Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY

Eropak CCXIII - to jak dziki zwierz zawyje...

68 520  
255  
Kliknij i zobacz więcej!Witajcie, eropakomaniacy! Dziś nieco erotyki w szkole, w więzieniu, w sądzie, w telewizji, w aucie i przez telefon, czyli... jak się chce to zawsze można...

Tylko od

Dwóch kumpli przy piwku:
- Ech, ta Agnieszka... Świetna w łóżku jest. Lepszej nie miałem...
- A na drugim miejscu kto?
- Ania.
- A na trzecim?
- No jak to kto? Żona!
- Też taka dobra w łóżku?
- No... Nie do końca... Ale wiesz, nieładnie tak żonę zostawiać bez medalowego miejsca...

by eM-Ski

* * * * *

Centrum Warszawy, okolice Hożej. Stara kamienica. Pierwsze piętro. Biuro. Dział sprzedaży. Trzynastu pracowników przestawia biurka i szafy. Segregatory i faxy.
Przy drzwiach stoi starowinka-sprzątaczka i ze zgrozą patrzy na bałagan.
- Kurteczka, dopiero co posprzątałam, a te nieroby brudzą... - mruczy.
Po dłużej chwili sprzątaczka nie wytrzymuje i pyta:
- Dzieci, a co wy tu robicie? Wyprowadzacie się?
- Nie, babciu - odpowiada jeden z handlowców. - Ustawiamy meble według zasad feng-shui. Dzięki temu sprzedaż nam się poprawi i szefowie będą zadowoleni.
- Ej, dzieci, dzieci, to nie tak, mówię wam... Ja tu od przedwojnia sprzątam. Wtedy był tu burdel. Jak interes zaczynał szwankować, to właściciele nie przestawiali mebli, ale szybko wymieniali k*rwy.

by skaut

* * * * *

Pani na lekcji języka rosyjskiego mówi do dzieci:
- Ułóżcie teraz czterowiersz, w którym dwie pierwsze linijki będą wasze, a dwie następne Puszkina.
Pierwszy wyrywa się Wowoczka i czyta:
- R*cham, trzymam ją za szyję, wsadzam aż po jajca dwa.
Nauczycielka oszołomiona zdołała wydukać tylko:
- A... gdzie tu... Puszkin?...
- To jak dziki zwierz zawyje, to jak małe dzięcię łka.

by eM-Ski

* * * * *

Prawdziwy mężczyzna to nie ten, który rwie sobie koszulę na piersi, lecz ten, który rwie sobie prezerwatywę na ch*ju.

by Peppone

* * * * *

W sądzie:
- Dlaczego chce się pani rozwieść tuż po nocy poślubnej?
- Bo dowiedziałam się, że mój mąż jest gejem!
- Ale w jaki sposób?
- Zaproponowałam mu w łóżku: "Kochanie, a może teraz ja z góry?" i on się zgodził!
- W naszych czasach, to chyba nic dziwnego, prawda?
- No tak, tylko on położył się na brzuchu i rozsunął nogi!!!

by eM-Ski

* * * * *

Kolacja w więziennej stołówce. Więźniowie rozchodzą się do swoich cel. Stary skazaniec wchodzi do celi młodego, dopiero co osadzonego świeżaka.
- Ty, słyszałem, żeś wegetarianin..
- Tt..tak, a c..cco?
- A nic, żresz roślinki, to dobrze. Pozwól, że ci coś opowiem: Dawno, dawno temu, w oceanach żyły ryby. Jedne szamały glony a drugie zjadały te, które zjadały zielsko. Potem wyszły na ląd. Nastała era dinozaurów. I znów: jedne dinusie wpieprzały trawkę, reszta gustowała w świeżym wypasionym na trawce mięsku. Potem pojawiły się ssaki, lecz zasada pozostała ta sama: roślinożercy i mięsożercy. Ale czas biegnie. Teraz, dzięki ewolucji, rządzimy my. Słyszałeś o ewolucji? Słyszałeś. Dobrze. Ewolucja ewolucją, mój młody przyjacielu, ale jak świat światem zawsze ten, kto wpie*dala trawę będzie celem dla silniejszego...
- A..ale o co chodzi?! Ja.. ja nie rozumiem.. - jąka się przerażony chłopak
Stary uśmiecha się rozpinając rozporek.
- Spokojnie, przecież nie będę cię jadł...

by Rupertt

* * * * *

Para odpoczywa w łóżku po kilkugodzinnych zabawach... On:
- Wiesz... Tak mi dobrze! Chciałbym, żeby tak było zawsze.
- I ja też...
- Wiesz, wydaje mi się, że powinniśmy się zastanowić nad zacieśnieniem naszej znajomości...
- Mówisz poważnie, kochany?
Krótka przerwa. On:
- No... Chodź, zrobimy sobie wspólne zdjęcie na naszą-klasę...

by eM-Ski

* * * * *

Blondynka uczy się jeździć samochodem i ma straszne problemy.
- Panie instruktorze, ja tak nie mogę, to auto mi ciągle gaśnie !!
- Niech Pani doda więcej gazu lub włączy ssanie.
... I od dawna instruktorowi nie było tak miło i przyjemnie...

by macleod

* * * * *

Mamy z żoną zupełnie różne wewnętrzne poczucie upływu czasu.
Jeśli ja mówię, że wrócę za 15 minut, to znaczy, że wrócę za 15 minut.
Kiedy moja żona mówi, że wróci za 15 minut, to nie znaczy zupełnie nic.
Kiedy moja żona mówi o kimś "dojrzały mężczyzna" - to znaczy, że ma on ze 40 lat.
Kiedy ja mówię o kimś "Dojrzała kobieta" - to znaczy, że jej już wyrosły cycki.

by eM-Ski

* * * * *

Te żebrowane kondomy są najgorsze ze wszystkich możliwych.
Moja dziewczyna tak twierdzi.
Powiedziała, że ni cholery nie smakują jak żeberka.

by Griffin

* * * * *

Gorące linie, pomoc online, BOKi, sroki i inne takie. Wszędzie tego pełno. Teraz nawet marzywniak ma jakiś zieloną linię czy coś. OK, niech będzie, ale wytłumaczcie mi po co toto uruchomił DUREX? Wyobrażacie sobie: (jazda) y...y...y...y...y... (tak!..tak!)..y...y...y...czekaj... teraz! Dzwoń! (drrryndrrryn) Halo? Szybko! Potrzebuję... "Witaj. Tu serwis DUREX online, poczekaj na zgłoszenie konsultanta..." y...yyyy... ooooooooooooouuupffff!..... ku*wa, za późno.

by Rupertt

* * * * *

Włączam ostatnio MTV. Godzina - tak około 18.00. Akurat taka pora, że dzieciaki kończą odrabiać lekcje i siadają pogapić się w telewizor. Leci akurat program o tym, jak to amerykańska rodzina - mama i tata wybierają dla swojego syna-geja jego przyszłego chłopaka z pomiędzy trzech kandydatów-homoseksualistów.
Nurtuje mnie jedno pytanie: "Dlaczego zakazano reklamowania piwa do godziny 20.00???"

by eM-Ski

* * * * *

- Kiedy dochodzisz żona zamyka oczy?
- Zawsze, nie może patrzeć jak jest mi dobrze

by lary

* * * * *


Nowe rozporządzenie kierownika
"Każdy z pracowników naszego biura otrzyma pilota z dwoma napisami:
1. Kawa
2. Oral
Dla dobrych pracowników przyciski, dla złych - lampki..."

by Cieciu


Archiwalny humor erotyczny, czyli co nas bawiło w
sto trzynastym wydaniu eropaka:

Małżeńska para z długim stażem uprawia miłość w swoim wielkim, małżeńskim łożu. Kochają się już z pół godziny i w żaden sposób nie mogą - że tak powiem - dojść do końca. Po następnych paru minutach wysiłków żona zwraca się do męża:
- Ty też, kochanie, nie możesz sobie nikogo przypomnieć???

by oldbojek

* * * * *

Ogłoszenie na słupie.
PO RAZ PIERWSZY! TYLKO W TYM ROKU I TYLKO W NASZYM CYRKU!
Jedyna na świecie kobieta bez piersi, z owłosionymi nogami, brodą i dużym członkiem.

by skaut22

* * * * *

Biegają po śnieżnych zaspach dwa pieski - wilczurek i jamniczek. Po kilku godzinach zabawy wilczurek mówi:
- O kur*a, nogi se odmroziłem!
Jamniczek smutno:
- Chciałbym mieć twoje problemy...

by skaut


Chcesz więcej ero-dżołków?
Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki! 

Znasz świetny, nowy i, co najważniejsze, "brzydki" dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne", koniecznie z ikonką. Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź, czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty rozbawisz tysiące czytelników następnego Eropaka!

Oglądany: 68520x | Okejek: 255 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

15.01

14.01

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało