ICBO CCLXXIV - czym się różni miś od niedźwiedzia

Kury już dawno się nieść przestali!

- Całe szczęście, że ten wypadek miał miejsce na Węgrzech a nie w Polsce. Bo tu do tego wszystkiego dostałby jeszcze 500 zł mandatu i 10 punktów od jakiegoś zagorzałego sierżanta.

- Zgadzam się z przedmówcami, ale jest jeszcze jeden jakże ważny element. Światła! Dlaczego nie jeżdżą na światłach! To podobno powoduje drastyczne ograniczenie liczby wypadków!

- Masz rację, gdyby jeździli na światłach to by lepiej widzieli samochody nadjeżdżające z przeciwka.
- I latające sprężyny też powinny mieć światła!

- Wiadome jest jedno! Jego bolid był już po wypadku! Jakby był nowy, to poduszki by wystrzeliły, a w jego bolidzie nic takiego miejsca nie miało. Obowiązkowe przeglądy przed każdy wyjechaniem na tor!

- Dobrze, że chociaż sobie gazu LPG nie założył! Zbiornik mógłby eksplodować, a opony, podobno zużyte były, ale letnie czy zimówki jeszcze? A tak na prawdę, to wina organizatorów była, bo wszystkie krzaki przy trasie powycinali, gdyby choć małe zarośla były przy trasie to "miśki" z suszarką nie pozwoliliby na takie szaleństwa i nie pomogło by mu nawet że miał CB, bo mobilki by go jeszcze wystawili misiaczkom!

* * * * * * *

- Pytanie do specjalistów: Mam Cinquecento, rocznik 1996, auto bardzo mało eksploatowane, kiedy się zagrzeje po przejechaniu kilkudziesięciu kilometrów praktycznie traci hamulce, dopiero po wielokrotnym wciskaniu zaczynają hamować, co robić?

- Spisać testament.

- Wjechać w zboże lub kukurydze i porzucić!

* * * * * * *

- Pytanie do znawców - czym się różni miś od niedźwiedzia?

- Niedźwiedź rozszarpuje na strzępy, a miś odgryzie głowę i zostawi.

* * * * * * *

Nowa moda - walki kanarków

- Ja organizuję od dawna walki pająków. W planach mam także walki żuków gnojowych, które od kilku miesięcy już trenują ( być może jeden z nich będzie walczył z Andrzejem Gołotą jeśli ten pokona Adamka) , a także walki żółwi w klatce i zapasy zaskrońców.

- A ja organizuje walki biedronek, mam także w planach zorganizować Mistrzostwa Europy w zapasach ślimaków.

- A może by tak walki paprotek lub kaktusów?

- Bardzo agresywne są ogórki małosolne. Aż muszę je zamykać w słoiku.

- Koza z nosa jest najgroźniejsza. Szczególnie jak się dostanie do oka.

- My tu szczujemy na siebie dzielne oddziały desantowe roztoczy.

* * * * * * *

F1: Schumacher zmęczony treningami

- Wpisujcie jakie mięsnie najbardziej bola Szumiego po treningu. Pośladki.

- Płat czołowy mózgu.

- Zwieracze odbytu.

- Mięśnie 40-letniego ptaka, kiedy przeciążenie sięga 1G.

* * * * * * *

Wielki wyczyn Jensona Buttona. Lider klasyfikacji generalnej Formuły 1, Jenson Button (Brawn GP) w miniony weekend ukończył londyński triathlon, poprawiając swój najlepszy życiowy czas.

- Podaj swój wyczyn, który jest równie wymagający co wyczyn Buttona. Oglądanie polityków i jakże "rodzinnej" Jedynki.

- Płacenie abonamentu RTV.

- Słuchanie teściowej.

- Czytanie nędznych prowokacji na Onecie (nie mowie tu o tym temacie).

- Czytanie nędznych reakcji na zwykłe prowokacje.

- Czytanie kpin z reakcji na prowokacje.

- Wczoraj gołymi rękami zabiłem 2 muchy i 11 komarów!

- Hamowanie wentylatora głową.

- Obejrzenie całego odcinka "Mody na sukces" bez puszczenia pawia.

- Szukanie nieba w tibii.

* * * * * * *

- Kontuzjowana czaszka? Uderzył w hełm? No człowiek się całe życie uczy - kierowcy F1 noszą hełmy!

- Może Massa w swoim hełmie miał podniesioną przyłbicę i oberwał tym czymś z Brawn GP?

- Ja tez się czasem zastanawiam, co jest grane na tym portalu. Jak widać do bycia profesjonalistami im jeszcze trochę brakuje.

- Kontuzję czaszki to pan red. zarobił zanim artykuł puścił do zamieszczenia.

- Wyobraźcie sobie wszystkich kierowców w hełmach. Naklejki reklamowe na przyłbicy robiłyby furorę.

- Jutro pewnie napiszą że Felipe został uderzony w hełm kopią przez rycerza Brawn GP i że jego koń z szybkością ponad 200km/h uderzył w bandę.

- I że jego koń uderzył z prędkością 200 kmh w stóg siana.

- Rumaki. W F1 nie może być koni, tylko galopujące rumaki.

* * * * * * *

- Moja partnerka lubi, gdy mam obfity wytrysk. Jednak czasem jest rozczarowana. Zwłaszcza przy kolejnych razach. Czy są jakieś "domowe" lub "naukowe" metody zwiększenia ilości tego płynu? Proszę o pomoc.

- To proste, bierzesz po 3 ccm gliceryny i mleka, mieszasz, zaciągasz do strzykawki 5-10 ccm i wciskasz sobie w dziurkę penisa. Wystrzelisz potem aż miło.

- Włóż sobie do penisa nabój z dwutlenkiem węgla od syfonu, tryśniesz tyle samo, ale na 15 metrów.

- Nie bij konia i nie uprawiaj seksu przez tydzień, jednak nie rezygnuj z pieszczot itp. Wory ci się napompują.

- Przygotuj dwie cegiełki i daj znak partnerce niech ci torbę przytrzaśnie jak nadejdzie ten czas.

- Tylko jogurt owocowy da ci wytrysk dwu metrowy.

- Jedz trzy razy dziennie oscypki. Po tygodniu tryśniesz jak z motopompy!

- Arginina - taki aminokwas, będziesz po tym strzelał jak zomowcy do demonstrantów.

- Ze trzy godziny przed stosunkiem dać do pogryzienia swoje jaja przez jakieś małe zwierzę (najlepiej psa) lub odgrzać je w gorącej wodzie z ziemniakami. Sprawdźcie, ja spróbowałem i nie żałuje! To naprawdę pomaga!

- Za dużo męczysz gejfratera.

- Zastosuj pompowtryskiwacze Bosh, ostatecznie Denso - wytwarzają one ciśnienie ok 1000 barów, więc powinno zadowolić Ciebie i Twoją partnerkę.

- Zawsze przed nałykaj się dużo powietrza, to będzie większe ciśnienie.

* * * * * * *

Niecodzienny wypadek na płatnej autostradzie A4 w Małopolsce. Na odcinku między Balicami a Chrzanowem droga pokryła się pianą - informuje RMF FM. Na wysokości miejscowości Zalas z TiR-a wysypały się butelki z piwem. Potłuczone szkło i wylany alkohol zablokowały ruch.

- Utknęli w korku bo po alkoholu nie wolno jeździć.

Podziękowania dla: Vonpaulus, Marna @, Theverdungo @, Kish.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!