Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Eropak CCXXX - ... se pożartowałam ku@&#

83 541  
407  
Kliknij i zobacz więcej!Witajcie! Dziś będzie ciut o bohaterach, pokażemy, że nie zawsze lepiej żartować niż chorować, a także przyrządzimy (jak umiemy) wykwintną kolację.

Tylko od

Trzech bohaterów rozprawia, który to straszniejsze przygody miał:
- Ja, to cały dzień walczyłem kiedyś ze Słowikiem-Rozbójnikiem! Ledwom go przed wieczorem pokonał. Głośna bitwa była!
- Eh, nic to... Ja dwa dni z trzygłowym Smokiem Horynyczem walczyłem! O włos od śmierci byłem!
- Nic to przy mojej potyczce... Spędziłem trzy noce z Królewną-Żabką!
- Toć piękna ona! Królewna na dodatek! Cóż to za wyzwanie dla bohatera?!
- Druhowie, raczcie zważyć, że w królewnę, to ona dopiero czwartej nocy się zmieniła...

by eM-Ski

* * * * *

Mąż przychodzi do seksuologa:
- Doktorze, żona mnie do pana przysłała. Jej się nie podoba, że ja kończę wcześniej niż ona...
- O ile wcześniej?
- Godzinę, półtora...
- Hmmm.... A co Pan przez ten czas robi?
- Do domu wracam...

by oldbojek

* * * * *

Żona i mąż się bzykają.
Minęło 15 minut, 30 minut, potem 45 minut. Spocili się oboje niezmiernie.
W końcu żona spogląda na męża i mówi:
- Co się dzieje, kochanie? Też nie potrafisz wyobrazić sobie nikogo innego??

by Griffin

* * * * *

Słoneczny, pogodny, ciepły wiosenny dzień. Na przystanku chłopak z zachwytem zwraca się do nieznajomej dziewczyny:
- Jaki piękny dzień, prawda? Ile światła, ile radości...
- Ile?
- Naprawdę nie widzisz?
- Pytam ile zapłacisz...

by eM-Ski

* * * * *

Młode pracujące, małżeństwo pragnie sprawiedliwie dzielić radości i troski wspólnego życia. Obowiązki sprzątania, prania i zakupy zostają z matematyczną dokładnością podzielone i wpisane w grafik.
Jedynie z przygotowaniem wspólnej kolacji są problemy. Mąż jakoś nie ma do tego serca. Ale jak trzeba, to trzeba...
Pewnego dnia, gdy na niego wypada kolejka, żona zastaje go, po przyjściu z pracy, nagusieńkiego z butelką wody mineralnej w dłoni. Kompletnie oniemiałej małżonce oznajmia:
- Dziś kochanie przygotowałem na kolację "miłość saute z wodą żródlaną".
Kolacja zostaje skonsumowana, lecz żonie pozostaje po niej lekke uczucie niedosytu.
Na drugi dzień mąż wraca zgłodniały do domu i zastaje następujący widok:
Żona goła, spocona, z rozmazanym makijażem i zwichrowaną fryzurą.
- Krycha, co jemy? - pyta niepewnie mąż.
Odpowiedź żony:
- Resztki od wczoraj.

by sharkis

* * * * *

Mąż wrócił do domu pijany. Wszedł do sypialni i zaczął ręką szurać po ścianie w poszukiwaniu włącznika światła. Żona z łóżka podpowiada mu:
- Wyżej! W lewo! Trochę niżej! Bardziej w prawo!
Tak minęło kilka minut.
Nagle z drugiego pokoju dał się słyszeć głos teściowej:
- Córeczko! Nie męcz męża! Ręką weź!

by eM-Ski

* * * * *

Tak sobie myślę, że jestem biseksualna.
Mogę spełnić każdy wariant, na jaki ma ochotę...

by oldbojek

* * * * *

Żona do męża:
- Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie w łóżku z innym mężczyzną?
- Wyrzuciłbym przez okno jego i jego laskę...
- Jaką laskę?
- Białą. Taką, co niewidomi używają...

by eM-Ski

* * * * *

Prędzej czy później i tak wyjdziesz za mąż, córeczko. Albo znajdziesz dobrego człowieka, albo kiepską prezerwatywę...

by oldbojek

i na koniec, coś "z życia wzięte" i ku przestrodze...

[MałaMi] - Ostatnio straszyłam swojego chłopaka, że prezerwatywy są skuteczne tylko na 25-30%
[MałaMi] - Pokazałam mu jakieś zdjęcie z netu, że plemnik może przeniknąć przez lateks...
[MałaMi] - Powiedziałam, że zostanie ojcem niedługo
[MałaMi] - I wiesz, co jest najciekawsze?
[MałaMi] - Se pożartowałam, k*rwa...

by eM-Ski


Sto eropaków temu świntuszyliśmy wcale nie gorzej:

Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących w ogrodzeniu. Uśmiecha się.
- Jak sułtan, normalnie jak sułtan...

by Rupertt

* * * * *

W barze facet zapoznaje się z niemłodą ale bardzo pociągającą panią w wieku około 50 lat...
Wypili, pogadali... W pewnej chwili ona pyta:
- Kochałeś się kiedyś z matką i córką jednocześnie?
- Nie...
- A chciałbyś ?
- Kobieto, jeszcze pytasz?!
- No to farciarz jesteś, idziemy do mnie.
Doszli do domu, pani otwiera drzwi wołając:
- Mamusiu, a mamusia juz śpi?

by cieciu

* * * * *

Kobitka skarży się sąsiadowi:
- Mąż chrapie w nocy! Nie mam już siły!
- Jest sposób – mówi sąsiad. - Jak tylko zachrapie, nogi mu szeroko rozsuń, a wtedy przestanie.
Następnego ranka kobiecina biegnie do sąsiada:
- Dziękuję, wszystko zrobiłam, jak powiedziałeś i stary przestał chrapać! Jesteś lekarzem, sąsiad?
- No nie... Z zawodu żem zdun. Kominy i piece stawiam.
- A jak zdun wyleczył chrapanie?
- Jakżeś nogi rozsunęła, to mu jajka opadły i dupę przytkały. Cugu zabrakło...

by skaut


Chcesz więcej ero-dżołków? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!


Oglądany: 83541x | Okejek: 407 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

11.12

10.12

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało