Autentyki CCXCVII - Sposób na Włocha

[k] - A z bratem?
Tu nastała chwila ciszy tylko jeden chłopiec się wyrwał:
- NIEEE!
[k] - Zaintrygowany - A dlaczego z bratem nie można?
[d] - Bo mój brat to strasznie leniwy jest i mu się nie będzie chciało...

by KlaraG

* * * * *

SMUTNA UROCZYSTOŚĆ

Tak małym tytułem wstępu: trafiła mi się popraweczka przypadająca na dzień dzisiejszy, a że kobietka, u której owa popraweczka była, nie dopuszcza innego stroju na egzamin i poprawki, jak garnitur, to wbiłem się w owy strój i ruszyłem na ostatnie starcie. Już po starciu, spotkałem znajomego wykładowcę, którego znałem jeszcze z czasów technikum i pierwsze pytanie od niego brzmiało:
- Co to, jakiś pogrzeb w rodzinie niestety, że taki strój? (jakby garnitur tylko na pogrzebach obowiązywał)
Jako, że humor dopisywał odpowiedziałem, że nie pogrzeb a ślub.
Szybka riposta dr:
- Czyli jednak kolejna smutna uroczystość ...

by arni86

* * * * *

KANDYDATKA

Rozmawiałem sobie dzisiaj na jabberku z moją dobrą znajomą. Wpadła Wiki i od razu wywiązał się dialog (W - Wiki, J - ja):
[W] - Cześć wujek, nareszcie u Ciebie, a mój tata to taki maaruuuudny!
[J] - Eee, no ok (i tu mi na kolana wsiada i w monitor się patrzy)
[W] - A z kim rozmawiasz?
[J] - Z agnieszką.
[W] - A czemu nie z Madzią (Madzia to moje kochanie)
[J] - Bo Madzi akurat nie ma przy komputerze i do niej zadzwonię.
[W] - Aha, to już jej nie kochasz, a ta Agnieszka to ładna? O czym rozmawiacie?
[J] - Chłopaka rzuciła i pocieszam.
[W] - Czyli teraz polujesz na Agnieszkę, to jak już zapolujesz to przywieź i ocenie czy się na ciocie nadaje...

by umarakuku

* * * * *

WNIOSKI

Szef do kolegi:
- Porozmawiamy o tym za 3 minuty.
Za jakiś czas szef do tegoż kolegi o tymże:
- Porozmawiamy o tym za 5 minut.
Kolega:
- Interwał, za jaki obiecuje ze mną porozmawiać, rośnie w czasie".
Inny kolega:
- Wyciągnij z tego wnioski.
Kolega:
- Już wyciągnąłem.
- Jakie?
- Że my już o tym porozmawialiśmy.

by pietshaq

* * * * *

SEKS

Odbieram znajomego, bo jego auto zostało na dłuższy pobyt u mechanika. Z żalu kupił butelkę. Siedzimy przy stoliczku. Podchodzi jego 4,5-letni syn i mówi:
- Tata, co to jest seks?
Rozsiadłem się wygodniej w fotelu, bo znajomy nabrał tyle powietrza przed odpowiedzią, ze pomyślałem, że i ja czegoś ciekawego się dowiem. Zanim znajomy wypuścił to powietrze w postaci arcyciekawej odpowiedzi jego syn powiedział:
- No bo wiem, ze "fri" to trzy a "for" to cztery. To co to jest seks?

by roland26

* * * * *

NOWY POCZĄTEK

W pracy leci trójka, jakiś kabaret. skecz stamtąd:
- Co jest na początku "Pana Tadeusza"?
- Jak to co? "P"...
Kumpla urzekło i poszedł opowiedzieć koleżance w drugim pokoju...
- Co jest na początku "Pana Tadeusza"?
[koleżanka]- Jak to co? Innowacja!! Kiedyś całą umiałam...

by zaganiacz

* * * * *

O CZYM NALEŻY PAMIĘTAĆ „PRZED”

Zasłyszane przed momentem w Radio ZET.
Mówili coś o książce opisującej współżycie małżeńskie, orgazmy itp. - przynajmniej tyle usłyszałem kątem ucha. Autorem tejże publikacji jest jakiś tam ksiądz. Na koniec prowadzący skwitował wszystko słowami, które wszystkich w pokoju wprawiły w dobry nastrój:
- Pamiętajcie, ażeby przed seksem zdjąć sutannę.

by Pajonk78

* * * * *

ŚWIEŻE MIĘSO

Wchodzimy z Moją Kochaną Kobietą [MKK] do ulubionego sklepu mięsnego, by zakupić piersi z kurczaka w celach konsumpcyjnych. Dość kształtnie uformowanA sprzedawczyni [S] nas zna, więc na początku jakaś tam pogaducha z [MKK] i wtem:
[MKK] - A piersi to ma pani świeże?
[S] (w stanie głębokiego oburzenia) - Codziennie!

by dwoogim

* * * * *

WARUNEK

Zażywamy z mężem w parku słoneczka, Misiak śpi sobie w wózeczku, przed nami przechadza się parka: kark i jego blond bogini. Mijając nas blondi rzuca karkowi romantyczne pytanie:
- A kiedy ty mi machniesz dzieciaka?
Na co kark równie romantycznie :
- Jak się nastawisz drugą stroną.

by iko6

* * * * *

Z?

Do porannego konkursu dla telewidzów dzwoni facet. Prowadzący odbiera, jak zwykle pytając o imię i miejsce zamieszkania:
- Kogo witam, kogo goszczę?
- Zbigniew.
- Z?
- Zbigniew!!!

by terumichi@

* * * * *

NADROBIŁ

Stoję ja sobie dzisiaj na wrocławskim rynku i obserwuję jakiś breakdance. W pewnym momencie mija mnie parka, oboje odwaleni, jak na wesele. Dziewczę odzywa się tonem tęskniącym za komplementem:
- Czy ja na pewno wystarczająco ładnie wyglądam?
Na co jej towarzysz:
- Spoko mała, na szczęście ja nadrabiam...

by waldek666

* * * * *

MNIEJSZOŚĆ

Kolega ma dwóch Włochów w firmie. Na stałe mieszkają w Polsce, ale oczywiście polskiego ni w ząb... Kiedyś poszli wszyscy do knajpy. W knajpie końcówka meczu Ekstraklasy i masa facetów, którzy w skupieniu kontemplują porażkę 0:4 swojego zespołu. Makaroniarze zachowywali się zdecydowanie za głośno, cała sala patrzyła spode łba... Obsługa dwa razy zwracała uwagę, aż podszedł wysoki pan, spojrzał kumplowi w oczy i powiedział:
- Przekaż panom, że są w Polsce mniejszością narodową, ale za chwilę mogą się stać także seksualną...

by noiacc

Chcesz poczytać więcej autentyków, wejdź na nasze forum "Kawałki mięsne". Jeżeli chciałbyś opowiedzieć jakąś zabawną historię ze swojego życia, możesz zrobić to na forum (koniecznie zaznaczając przy wątku taki znaczek: ), lub wysłać ją TYM TAJNYM KANAŁEM