Autentyki CCXCIV - Dziwne rury

- Nie...
- No to niezły pasztet... A co ty dziewczyno dostałaś od rodziców na komunię?
- Kucyka..

by little_a

* * * * *

NIEPRAWDZIWE WYZNANIE

Niedawno wyszedłem z pracy i poszedłem na przystanek. Na przystanku owym stały dwie niewidome panie z psami przewodnikami. Stały tak sobie, rozmawiały i czekały na autobus. W końcu pojazd komunikacji publicznej zajechał. Panie pożegnały się serdecznie. Ta wsiadająca do autobusu na odchodne rzuciła przez ramię:
- OK, so I’ll SEE you tomorrow then.*

*ZOBACZYMY się jutro.

by micbea

* * * * *

ATEISTYCZNY SKLEP

Przed chwilą wszedł do sklepu (drewno sprzedaję) ksiądz (koloratka itp.)
On - Czy jest buk?
Ja - Nie, Boga nie ma!

by Fiol78

* * * * *

PALI SIĘ!

Jakiś czas temu doświadczyliśmy niemiłej sytuacji - wybuchł sobie pożar. Zapalił się śmietnik stojący w pomieszczonku na dole bloku, czyli tam, gdzie spadają śmieci z zsypu. Akurat Moje Kochanie wychodziło do pracy (przed 5.00 rano) i to On zauważył dym i płomienie. Dzwoni do mnie, żebym się obudziła i wyjrzała przez okno, a sam poszedł budzić sąsiadów z parteru; po zakrztuszeniu się dymem stwierdziłam, że może warto zadzwonić po straż. Ognie boję się jak cholera, więc spanikowałam:
- Dzień dobry, dzwonię, żeby zgłosić pożar, ulica Warszawska* 15 mieszkania 110... A nie, przepraszam... To nie u mnie się pali...

Ale Moje Kochanie było lepsze (w międzyczasie tez zadzwonił):
- Dzień dobry, w czym mogę pomóc?
- Proszę pani, tu się pali!!!
- Ale gdzie?
- No na dole w zsypie!!!
- ...

* dane zmienione, nie szukajcie tam spalonych śmietników

by Te_Xuan_Ze

* * * * *

JAK ZAWSZE TYMBARK WIE NAJLEPIEJ

Był piękny, słoneczny dzień, gdy zachciało mi się podreptać do pobliskiego sklepu, w celu zakupienia orzeźwiającego napoju tymbark jabłko-mięta. Zakupiłem ów klasowy specyfik w szklanej buteleczce, po czym szczęśliwie zmierzałem w kierunku domu. Idąc nie wytrzymałem i stwierdziłem, że muszę się napić dokładnie w tym momencie, bo tak, a nie inaczej. Pierwsza próba otwarcia zakończyła się niepowodzeniem, urwałem to kółeczko, za które się ciągnie, w celu zdjęcia kapsla. Następna próba otwierania na siłę zakończyła się rozcięciem palca o ostrą część kapsla. Zrezygnowałem, zdenerwowany doszedłem do domu, poszedłem do kuchni i udało mi się otworzyć schłodzony soczek przy pomocy noża. Jak zwykle byłem ciekaw, co mi dziś napis na wieczku powie, a rzekł:
„Następnym razem pójdzie łatwiej”

by kaju

* * * * *

PODPOWIEDŹ

Ostatni w radio słyszałam takie oto pytanie konkursowe:
- Ile osób korzysta z pomocy akcji charytatywnej XYZ? Może się pan pomylić o tysiąc.
- ???
- Podpowiem panu, że odpowiedź mieści się pomiędzy 4 a 6 tysiącami.

by Sunfeather

* * * * *

OPIERZONE

Tytułem wstępu:
Kraków, 04.04.2009, bitwa poduszkowa, UEK w czarnych koszulkach w prażącym słońcu, mnóstwo latających wokół piór, gorąca atmosfera.
Po walce na poduszki na krakowskim rynku, po odpoczynku w knajpce przy piwku, po ponownych zabawach na pobojowisku po bitwie, tarzaniu się w piórach, obrzucaniu nimi itd, poszliśmy niewielką grupką nad Wisłę, celem dalszego uskuteczniania odpoczynku. Po pewnym czasie postanowiliśmy się już zbierać, przeszliśmy w miejsce, w którym mieliśmy się rozdzielić, gdy nagle jedna z dziewczyn zaczęła kaszleć i pluć piórami, czego nie mogłam nie skomentować inaczej niż:
- Co? Mamusia Ci nie mówiła, żebyś nie brała ptaszków do buzi?
Szybkie jej spojrzenie na mój dekolt i riposta:
- No wiesz... Tobie to się chyba cały kurnik między piersiami przewinął.

by tytezterefere

* * * * *

NAJWSPANIALSZY EPITET

Nikt nikogo nigdy tak nie utytułuje jak menel który dostanie 2 zł. Swego czasu obdarowany 2-złotówka menel sypnął potokiem pochwał - kilkuminutowym wręcz, ukoronowaniem którego miał być najwspanialszy epitet, jaki tylko może być - menel na sekundkę się zająknął szukając wspaniałego określenia, aż w końcu jego twarz rozjaśniła się i utytułował darczyńcę najwspanialszym określeniem w swoim menelskim mniemaniu:
- ...PANIE KIEROWNIKU BUDOWY!

by Wild_Wolf

* * * * *

ZACHWYT

Powrót z dzisiejszych zawodów strzeleckich, zatrzymujemy się, żeby coś zjeść. Było nas 11 osób i tak trafiło, że prawie każdy zamówił co innego. Pani kelnerka wszystko spisała, przekazała do kuchni, a stamtąd usłyszeliśmy pełen rozpaczy jęk:
- O k**wa!

by ziggrin

* * * * *

KWIATEK

Wracam z kościoła z poświęconą palemką. Na murku zaraz obok siedzi jegomość mocno wczorajszy, również dzierży dumnie w dłoni palemkę. Zaczepia jakąś dziewusie i mocno zmęczonym głosem:
- Pszzzzepraszam, czy ja tego kwiatka to od pani dostałem?

by rad23zio

* * * * *

KIEŁBASA

Do pracy dokoptowali nam nową dziewczynę. Jako że siedzę chwilowo na wychowawczym to nie znam jej dokładnie. Dziewczyna ma na nazwisko tak jak w temacie. Wydawała mi się dość sympatyczna, ale zasięgnęłam jeszcze informacji na jej temat u mojego psiapsióła. Pytam się go więc:
- No i jaka jest: swojska czy delikatesowa? (zapodałam mu tak z mięsnego, ha!)
- Raczej wiejska...

by iko6

* * * * *

WYMAGANIA ŻONY

Hu(j)bert U. w "Milionerach":
- Nieważne, co przyniesie mężczyzna do domu, kobieta stwierdzi, że przyda się dwa razy tyle.
Gracz:
No, chyba, że mówimy o kochance.

by Litterka

* * * * *

MIŁA PANI

Rozmawiam z bardzo sympatyczną panią w Erze, która zadzwoniła by mnie namówić na przejście z TakTak, do TakTakFon (w telefonie mojej nieletniej córki). Po trzech rozmowach, wybraniu przez córkę telefonu itd, miła pani (namówiła mnie nawet do tego, że telefon i umowę wyślą pocztą), zaczyna ode mnie zbierać dane konieczne do umowy i w tym momencie telefon ulega rozładowaniu i rozmowa się urywa. Więc oddzwaniam z innego, trafiam tym razem na jakiegoś faceta, tłumaczę mu że rozmawiałem przed chwilą z jakąś miła panią w sprawie przejścia z TakTak, na TakTakFon, a on mówi szczerze:
- Ona była taka miła, bo miała pana namówić na zmianę, teraz ja będę z panem dalej rozmawiał...

by Losek

* * * * *

NIEBEZPIECZNE RURY

Mam ja kuzynkę. Zakręconą jak słoik dżemu. Zapewne często będę opisywać tu jej przygody, jednak ta ma wszystkie inne pod sobą. Otóż Kasia jakiś czas temu postanowiła zrobić prawo jazdy. Skończyła jeden kurs, zaliczyła wszystkie "praktyki", więc wydawałoby się, że pewne pojęcie o sytuacji drogowej ma. Pracowała natenczas w pewnej firmie poligraficznej, jako osoba zajmująca się wszelkimi formalnościami bankowo-urzędowymi, a dopóki prawko nie leżało bezpiecznie w jej torbie, zawsze ktoś musiał ją wozić po tych wszystkich instytucjach. Pewnego dnia padło na Zenka. Pojechali.
Jadą, jadą, wjechali w jakieś osiedle, a na osiedlu, jak to na osiedlu sporo "śpiących policjantów" leży. Jadą tak, jadą, podrzuciło ich na "śpiącym" po raz kolejny i w tym momencie Kasia wypala:
- Zenek, a czemu te rury są tak płytko zakopane?

by hulanka

Chcesz poczytać więcej autentyków, wejdź na nasze forum "Kawałki mięsne". Jeżeli chciałbyś opowiedzieć jakąś zabawną historię ze swojego życia, możesz zrobić to na forum (koniecznie zaznaczając przy wątku taki znaczek: ), lub wysłać ją TYM TAJNYM KANAŁE