nerwowo. - Hańba! - grzmieli wściekli fani na stronach internetowych. Ledwie chwila, a już powstała strona www.zanikcfs.com, na której zarejestrowało się ponad 100 000 wściekłych kibiców. Nikt nie wyzywał ich od chuliganów czy terrorystów. - Możemy tylko przeprosić - wymamrotał prezes federacji.

Wobec winnych "afery kornerowej" mają zostać wyciągnięte dotkliwe konsekwencje. Prawdopodobnie już nigdy w kadrze nie zagrają Marek Jankulowski oraz Petr Cech.

* * * * * * *

Gdańsk: płonący pociąg; ludzie przerażeni

- A gdzie była spółka PKP-Gaśnice? Się pytam.

- Spółka PKP Gaśnice nie mogła dogadać się ze spółką PKP Zawory Do Gaśnic.

- Zapomniałeś o PKP-piana gaśnicza.

- Stali w kolejce po premie.

- No i co że stali? Ich tam jest tylko 30 osób w tej spółce, Prezesi, Dyrektorzy, Naczelnicy, Kierownicy i jeden Pan Mietek, który gasi. A on dostaje 800 na rękę, więc premia mu nie przysługuje.

- Prezes tej spółki rozmawiał z Prezesem PKP-Nakrętki o podwyżkach dla Prezesa PKP-Podkładki.

* * * * * * *

- Jestem byłą aktorką porno. Występowałam w niemieckich i polskich filmach. Gra w pornolach nie jest wcale łatwa i przyjemna zwłaszcza dla kobiet. Kręcenie jednej sceny trwa kilka godzin. Bez operacji plastycznych i powiększania piersi aktorka jest bez szans. Najlepiej płatne są filmy z przemocą i "złotym deszczem". Po jednym dniu kręcenia scen z przemocą nie można pracować, aż zejdą siniaki. Moje koleżanki miały duże problemy ze zdrowiem po zbyt dużej dawce seksu analnego. Zdarzało się, że wypadał im odbyt. Zdarzają się także zarażenia chorobami wenerycznymi, choć badania są obowiązkowe. Dzisiaj pracuję w sklepie spożywczym w małej miejscowości.

- Ja byłem kamerzystą, który kręcił filmy porno. Co mogę powiedzieć kasa nawet dobra, czasami jakąś aktorkę porno można było zbajerować, gorzej jak mi przypadło gej porno, to juz nie było tak przyjemnie. Teraz jestem roznosicielem ulotek.

- Ja nie grałem w żadnym filmie w ogóle, za to pracuje w zakładzie oponiarskim w średniej wielkości miesicie powiatowym.

- Bzdury piszesz, aż sprawdziłam w emedica, uprawiam seks analny od 15 lat i wszędzie piszą, że wzmacnia zwieracze, co widzę u siebie. A wypadanie odbytu to choroba wrodzona albo związana z wielokrotnymi porodami i częstym szyciem krocza.

- Rodzisz odbytem? Brawo, ja nie umiem.

- A ja grywam w filmach porno produkcji fińskiej. Ostatnio jak grałem, była zima i prawie zamarzłem, bo scena była na śniegu. Potem prawie dostałem zawału, bo scena była w saunie. Do diabła z tą robotą! Będę sprzedawać pieczywo w Starej Miłosnej.

- Ja kiedyś sprzątałem w Niemczech, pokój w którym kręcono pornosy, czasami musiałem czekać kilka godzin aż dokręcą kilka scen (sprzęt odmawiał kolesiom współpracy), wynagrodzenie było bardzo dobre. Po powrocie do kraju pracowałem przez 3 lata w biurze, teraz jestem bezrobotny.

- Jestem byłą kamerą, którą kręcono filmy porno. Teraz mam kłopoty z prawidłowym funkcjonowaniem: nie mogę ustawić ostrości i wypada mi obiektyw po filmowaniu seksu analnego. Poradźcie, co robić?

- Jestem byłym premierem. Ożeniłem się z 25 lat młodszą kobietą, ponieważ zaszantażowała mnie ujawnieniem fragmentów amatorskich filmów porno. To jeszcze bym przeżył, ale ona pisze bloga, który jest popularniejszy od mojego. Powiedzcie, co mam zrobić?

- Jak może wypaść odbyt?

- Z brzękiem na podłogę, a później się turla.

* * * * * * *

Film porno wywołał ostrą reakcję posła PiS

- Panie Górski, w seksie analnym nie ma nic złego, polecam spróbować z małżonką.

- Tym bardziej, że małżonka już próbowała - sąsiad.

- Jak myślicie dlaczego poseł Górski ma takie wielkie oczy?

- Bo prezes za nim stoi.

Podziękowania dla: Vonpaulus, Palemka, Nephre, Twmichal @, Lukicz, Gadzin, Gerberinni @, Jacq @, Golbik, Kish, Dortann.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!