Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Na linii frontu walki o czystość języka polskiego
10 411  
4   1  
Zalecenia Komisji d/s Czystości Języka Polskiego pod wezwaniem Pana b. Ministra Podkańskiego Zdzisława W trosce o czystość języka polskiego Komisja zaleca zastępowanie obco brzmiących nazw produktów, towarów, usług, terminów technicznych, nazwisk, itp. odpowiednikami w języku polskim. W nawiasach kwadratowych oryginalna wymowa dla osób nie znających języków obcych. Oto przykładowe rozwiązania, zalecane przez Komisję:

Mr. Proper [mister proper] Pan Właściwy
Mr. Muscle [mister masyl] Pan Muskuł
Cool Water [kulłoter] Chłodna Woda
Microsoft [majkrosoft] Małymiękki
Arnold Schwarzenegger [arnold szłorceneger] Arnold Czarnomurzyński
Przejdź do artykułu
Kilka (157) wskazówek, jak żyć
13 281  
9   3  
Kilka prostackich, grubiańskich i towarzysko nie do przyjęcia wskazówek, jak żyć w sposób nieskomplikowany i samolubny
1. Czytaj listy innych ludzi.
2. Płać za przejazd autostradą pięćdziesięciodolarowymi banknotami.
3. Jeżeli ktoś się myli na twoją korzyść, nie poprawiaj go.
4. Przekręcaj cytaty.
5. Opowiadaj zakończenia filmów.
6. Umów się na randkę i nie przyjdź.
7. Dawaj małym dzieciom na urodziny ubranka.
8. Zwalniaj pracowników przez telefon.
9. Pociągaj nosem.
10. Nigdy nie ściel łóżka.
11. Przerywaj ludziom w połowie zdania.
12. Zostawiaj podniesioną deskę klozetową.
13. Jak kogoś skrzywdzisz, to nie zapomnij go obrazić.
14. Jedź wolno szybkim pasem.
15. Parkuj w miejscach zarezerwowanych dla inwalidów.
16. Kończ krzyżówki za innych.
17. Pytaj ludzi, ile kosztowały ich ubrania.
18. Zgrabiaj liście na trawnik sąsiada.
Przejdź do artykułu
Jak przeprosić żonę
19 599  
9   2  
Trzej kumple chcieli wyciągnąć czwartego do baru na pare głębszych. Facet się nie zgadzał, bo on ma żonę i nie chodzi do barów. Ale w końcu go wyciągnęli, siedzą w tym barze, piją, nagle gostek się zorientował że już po północy. Przejdź do artykułu
Rekrutacja do Joe Monster Company Co. Ltd.
10 005  
6   4  
Ponieważ jestem trochę zakręcony i średnio rozgarnięty pomyślałem, że przydałoby się w Joe Monsterze kilku współpracowników, najlepiej na wyższym poziomie umysłowym niż mój, którzy pomogliby przejść serwisowi JM.org na jakiś wyższy poziom rozwoju.
Dlatego też przygotowałem test na inteligencję. Należy znaleźć conajmniej 3 różnice między poniższymi obrazkami z Supermanem. Jeśli znajdziesz 5 to się nadajesz i masz duże szansę na przyjęcie do naszej ekipy:
Przejdź do artykułu
Krótki dżołk
Pozbądź się złego cholesterolu - wyślij żonę i teściową na wakacje.
Uwaga na papugi w samolotach!
11 694  
9   1  
Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata.
W pewnym momencie facet dzwoni po stewardesę. Na pytanie co podać pasażer mówi:
- Kawę poprosiłbym.
- A dla mnie, stara cioto, pepsi tylko - wykrzykuje papuga do tejże stewardessy
Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera obok. Więc ponownie poprosi ją o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie:
- A dla mnie, stara cioto, przynieś następną Pepsi.
Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i przyjął taktykę papugi, zadzwonił po stewardessę - wykrzyczał do niej:
- Daj mi stara cioto kawę !!!
Tego stewardessa nie zdzierżyła poszła po pilota i razem z pilotem wypieprzyli faceta z samolotu razem z papuga.
Lecą tak oboje na dół i papuga mówi:
Przejdź do artykułu
Co pije Martyna...
20 419  
7   6  
...Wojciechowska pije drinka CASTROL na sesji zdjęciowej Playboya

Kolejna kryptoreklama w tym imperialistycznym czasopiśmie! Przejdź do artykułu
30 zdań, które może powiedzieć kobieta gołemu mężczyźnie
15 569  
8   5  
Paliłam już grubsze skręty
Ohhh, jakie to urocze.
Może po prostu się przytulimy?
Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc.
Możesz tym zatańczyć?
Mogę dorysować na tym uśmiechnięta buźkę?
No no, a stopy masz takie duże. Dobra, popracujemy nad tym.
Czy to piszczy przy naciśnięciu?
O nie... chyba boli mnie głową.
(chichot i pokazywanie) Czy mogę być szczera?
Jak słodko, przyniosłeś kadzidło. (?)
To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód.
Może po zmoczeniu urośnie.
Za co Bóg mnie pokarał?
Przejdź do artykułu
Kobiety i mężczyźni...a wiek XX
11 590  
13   1  
Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.
Przejdź do artykułu
Kawałki krótkie acz treściwe odc. 3
12 423  
9  
...czyli krótkie dżouki, które przechodzą do historii.
- Gdzie byłeś? - pyta się żona swojego męża, który wrócił do domu nad ranem.
- U kolegi.
- Ty pedale!
:::.....:::::::....::.:........
Idzie dwóch gliniarzy. Nad nimi pojawia się koleś na lotni.
- Patrz jaki wielki ptak ! - mówi jeden. A drugi dodaje:
-No! A jaki drapieżny! wczoraj trzy razy do niego strzelałem zanim wypuścił człowieka...
Przejdź do artykułu
Kabaretowy tydzień w Gdańsku
6 090  
0   2  
Za tydzień w Gdańsku odbędzie odbędzie się Festiwal Dobrego Humoru. W zeszłym roku bardzo mnie zniesmaczył, bo okazał się być podrzędną sceną dla różnorakich badziewiakowo-miodowych produkcji telewizyjnych odgrzewanych nam w kinie Neptun. Pomimo nadmiernego samozadowolenia pana organizatora Gruzy było to żenujące i dołujące przedstawienie, które przeszło bez echa. Spędziłem je bez wyrzutów sumienia pieląc ogródek z chwastów.
Tym razem organizatorzy postanowili zaprosić parę prawdziwych i barwnych kabaretów (niech żyje Zielona Góra!), co musi oznaczać nie mniej ni więcej odjechaną imprezkę. Co jak co, ale kto nie widział i nie wybierze się zobaczyć "Kaczki pchniętej nożem" ten niegodzien być zwanym synem(córką) swojej matki . Szykujcie więc swoje zwłoki i do zobaczenia na miejscu. Rozkład jazdy poniżej:

Miejsce: Estrada Kabaretowa na Targu Węglowym

ŚRODA, 27.06.2001
16.00 - 22.00 kabarety: "DKD", "Ani mru mru", RAK, "Grupa Rafała Kmity", Kabaretowa Scena Trójki

CZWARTEK, 28.06.2001
20.00 - 22.00 kabarety: "Jurki", "Widelec", Jerzy Kryszak, "Koń Polski", Kabaretowa Scena Trójki, koncert zespołu "Kowalski"

PIĄTEK, 29.06.2001
16.00 - 22.00 kabarety: "Kaczka pchnięta nożem", "Dno", "Szum", "OTTO", Kabaretowa Scena Trójki, koncert zespołu BIG CYC Przejdź do artykułu

12 najlepszych wykrętów jesli złapią cię na spaniu w pracy
13 136  
9   2  
1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
3. Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.
4. To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.
5. O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!
6. Testowałem moja klawiaturę na odporność na zaślinienie.
7. Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z pracą. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?
Przejdź do artykułu
Słownik wyrażeń politycznie poprawnych II
10 144  
4   1  
Wielce demokratyczne narody Ameryki Północnej już dawno zadbały o to, aby nikt nie czuł się pokrzywdzony na skutek swojej odmienności fizycznej, psychicznej czy społecznej. Najwyższa pora, abyśmy i my wprowadzili do obiegowego języka sformułowania nie urażające osób i zjawisk odmiennych od przyjętych norm.

SEKS
homoseksualista osoba alternatywnie zorientowana seksualnie
pedofil ukierunkowana pro młodzieżowo osoba alternatywnie zorientowana seksualnie
prostytutka prywatny płatny specjalista ds. seksu
biseksualista osoba seksualnie niewybredna, osoba o poszerzonej adaptywności seksualnej, osoba niezdecydowana seksualnie
ciężarna czasowo ciemiężona
goła baba tekstylnie niedowartościowana osoba płci żeńskiej
impotent pełnowartościowy członek społeczności z dysfunkcją reprodukcji, konsument Viagry
erekcja czasowy objaw niezrównoważenia hormonalnego, objaw niekontrolowanego nadciśnienia krwi

NARODOWOŚCI
murzyn (w USA) afroamerykanin
Przejdź do artykułu
Krótki przewodnik po religii i filozofii
11 449  
14   6  
Może i nie każdy musi się interesować filozofią czy nawet religiami na świecie (zwykle wystarcza człowiekowi jedna), ale wiedzieć warto z czym mogą do nas uderzyć przedstawiciele tych ruchów, szczególnie w czasie corocznego naboru nowych członków i fanatyków. Mieć mało wiedzy to niebezpieczne, ale za to jej brak jest bardzo kosztowny.

Taoizm Zdarza się wdepnąć w gówno
Konfucjonizm Konfucjusz powiada: "zdarza się wdepnąć w gówno".
Islam Jeśli wdepnie się w gówno to jest to wola Allacha
Buddyzm Jeśli wdepnie się w gówno, to nie jest to gówno.
Katolicyzm Wdeptujesz w gówno, bo jesteś grzeszny.
Kalwinizm Wdeptujesz w gówno, bo się opieprzasz.
Judaizm Dlaczego w to gówno wdeptujemy właśnie my ?
Luteranizm Jeśli wdeptujesz w gówno, uwierz, a nie wdepniesz więcej.
Prezbiterianizm Jeśli ktoś ma wdepnąć w gówno, to niech to nie będę ja.
Zen Czym jest gówno ?
Jezuityzm Jeśli wdepniesz w gówno i nikt tego nie poczuje, to czy ono na prawdę śmierdzi ?
Christian Science Jeśli w depniesz w gówno, nie przejmuj się - to samo przejdzie.
Hedonizm Jeśli wdepniesz w gówno - raduj się.
Adwentyści Dnia Siódmego Jedynie w soboty nie wdeptuje się w gówno.
Hare Krishna Równo w gówno. Rama, rama, om, om...
Przejdź do artykułu
ABC księgowości
13 685  
3   1  

agencja towarzyska - materiały w magazynie
alimenty - usuwanie skutków zdarzeń losowych
ciąża - przychody przyszłych okresów
cnota - kapitał
dziadek - umorzony środek trwały
dzieci - wyroby własnej produkcji
dzieci pozamałżeńskie - dostawy niefakturowane
łysina męża - zużycie materiałów i energii
małżeństwo - zobowiązanie długoterminowe
mąż - środki trwałe
narzeczeństwo - zobowiązanie krótkoterminowe
noc poślubna - przelew kapitału na inwestycje
operacja plastyczna żony - remont majątku trwałego
Przejdź do artykułu

Prawdziwy twardziel
78 138  
76   45  
W dzisiejszych sfeminizowanych czasach niektórzy, ślamazarni faceci zapominają jak powinien się zachować w pewnych sytuacjach prawdziwy mężczyzna. Dla nich i dla pozostałych ku przypomnieniu - oto lista. Jeśli jesteś twardzielem to:
- Ustawiasz sam ośmioosobowy namiot w czasie burzy
- Palisz na stacji benzynowej
- Naciskasz RESET po ściągnięciu 99% pliku
- Napadasz na bank bez maski
- Zastępujesz pastylkę antykoncepcyjną TIC-TACem
- Po wymiotowaniu chlasz dalej
- Nurkujesz na duze głębokości bez publiczności
- Urządzasz kemping na biegunie północnym
- Zadawalasz nimfomanki
- Zwracasz się per 'ty' do policjantów
- Rozkoszujesz się pepperoni z sosem Tabasco
- Kantujesz ruską mafię
- Wyhamowujesz własnoręcznie TIRa
Przejdź do artykułu
Barbados vs Grenada
11 601  
10   3  
Podczas eliminacji MŚ doszło do spotkania reprezentacji Barbadosu i Grenady. Barbados musiał wygrać mecz 2 golami, by awansować do nastepnej rundy rozgrywek. Ówczesne przepisy mówiły, że w przypadku wygranej w rzutach karnych zwycięzcy zalicza się wynik 2:0.

Na 5 minut przed końcem meczu Barbados prowadził 2:1, co nie dawało mu jeszcze szansy na awans. Wtedy piłkarze Barbadosu, którzy zrozumieli, że nie są w stanie przełamać zmasowanej obrony Grenady, odwrócili atak ...i strzelili sobie gola samobójczego, by rozstrzygnać mecz rzutami karnymi.
Przejdź do artykułu
Jak zwolnić pracownika...
12 603  
8   3  
Jak w najgrzeczniejszy sposób dać do zrozumienia pracownikowi, że właśnie został wylany?
- Panie Kowalski, naprawde nie wiemy, jak poradzilibyśmy sobie bez pana, ale od przyszłego poniedziałku będziemy próbować...
Przejdź do artykułu
PAP: Jak Franciszek Cz. szedł na ryby
9 087  
3   5  
W ciężkim stanie trafił do szpitala 49-letni mieszkaniec Sepólna Krajeńskiego (woj. kujawsko-pomorskie), który za pomocą prądu próbował nazbierać dżdżownic.
"Franciszek Cz. usiłował nazbierać robaków do łowienia ryb. W ziemię wbił pręt, do którego podłączył prąd o napięciu 220 wolt" - podała kujawsko-pomorska policja. Dżdżownice miały zesztywnieć i dać się łatwo wybrać z ziemi. Efekt okazał się jednak piorunujący tylko dla wędkarza.
Przejdź do artykułu
Na poniedziałkową nudę
11 782  
7   2  
Pewna francuska gazeta wymyśliła konkurs. Jak najbardziej elegancko wybrnąc z takiej oto sytuacji: Elegancka restauracja, wytworna dama przy stoliku, romantyczny nastrój, swiece, itp, no i Ty. Ogólnie jest dostojnie i baaaaaardzo wytwornie. A Tobie chce się siku. Coraz bardziej, i bardzieeeeej. co powiedziec tej Damie, zeby nie poczula sie zniesmaczona?
Wygrała odpowiedź:
- Przepraszam bardzo, ale muszę iśc pomóc swojemu przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później.
Przejdź do artykułu
Imperialistyczne teksty
17 319  
8   3  
Dwadzieścia czy trzydzieścia lat temu było to jedynie słuszne i właściwe grafitti obecne wszędzie - na plakatach, na mostach, nad drogami, pod sufitami - wszędzie gdzie mógł je zobaczyć lud pracujący. Warte przypomnienia - w sumie to przecież zwykłe pozytywne myślenie, nie rozumiem czemu ludzie z tym walczyli ;)
  • Imperialistyczny wróg kusi Cię Coca-Colą
  • Partia z narodem walczy o lepsze jutro
  • Pamiętaj, że niewyrabiając normy opóźniasz nasz marsz do socjalizmu i krzywdzisz siebie oraz społeczeństwo
  • Mówimy partia w domyśle Lenin, mowimy Lenin w domysle partia
  • Jedność pracy jednością narodu
  • Koniu polski bierz przykład z konia radzieckiego (napis na stajni)
  • Program partii programem narodu
  • Aby Polska rosła w siłę, a ludzie żyli dostatniej
  • Pod sztandarami PZPR do zwycięstwa socjalizmu
  • Pokój, dobrobyt, socjalizm
  • Cały Śląsk z tow. Wiesławem
  • Jakość pracy - jakość życia
  • Proletariusze wszystkich krajów łączcie się
  • Wielki zasiew, bujne plony, radość ludu Przejdź do artykułu

  • Z archiwów JM


    Najpotworniejsze ostatnio
    Najlepsze komentarze