Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Eropak CCL - ...ta ostatnia niedziela...

71 729  
383  
Kliknij i zobacz więcej!W dzisiejszym odcinku Eropaka odwiedzimy naszego, starego Rżewskiego, sprawdzimy, co nowego mają w lokalnym sex-shopie oraz pokażemy, jak się podrywa "na Fogga".

Tylko od

Jak skończyła się historia porucznika Rżewskiego?
Porucznik, pijany jak świnia, wtoczył się któregoś razu do cerkwi. Pop akurat mówił o grzechu pijaństwa i rozpusty. Opowiadał tak ciekawie i tak przekonująco, że Rżewski z płaczem zawołał do Boga:
- Panie Boże, pomóż mi przestać tak chlać i je**ć to, co się rusza.
Rano Rżewski obudził się nie tylko z tradycyjnym kacem, ale też z wrzodami żołądka i impotencją...

by Cieciu

* * * * *

xxx: No i jaki jest w łóżku?
yyy: Dobry, bardzo dobry... Byłby idealny, gdyby dał mi w prezencie futro...
xxx: Nie za dużo wymagasz od gumowego członka?

by eM-Ski

* * * * *

Mąż uczy żonę prowadzić samochód. Przeprowadza fachowy instruktaż na sucho.
- Kierownicę tak trzymaj, światła włącz, sprzęgło wciśnij, drążek zmiany biegów złap… Nie ten! Aaaaa…. Zresztą może być i teeen…

by amiz74

* * * * *

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słuchaj jeszcze parę miesięcy temu na dobrej jakości seks wydawałem 3-4 tysiące miesięcznie, a teraz mam go praktycznie za darmo.
- Ożeniłeś się?
- Nie, rozwiodłem.

by Bullterier_K

* * * * *

- Krzychu, a ty wiesz, jak ja się ze swoją Ilonką poznałem?
- Nie...
- W kolejce w aptece. Po gumy stałem.
- Nie gadaj!
- Poważnie. Ona za mną w kolejce stała. Ja brałem sobie na zapas - mówię do sprzedawczyni: "Proszę sześć prezerwatyw". Patrzę - Ilona (wtedy jeszcze nie wiedziałem, że tak ma na imię) stoi za mną i się uśmiecha. Zrozumiałem, że nastał mój czas. Obejrzałem ją tak od stóp do głowy i rzucam do sprzedawczyni: "Proszę siedem". W kolejce za nami słychać śmiech, ja błyszczę po prostu...
- Ekstra!
- No tak. A ona do mnie: "Co tak mało? Bierz od razu dwanaście!" Ja zaniemówiłem, kolejka zamarła...
- I co, co??
- No, kupiłem dwanaście, już chciałem odchodzić, ale rzucam do niej na odchodnie: "To co, poczekać?", na co ona: "No, będziesz musiał poczekać..." i do sprzedawczyni: "Paczkę tamponów poproszę".

by eM-Ski

* * * * *

- Kochanie, nasz odkurzacz już zupełnie nie ssie!
- Ciekawe, od kogo wziął przykład.

by Peppone

* * * * *

- Podobno oskarżony obiecał, że już nigdy, ale to nigdy nie będzie uprawiał seksu analnego z trzynastką.
- Ależ to już nawet nie będzie możliwe. Obecnie w USA cele są maksymalnie 6-osobowe.

by Bullterier_K

* * * * *

Wpada chłop wk*** na maxa do domu i od progu woła do żony.
- Na kolana! - Ta przerażona pada na kolana. - A teraz mi obciągnij.
Żona posłusznie wykonuje polecenie. Po wszystkim mąż zadowolony zapina rozporek, a żona się tłumaczy.
-Wiesz, Zenuś ja naprawdę przepraszam… No nie wiem jak mogłeś się zorientować?! Lakiernik powiedział, że po samochodzie nic nie będzie widać…
-Że, niby, co k***wa?! Ja tylko chciałem żebyś mi loda zrobiła…

by amiz74

* * * * *

Przychodzi gość do seks-shopu:
- Dajcie mi gumową lalę.
- Taką zwykłą, czy nowość na rynku, z modułem sztucznej inteligencji?
- Nowość, mówisz pan? Daj pan, wypróbuję...
Następnego dnia gość wraca:
- Proszę mi wymienić na zwykłą.
- Nie zadowala pana?
- Nie dała...

by Peppone

* * * * *

Mąż wraca wieczorem do domu:
- Kochana, już jestem!
- Cześć, kochanie. Co nowego?
- Pamiętasz, jak któregoś razu poprosiłem cię, żebyś nasmażyła mi placków ziemniaczanych, a ty odpowiedziałaś, że nie wiesz, czy wyjdą ci takie, jak lubię i zamówiłaś je z restauracji na wynos? I od tamtej pory wszystko stamtąd zamawiasz do jedzenia?
- Tak, pamiętam.
- A pamiętasz, jak innym razem poprosiłem cię, żebyś uprasowała mi spodnie, a ty powiedziałaś, że nie wiesz, czy uda ci się zrobić równy kant i zaniosłaś je do pralni? A potem zaczęłaś nosić tam wszystko do prania i prasowania?
- Pamiętam.
- A pamiętasz może, jak poprosiłem cię, żebyś zrobiła porządki w domu, a ty powiedziałaś, że nie wiesz, czy zdążysz i zamówiłaś serwis sprzątający i teraz oni sprzątają u nas non stop?
- Tak.
- A pamiętasz, jak zwolniłaś się z pracy, bo powiedziałaś, że chcesz więcej czasu móc poświęcić mnie i naszemu mieszkaniu?
- Tak.
- Widzisz, kochanie, ja dziś postanowiłem uprawiać seks - tak, jak lubię. Ale żeby nie męczyć cię, żebyś nie musiała szukać fachowców... Wejdź, Ewa, poznajcie się...

by eM-Ski

* * * * *

Warszawa. Praga. Park Skaryszewski. Siedzi sobie facet na ławeczce. Podchodzi do niego – o dziwo – dziewczyna i mówi:
- O, kurw*a, Mieczysław Fogg!
- Pomyłeczka, nie jestem Foggiem.
- Skromniś! Poznałam pana, panie Fogg!
- Dziewczyno, nie jestem Foggiem. On nie żyje.
Dziewczę klęka, rozpina mu rozporek i zaczyna robić laskę. Facet rozgląda się na lewo i prawo, gładzi dziewczynę po włosach i nuci:
- "Ta ostatnia niedziela, jutro się rozstaniemy... nana-nana-na..."

by Leszek_z_balkonu


Sto eropaków temu na JM pojawiły się m. in. takie kawałki:

Pinokio postanowił pozostać w celibacie po tym, jak chłopaki powiedziały mu, że przy r*uchaniu, trzeba się mierzyć z kobiecym bobrem.

by Bazyl3

* * * * *

Pomocnicza jednostka wojskowa w Jawidzu. Głucha noc, noc głucha. Sierżant Wiesław Erchuć wraca do domu. W sypialni, w łóżku zastaje żonę swą Leokadię w sytuacji niedwuznacznej z kapralem Edwardem Lulejką.
- Żesz kur*a jego mać! – krzyczy Wiesław, dobywając ręczną broń palną. – Chodź no, chu*ku, do kuchni, tam cię zaje*ię!
Kapral posłusznie udaje się do kuchni wraz z sierżantem.
- Edek, zrobim tak – mówi cicho Wiesiek. – Strzelę dwa razy, obaczym do kogo ta szmata Leokadia przyleci. Jeśli do ciebie - bierz ją, jeśli do mnie - zastanowię się, gdyż kocham ją niemożebnie...
- OK – zgadza się Edward.
Wiesław strzela dwa razy. Cisza.... Po chwili z sypialni słychać głos Leokadii:
- Kamilciu, wyłaź z szafy! Te dwa debile się zastrzeliły!

by skaut

* * * * *

Kanaliki nasienne w jądrach mają łączną długość 250 metrów.
Teraz powiedzenie "zrobić komuś z jaj druty telegraficzne" nabiera sensu.

by nobodys_wife

Chcesz więcej ero-dżołków? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka.

Oglądany: 71729x | Okejek: 383 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
Jak to drzewiej bywało