ICBO CCXLI - czy możesz dokładniej opisać ten 0,5

- Ksiądz?

- 14 lat - 32 partnerów, trójka dzieci, syfilis.

- 12 lat - 3,5.

- Czy możesz dokładniej opisać ten 0,5.

- Pieścił tylko jedną pierś.

- 30 - 3 miliony 217 tysięcy 343 osoby. Poniosło mnie jak byłem w Chinach.

- 18 lat - z 1 ale 3 razy.

- 22 lata - ok 40. Teraz jestem z chłopakiem od 6 miesięcy, nie zdradzam go, ale cieszę się, że się wyszumiałam wcześniej umiem docenić to, co teraz daje mi mój partner.

- Haha "się wyszumiałam"? To chyba teraz on podchodzi do ciebie z 2-litrowa butelka coli, żebyś coś poczuła.

- 59 - 0 (nie licząc kota).

* * * * * * *

- Może teraz my poobrażamy Anglików?

- Dlaczego w Angli jeździ się po lewej stronie? - Kilkadziesiąt wieków przed Chrystusem napili się Anglicy tak, że im w oczach się mętliło i tak pozostało!

- Ich nie trzeba obrażać. W pubach maja piwa po 3-4%.

- A przed 22 wszyscy nawaleni jak ruskie bombowce.

- Większość Anglików śmierdzi jagodami, a czasami wali od nich czosnkiem.

- Dlaczego Pan Bóg wprowadził wieczną mgłę na wyspach? - Żeby nie widzieć jak koszmarnie brzydkie baby tam mieszkają!

- Dlaczego została tylko legenda o potworze z Loch Ness? Ano dlatego że kiedyś zobaczył jak wyglądają kobiety w UK i teraz ma kompleksy.

- Jola Rutowicz jest z Anglii.

- Dlaczego Polacy jadący na wyspy chudną? Bo jak widza angoli, to im się jeść nie chce.

- Jaś Fasola - najprzystojniejszy Anglik!

- Czemu Anglicy pija herbatę o 5? Bo tylko tą godzinę znają na zegarku.

* * * * * * *

Szokujące wyznanie Heidfelda - byłem bliski opuszczenia BMW

- Zaszokowała mnie ta informacja... muszę chociaż spróbować się otrząsnąć, bo zaraz miałem iść do piwnicy po ziemniaki, a w takim stanie tam nie zejdę. O Boże!

- Trzymaj się. Ten śnieg za oknem to kaszka manna w porównaniu z taką informacją..

- Jestem z Tobą. Ja też odwołałem wszystkie spotkania w tym tygodniu i wziąłem zwolnienie z pracy. Musze to wszystko na spokojnie przemyśleć.

- Ja robię zapasy wody i zupek w proszku. Jeszcze jedna taka szokująca informacja, a nie wiadomo, jak to się skończy. Dziwi mnie tylko czemu NATO milczy w tej sprawie.

- Ja musze z tego wszystkiego wypić kolejna szklankę nalewki mojej babuni. Przecież to ANBYLIWYBOL! Nie usnę.

- Ta informacja wywróciła moje życie do góry nogami. Już nic nie będzie takie samo.

- Ta szokująca informacja obiega właśnie świat. Prezydent USA zdecydował się pozostać na pokładzie Air Force One aż ogólno światowa histeria przeminie. Nieoficjalne źródła donoszą jednak, iż na pokładzie nie ma prezydenta, a jest to jedynie przykrywka, bowiem prezydent na wieść o tej szokującej informacji zszedł na zawał.
Zbiorowa rozpacz zapanowała w Korei! Korea Północna z ogromną rozpaczą i hasłem "przepraszamy!" gromadzi się pod granicą Korei Południowej.
W Chinach zapadło milczenie. Przestały śpiewać nawet ptaki, a samym chińczykom z szoku rozprostowały się oczy.
Na kole podbiegunowym atmosfera po tej wiadomości stała się tak gorąca, że zakwitły przebiśniegi.
Ja sam osobiście nie mogę otrząsnąć się po tej informacji. Nie sądziłem, że dożyje takiego dnia. Zauważyłem dodatkowo, iż moje piersi zaczęły się w szybkim tempie powiększać. Prawdopodobnie po to, abym mógł na nie upaść. Na domiar złego po tej informacji zdezerterował mi ząb trzonowy, lewa rękę dopadł bezwład, a pisząc tego posta system Windows się nie zawiesił.
W modlitwie nasza szansa i ratunek! Módlmy się!

- Nie przesadzajcie. Właśnie oglądałem wiadomości, nic nie mówili wszystko jest ok.

- Ty desperacie. Taka informacja, a dla ciebie wszystko jest OK?

- Po tej informacji Somalia ogłosiła, że rozpocznie głodówkę, a goryle górskie zagroziły, że wyginą.

- A ja pójdę spać z misiem, bo jakoś grozą powiało i tak smutno i samotność dokucza. Nie mogę sobie z tym poradzić może misio złagodzi mój smutek.

- A ja już drugi browar pije.

- Nie, to nie może być prawda. To jakiś nieśmieszny i makabryczny żart. Proszę, powiedźcie że to żart! Proszę.

- Prawda? Też tak siedzę i myślę sobie że przecież wszystko jest jak dawniej. Ale coś, głęboko, ale jednak przenikliwie, mówi mi że jest inaczej.

- Dobrze, że leżałem czytając tą informację, bo gdybym siedział to spadłbym z krzesła.

- Stara dzwoni po księdza bo źle się poczułem. Pies mój zszedł 5 minut temu. Tragedia.

- Już Nostradamus to przewidział, nadchodzi koniec świata!

- Siedziałem od godziny w fotelu z osłupiałym wzrokiem wbitym w monitor. Szturchnęła mnie dziewczyna budząc tym samym z amoku. Strach pomyśleć co by się ze mną stało gdyby nie ona. Warzywo!

- Jutro idę do psychologa porozmawiać z nim na ten temat, bo już nie daję rady, proszę Was pomóżcie mi ,taka straszna wiadomość ze po porostu nie wiem co ze mną teraz będzie dalej. Jak ja to wszystko przeżyje i poukładam sobie na nowo w głowie.

- Jezuuu ale głuptaki są na tym forum. Przecież ten tytuł miał tylko przyciągnąć uwagę a wy wszyscy już się załamujecie. Trochę dystansu!

- Jak Ty możesz podchodzić z dystansem do takiej wiadomości? No jak? Człowieku ja nie wiem co mam ze sobą zrobić... Cały się trzęsę, chyba się zamknę w szafie.

- Przez ostatnią godzinę spaliłem pół paczki papierosów - jeden za drugim. I teraz palę następnego. Nie wiem co robić, nie wiem co teraz ze mną będzie. W jednej chwili cały mój świat runął jak domek z kart.

- Piję trzecia melisę (podwójną) i puszczam bezwiednie wiatry! Nie wiem co się może po tych wiatrach dalej wydarzyć? Zaraz puszczam do szefa mejla - jutro z mojej pracy nici.

- Czeka nas zagłada! Mój chomik krzyknął po tej wiadomości "haejtfoelt!" i powiesił się w swojej karuzeli! Tanio sprzedam mało używane akwarium.

- Nie nie wierze, brat do mnie dzwonił kilka godzin temu ale mu nie wierzyłem. Szo. A do tego brat gdzieś zniknął, matka płacze, ojciec siedzi i tylko powtórki Klanu ogląda na Polonii.

- Ja już jadę od dłuższego czasu na Deprimie forte. Nie wiem czy dam radę dalej żyć.. Gdzie moja babcia schowała żyletki?

* * * * * * *

- Ja mam darmowy necik. Znalazłem świetny sposób. Teraz też łączę się za free. W przeglądarce internetowej w zakładce "Plik" wybieram "Pracuj w trybie offline" i licznik przestaje bić na moim modemie 52Kb/s. I tak już od 5 lat.

- A jo mam prawie za darmo. Zanoszę sąsiadowi wiaderko zimioków i przynoszę wiaderko Internetu.

- W jakim wiaderku nosisz ? Mi z plastikowego wypadywuje chyba używasz blaszanego. Proszę o profesjonalną odpowiedź.

- Najlepsze do tego jest alułminiowe ewentualnie łocynkowane. Miendziane się nie nadajom.

- Ja se jeszcze do tego wiaderka z Internetem lodu zawsze ponakładam to od razu mogę sobie i piwko chłodzić, potem każe żonie w stryngach latać i z cycami na wierzchu, bo jak mówił prezes Internet to tylko z browarem i porno.

- Jak możesz nosić Internet w wiaderku? Zrozum Internet to sieć internetowa, pajęczyna światłowodów i kabli transmisyjno-emisyjnych, kontent internetowy to nic innego jak namagnesowane zerami i jedynkami kawalątki magnezu! Internet to poważna sprawa, nie każdy może trenować Internet , trzeba mieć predyspozycje. Pisanie, czytanie, powinni tego zakazać.

- Zgłupiał ty czy jok?

- Eeee. Opowiadasz. Ja noszę z piwnicy w siatce (łącze szerokopasmowe), albo w nerce (wolniejszy transfer).

- Ja wydrukowałem Internet. Myślałem o przepisaniu, ale mi się długopis wypisał.

Podziękowania dla: Xenu, Luqash, Arek @, Zysosyso @.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!