Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Eropak CCXLVIII - ...kto ma teraz na to pieniądze!?

78 402  
400  
Kliknij i zobacz więcej!W dzisiejszym odcinku zapoznamy się z alternatywną wersją bajki o Kopciuszku, odwiedzimy naszego ulubionego hrabiego oraz zdefiniujemy sobie na nowo kilka podstawowych ero-pojęć.

Tylko od

W noc poślubną książę pyta zawstydzonego Kopciuszka:
- Kopciuszku, dlaczego masz takie długie i naciągnięte wargi sromowe?
Na to Kopciuszek nie kryjąc zażenowania:
- Zła, a na dodatek złośliwa macocha, TAK nauczyła mnie zapinać pończoszki.

by sharkis

* * * * *

Hrabiowska para uprawia barabara i używa wibratora jako dodatkowego gadżetu.
- Hrabio, obawiam się, że wkładasz to w nie ten otwór...
- Ależ Hrabino, takie są najnowsze trendy...
- Hrabio, ale to nie jest mój otwór!!!

by amiz74

* * * * *

Mam pomysł na świetny biznes - sukces gwarantowany. Biustonosz IMAX - lewa miseczka nieco bardziej niebieska niż prawa. Po założeniu okularów 3D całość wyda się mocno wypukła.

by Bullterier_K

* * * * *

Przychodzi śpiewaczka do teatru rozmawiać o angażu i pyta dyrektora artystycznego:
- Gdzie tu jest kanapa do przesłuchań?

by Peppone

* * * * *

Frysztak. Ksiądz z miejscowego kościółka pod wezwaniem św. Bonifacego zainteresował się samotną parafianką. Chodził, chodził, aż ta zaciążyła. A że nie chciał się do dzieciaczka przyznać, pozwano go do sądu.
- Musi się ksiądz żenić - mówi sędzina.
- Nie mogę - celibat!
- To do paki!
- Owieczek z parafii nie mogę zostawić!
- To alimenty!
- Szanowna pani, ale to nie moja wina! Tylko dzwonnika Wieśka!
- Dzwonnika? - dziwi się sędzina.
- Otóż, pokazuję ja owej pani, jak penetrować waginę u wejścia, a ten Wiesiek, jak nie pierdyknie w dzwon... i weszłem do środka! To dziecię, to jego wina!
No i zasądzili alimenty dzwonnikowi Wieśkowi.
Idzie smutny dzwonnik nazajutrz do roboty. Wlazł na dzwonnicę. Siadł, zapalił. Później zapalił jeszcze jednego. Zapłakał, stanął w otwartym oknie i ryknął:
- LUDZIEEEEEE! NIE R*CHA TAM KTO KOGO?! DZWONIĆ BĘDĘ!

by Leszek_z_balkonu

* * * * *

- Ewa? Gdzie mąż?
- W delegacji.
- To może ja na noc do ciebie wpadnę?
- A ja co tobie? Prostytutka?
- Nie, no co ty! Kto ma teraz na to pieniądze!?

by eM-Ski

* * * * *

Przychodzi blondynka do chirurga plastycznego i zamawia operację powiększenia piersi. Lekarz wysłuchuje ją poddenerwowany i stwierdza na koniec stanowczo:
- Szanowna Pani, na taką operację w pani przypadku jest jeszcze stanowczo za wcześnie! Nie wiemy nawet, czy to będzie chłopiec czy dziewczynka!

by sharkis

* * * * *

- Proszę dwa piwa bezalkoholowe.
- Nie ma.
- To paczkę papierosów beznikotynowych.
- Też nie ma.
- To co tu, kurka, jest?!
- Dziurawe prezerwatywy. Bierze pan?

by Peppone

* * * * *

Pewne podpaski usilnie przekonują, że "te" dni właśnie stały się lepsze...
Ciekawe kiedy zrobią coś, żeby faceci też doświadczyli tej poprawy?

by Dziki_Wiewi00r

* * * * *

Stosunek przerywany - kiedy mąż wcześniej wraca.

Seks analny - bierzesz przykład z "9,5 tygodnia" i zlizujesz z partnerki bitą śmietanę. Potem dopada cię sraczka, bo upłynął termin przydatności do spożycia...

Przedwczesny wytrysk - otwierasz szampana, kiedy korek niespodziewania wyskakuje, trafia partnerkę w głowę i z rykoszetu ciebie w jaja. Szampan oblewa pościel i kota. Nie wiesz czy masz przesypać lód z wiaderka od szampana do gaci, ratować nieprzytomną partnerkę, zdejmować kota z twarzy czy mokrą pościel z łóżka..

Pozycja na łyżeczkę - nakładasz prezerwatywę, wchodzisz. Gumka się zsuwa. Całą godzinę usiłujesz ją wydobyć przy pomocy łyżeczki.

by Peppone


Sto eropaków temu na JM pojawiły się m. in. takie kawałki:

Chłopak zaprosił nową dziewczynę na lody.
Siedzą w ogródku przed cukiernią i delektują się różnymi smakami.
W pewnym momencie cała zawartość łyżeczki wylądowała chłopakowi na spodniach w okolicach rozporka.
Dziewczyna chwyciła serwetki i szybkim ruchem rzuciła się na pomoc spodniom.
Kiedy usiłowała zlikwidować plamę pocierając wokół miejsca, chłopak prostując nogi mówi:
- Nie trzyj za mocno!
- Nie bój się, dziury nie zrobię!
- Nie o to chodzi! To miejsce podobne jest do Lampy Alladyna, potrzesz dłużej to ukaże się Wielki Dżin, a to oznacza dla ciebie problem - bo może mieć trzy życzenia!

by Samorodek

* * * * *

Liberalne podejście do seksu zakłada całkowitą wolność, rozmach i swobodę... tak? No to ja tu czegoś, ku*wa, nie rozumiem. Swoboda? Nieskrępowanie? Aha... no tak - łańcuchy, sznurki, maski, ciasne skórzane wdzianka, wiązanie do łóżka... tak, swoboda.

by Rupertt

* * * * *

Przychodzi dziadzio do burdelu. Wchodzi do, bo ja wiem, wybieralni, a tam na jego widok podrywa się jedna ze zgromadzonych dziewcząt i, łagodnie kołysząc biodrami, podpływa do potencjalnego klienta. Z jej ust, niczym tchnienie jaśminowego odświeżacza do powietrza, wydobywa się pytanie:
- Numerek?
Na to dziadzio:
- O żesz ty!!!. Do dentysty - numerek, do kardiologa numerek, ale żeby do k*rwy, to już przesada!!!

by Bazyl3

Chcesz więcej ero-dżołków? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka.

Oglądany: 78402x | Okejek: 400 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

25.11

24.11

23.11

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało