Rodzynki (z) wykładowców - Akademia Medyczna we Wrocławiu

Prof.:
- Bardzo proszę: Z-W-Y-K-Ł-E-J L-I-N-I-J-K-I

Laryngologia, dr MZ:
Dr zaczyna od drzwi:
- Witam Panie i Pana. Dzisiaj zaliczenie. Jakieś pytania zanim zaczniemy?
Wstaje jedyny student w grupie i mówi:
- Doktorze, same ładne dziewczyny wokoło. To może mnie rozpraszać. Proszę o łagodne traktowanie.
- Ach, prosił, prosił i wyprosił. Dzisiaj niedostateczny, ale zapraszam Pana jutro na poprawkę, będzie Pan zdawał z kolegami.
- A co jak jestem gejem i będą mnie rozpraszać koledzy?
- Wtedy dostanie pan kolejną niedostateczną ocenę. A we wrześniu będziesz pan zdawał przy Dziekanie i Kierowniku Katedry. I proszę mi wierzyć, że pana biseksualna orientacja będzie ostatnią rzeczą, która mogłaby pana rozproszyć...

Chirurgia:
Prowadzący do studentów:
- Zapamiętajcie! Nie wolno wierzyć Chirurgom. Jak raz studenci przyszli o 20:00 na półgodzinną operację, tak ich o 7:00 na noszach wynieśli z sali operacyjnej. Za to wytrzymali w asyście i teraz mają już specjalizację.

Dermatologia:
Prowadzący:
- Jak się nie pojawicie na odpowiedzi, zmuszony będę wystawić oceny takie jakie Wam wychodzą czyli....
Zerka do dzienniczka, z wyrazem szoku na twarzy dodaje:
- ... czyli pozytywne.

Pediatria:
Prowadzący:
- Ja się tutaj produkowałem przez pół roku z Wami, więc jak teraz nie będę mógł komuś przedmiotu zaliczyć to będę załamany.

Farmakologia:
Prowadząca:
- Niech mi się żaden student nie waży napisać farmaceucie leku robionego w ampułkach. Wy sobie wyobrażacie, że on ma na zapleczu hutę szkła?

Fakultet:
Prowadzący:
- Jak będziecie starsi, to będziecie wiedzieli, jak się pisze recenzję...
Po chwili:
- Zmienia się tytuł pracy na twierdzący lub przeczący, a resztę przepisuje.

Farmakologia:
Dr podczas dyktowania grup leków narkotycznych:
- Kto mi powie, co to jest opium?
Po kilku błędnych odpowiedziach:
- Zaraz wam na to receptę wypiszę to będziecie wiedzieć! A kto mi powie, co to jest amfetamina?
Na sali cisza, że skrzypienie desek słychać, a dr:
- No na to recepty już nie dostaniecie!

Statystyka:
- Pytań jest 5, każde po 1 pkt, zaliczenie dostają państwo, gdy przekroczycie liczbę "e"

Dr MZ, Laryngologia:
- Ja się staram, proszę, pomagam, przekładam pani terminy, a pani to ma wszystko w d***e... Nie, właściwie to nie. Ma pani wszystko w nosie. W d***e to mogła pani mieć wszystko na proktologii...

Choroby weneryczne:
Zajęcia miał prowadzić inny lekarz, którego tak scharakteryzował prowadzący:
- On wręcz niezdrowo jest zainteresowany chorobami wenerycznymi, a już szczególnie kiłą.

Choroby weneryczne:
Na zajęciach zastępca prowadzącego:
- (...) pacjentowi się dramatycznie poprawiło...

* * * * *

Czy wiecie, że w księgarniach lub internecie możecie kupić już drugie wydanie książki z rodzynkami? Może będzie to rewelacyjny pomysł dla wykładowcy na Mikołajki? Albo dla dla brata, który zacznie studia za rok?

Żeby trzecie wydanie kiedyś w przyszłości mogło powstać potrzebne będą Wasze rodzynki. Ale nawet i do odcinka za tydzień będą bardzo przydatne. Nie krępujcie się więc i podsyłajcie je do nas.

I na koniec trochę o diagnozowaniu pewniej choroby i babciach jednocześnie:

Pediatria:
Prowadzący:
- Przy podejrzeniu tej choroby, koniecznie musicie zbadać jądra tego nastolatka. Tylko najpierw wygońcie z gabinetu stałe klientki - babcie, bo wam jeszcze zawału dostaną, albo nałożą ekskomunikę.