Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 3515 osób, w tym 412 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik mrgicior82
Z notatnika Kapitana Żbika cz.6
WTOREK - Posterunkowy Paproch zgubił gdzieś pałkę. Klucha dal mu kawałek rurki od gazu, pomalowanej na biało. Traf chciał, że Paproch próbował zabić muchę, która usiadła na jego biurku. Mucha nadal fruwa, natomiast biurko uległo niejakiej dewastacji. A prawdę mówiąc, przełamało się na pół!
ŚRODA - Pułk. Żelazny powiedział nam, że zainstalował sobie w łazience bidet. Coś mi ta nazwa mówi. Tak mi chodzi po głowie. Mam! Przecież kiedyś, razem z Kluchą byliśmy służbowo w operze i akurat wtedy grali "Carmen" niejakiego Bideta. Ale po co Żelaznemu kompozytor w kiblu?! Nie wiem.
13 384
22
PONIEDZIAŁEK - Pułkownik Żelazny zapowiedział nam, że przyjeżdża dzisiaj komisja z komendy głównej i żebyśmy się nawet słowem nie śmieli odezwać bo idiotyzm z nas wyjdzie i tyle. Komisja przyjechała. Potem pytali się nas o różne rzeczy. Miedzy innymi o nasze nazwiska i czy przypadkiem nie jesteśmy głusi. Spełniając rozkaz Żelaznego, milczeliśmy jak zaklęci chociaż sam pułkownik, rwał sobie włosy z głowy.
WTOREK - Posterunkowy Paproch zgubił gdzieś pałkę. Klucha dal mu kawałek rurki od gazu, pomalowanej na biało. Traf chciał, że Paproch próbował zabić muchę, która usiadła na jego biurku. Mucha nadal fruwa, natomiast biurko uległo niejakiej dewastacji. A prawdę mówiąc, przełamało się na pół!
ŚRODA - Pułk. Żelazny powiedział nam, że zainstalował sobie w łazience bidet. Coś mi ta nazwa mówi. Tak mi chodzi po głowie. Mam! Przecież kiedyś, razem z Kluchą byliśmy służbowo w operze i akurat wtedy grali "Carmen" niejakiego Bideta. Ale po co Żelaznemu kompozytor w kiblu?! Nie wiem.
Kilka praktycznych porad dla mężatek
Z cyklu poradniki dla kobiet, dziś prezentujemy garść porad dla mężatek, wprowadzenie w życie prezentowanych zaleceń na pewno sprowadzi szczęście i pomyślność na wasz związek
Oto co facet pragnie usłyszeć od swojej żony:
Oto co facet pragnie usłyszeć od swojej żony:
1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki? Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
Co lepsze, rękawiczki czy majtki?
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej pare rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rzeczone rekawiczki.
Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie pare majtek.
Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak, że siostra dostała rekawiczki, a ukochana majtki.
Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał prezent do swojej sympatii dołączając nastepujący list...
Zagraj w Milionerów!
Gdzieś w sieci wpadłem na całkiem nienajgorszą grę. Gra nazywa się Milionerek - i jak sama nazwa wskazuje można się dzięki niej wczuć się się w rolę uczestnika teleturnieju telewizyjnego. Sama gra jest łudząco podobna do samego pierwowzoru (ciekawe czy TVN przyczepi się do braku licencji i poda nas do sądu :), z tą samą "milionerową" muzyką (która genialnie tworzy cały klimat gry), zdjęcia pochadzą z samego programu, a Hubert jest jak żywy i po wpisaniu sekretnego kodu uprawia seks z jedną z uczestniczek ;-).
Ściągnij grę teraz! (1,2 MB)
A co mówi autor o swojej grze:
Gdzieś w sieci wpadłem na całkiem nienajgorszą grę. Gra nazywa się Milionerek - i jak sama nazwa wskazuje można się dzięki niej wczuć się się w rolę uczestnika teleturnieju telewizyjnego. Sama gra jest łudząco podobna do samego pierwowzoru (ciekawe czy TVN przyczepi się do braku licencji i poda nas do sądu :), z tą samą "milionerową" muzyką (która genialnie tworzy cały klimat gry), zdjęcia pochadzą z samego programu, a Hubert jest jak żywy i po wpisaniu sekretnego kodu uprawia seks z jedną z uczestniczek ;-).Ściągnij grę teraz! (1,2 MB)
A co mówi autor o swojej grze:
Krótki dżołk
- Po czym poznać, że już jest jesień?
- Do whisky dodajesz mniej lodu...
- Do whisky dodajesz mniej lodu...
Proszę mnie wykastrować
Przychodzi facet (F) do lekarza (L)
F: Dzień dobry!
L: Dzień dobry:)
F: Proszę mnie wykastrować.
L: ??? (Lekarzowi opadła szczęka)
F: Co się pan tak patrzy, mówię niewyraźnie? Proszę mnie wykastrować!
L: No dobrze, ale dla mężczyzny ...
F: Żadnego ALE! Do dzieła! (wchodzi w słowo lekarzowi facet)
Lekarz bez zbędnych ceregieli, komplikacji czy niedogodności dokonał zabiegu (oczywiście ze znieczuleniem). Jednak nurtowało go po co facet chciał pozbawić się przyrodzenia.
L: Proszę pana, proszę wybaczyć mi osobiste pytanie: "Po co dał się pan wykastrować?"
F: Wie pan, te żony. Moja jest żydówką - względy religijne.
L: A nie chodziło Panu czasem o obrzezanie?
F: A CO JA POWIEDZIAŁEM???
F: A CO JA POWIEDZIAŁEM???
23 935
22
Jest to kawał o fatalnej pomyłce...
Przychodzi facet (F) do lekarza (L)
F: Dzień dobry!
L: Dzień dobry:)
F: Proszę mnie wykastrować.
L: ??? (Lekarzowi opadła szczęka)
F: Co się pan tak patrzy, mówię niewyraźnie? Proszę mnie wykastrować!
L: No dobrze, ale dla mężczyzny ...
F: Żadnego ALE! Do dzieła! (wchodzi w słowo lekarzowi facet)
Lekarz bez zbędnych ceregieli, komplikacji czy niedogodności dokonał zabiegu (oczywiście ze znieczuleniem). Jednak nurtowało go po co facet chciał pozbawić się przyrodzenia.
L: Proszę pana, proszę wybaczyć mi osobiste pytanie: "Po co dał się pan wykastrować?"
F: Wie pan, te żony. Moja jest żydówką - względy religijne.
L: A nie chodziło Panu czasem o obrzezanie?
F: A CO JA POWIEDZIAŁEM???
F: A CO JA POWIEDZIAŁEM???
Z notatnika Kapitana Żbika cz.5
PONIEDZIAŁEK - Dzisiaj posterunkowy Paproch powiedział, że idzie sobie ugotować jajka. Zawczasu wezwaliśmy pogotowie ratunkowe. Oj, jego żona będzie znowu wściekła!
WTOREK - Razem z kapralem Klucha znaleźliśmy zwłoki mężczyzny, leżące na ławce. Klucha przytknął mu lusterko do ust i stwierdził, że mężczyzna nie oddycha. Kiedy próbowałem sprawdzić dokumenty denata, zwłoki zaczęły chrapać. Klucha ma popsute lusterko.
WTOREK - Razem z kapralem Klucha znaleźliśmy zwłoki mężczyzny, leżące na ławce. Klucha przytknął mu lusterko do ust i stwierdził, że mężczyzna nie oddycha. Kiedy próbowałem sprawdzić dokumenty denata, zwłoki zaczęły chrapać. Klucha ma popsute lusterko.
Nagrody Darwina
Tym razem udałem się na stronę domową Nagród Darwina wwww.DarwinAwards.com by odkopać dla was trochę więcej nowych zdarzeń. Oto efekty nocnego tłumaczenia z angielskiego... Purystom językowym forma tłumaczenia może się nie spodobać, ale historie są tak niesamowite, że wynagrodzą wszystko...
Wasz nocny Joe Monster
Iracki terrorysta Khay Rahnajet, nie nakleił wystarczającej ilości znaczków na liście-bombie i powróciła ona do niego oznaczona "zwrócić nadawcy". Otworzył list i wyleciał w powietrze
"News of the Weird" doniosły, że we wrześniu 1996 mężczyzna został śmiertelnie zmiażdżony na schodach biura handlu nieruchomościami i ubezpieczeniami w Huntington, N.Y., podczas gdy kradł z niego 300 kg sejf. Najwyraśniej pogwałcił główną zasadę na temat przenoszenia ciężkich przedmiotów: nigdy nie stój stopień niżej niż sejf. Sejf był pusty w czasie wypadku.
Wasz nocny Joe Monster
Iracki terrorysta Khay Rahnajet, nie nakleił wystarczającej ilości znaczków na liście-bombie i powróciła ona do niego oznaczona "zwrócić nadawcy". Otworzył list i wyleciał w powietrze
"News of the Weird" doniosły, że we wrześniu 1996 mężczyzna został śmiertelnie zmiażdżony na schodach biura handlu nieruchomościami i ubezpieczeniami w Huntington, N.Y., podczas gdy kradł z niego 300 kg sejf. Najwyraśniej pogwałcił główną zasadę na temat przenoszenia ciężkich przedmiotów: nigdy nie stój stopień niżej niż sejf. Sejf był pusty w czasie wypadku.
Szantażowany Saddam Hussein
Na biurku Saddama H. oddzywa sie telefon.
- Słucham - mówi Saddam.
- Saddam? - oddzywa sie bełkotliwy glos z silnym akcentem - sluchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wkurwiasz i dlatego wypowiadam ci wojne.
- Tak? - zamyślil sie Saddam - a ile ty masz żołnierzy?
- Nooo.. jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osob!
- Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
- Tak? to ja jeszcze zadzwonie, tylko sie naradze.
Za tydzień na biurku Saddama znow dzwoni telefon
- Słucham - mówi Saddam.
- Saddam? - oddzywa sie bełkotliwy glos z silnym akcentem - sluchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wkurwiasz i dlatego wypowiadam ci wojne.
- Tak? - zamyślil sie Saddam - a ile ty masz żołnierzy?
- Nooo.. jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu - w sumie osiem osob!
- Ale ja mam 1 600 tys. wojska!
- Tak? to ja jeszcze zadzwonie, tylko sie naradze.
Za tydzień na biurku Saddama znow dzwoni telefon
Z notatnika Kapitana Żbika cz.4
PONIEDZIAŁEK - Dzisiaj zaspałem do pracy. Dociskam gaz do deski mojego
"malucha". 50km/h - urwały mi się lusterka. 60km/h - lakier zaczął się
łuszczyć a wycieraczki przepełzły na tylnią szybę. 70km/h - maska
zawinęła mi się na dach. Przechodzę na prędkość ekonomiczną. Minął mnie
rowerzysta.
WTOREK - Kapral Klucha przyniósł na komendę swój rodzinny album. Po obejrzeniu pierwszej strony, pułk. Żelazny pobiegł do toalety. A ja niestety, zwymiotowałem dopiero w domu.
ŚRODA - Dzisiaj przywieźli nam nowe umundurowanie. Ładne, ciemne kurtki. Widoczny napis POLICJA. Tylko te pompony na czapkach takie jakieś...dziwne.
WTOREK - Kapral Klucha przyniósł na komendę swój rodzinny album. Po obejrzeniu pierwszej strony, pułk. Żelazny pobiegł do toalety. A ja niestety, zwymiotowałem dopiero w domu.
ŚRODA - Dzisiaj przywieźli nam nowe umundurowanie. Ładne, ciemne kurtki. Widoczny napis POLICJA. Tylko te pompony na czapkach takie jakieś...dziwne.
Małysz: Kolejny ślad
Poniższe zdjęcie nadesłał nam pan Maurycy Haker, który włamał się do serwerów działu FBI badającego zajwiska nadprzyrodzone. Za jego zgodš publikujemy zdjęcie supertajnego dokumentu wykonane na mikrofilmie MkF 201, które z poczucia obowiązku musimy opublikować. Prawdy nie można już dłużej ukrywać!!!
Przez Małysza do 'Wybacz mi'?!
Napisał do nas 12 letni Krzyś, uczeń szkoły podstawowej w Wadowicach. Pisze "Jak dotąd moje życie było cool. (..)Chodziłem do szkoły (podstawowej, ale juz niedługo idę do gimnazjum!), a po zajęciach spotykaliśmy się z kolegami u mnie w domu i graliśmy na moim komputerze PC 286 z turbo w grę Małysz (taką o skokach na nartach). Od pewnego czasu, jestem smutny, i nie mam ochoty na nic. Tego feralnego dnia byłem trochę markotny, bo zająłem w skokach ostatnie miejsce, siorbałem zupę, gryzłem łyżkę, stukałem w szklankę łyżeczką podczas słodzenia herbaty, a nawet zdarzyło mi się podłubac raz w nosie.
Z notatnika Kapitana Żbika cz.3
PONIEDZIAŁEK - Dostaliśmy zawiadomienie o zaginięciu kotka pana ministra. Pędzimy na sygnale. Tuż pod domem pana ministra, kapral Klucha na coś najechał. Sprawdzam co to było. Już nie szukamy kotka.
WTOREK - W parku pojawił się ekshibicjonista. Zastawiliśmy na niego pułapkę. Niestety. Wymknął się. Został mi w ręku tylko jego płaszcz. Fajnie wyglądał, jak goły przedzierał się przez krzaki. W samej tylko koloratce.
WTOREK - W parku pojawił się ekshibicjonista. Zastawiliśmy na niego pułapkę. Niestety. Wymknął się. Został mi w ręku tylko jego płaszcz. Fajnie wyglądał, jak goły przedzierał się przez krzaki. W samej tylko koloratce.
Monthy Python: Skeczu z papugą nie będzie?
A teraz coś z zupełnie innej beczki:
Niedawno telewizja uszczęśliwiła nas emisją filmu "Skeczu z papugą nie będzie" wyborem skeczy z serialu "Latający Cyrk Monthy Pythona" w postaci filmu długometrażowego. Miał on przypomnieć nam najlepsze skecze. Oczywiście jest to zadanie niemożliwe, gdyż jak powszechnie wiadomo najlepsze są wszystkie skecze Pythonów, i na pewno nie mogą zmieścić się w jednym filmie. Wśród pominiętych skeczy znalazł się skecz o papudze, o czym dowiadujemy się już z tytułu filmu. Dlatego u nas ten oto skecz.
Niedawno telewizja uszczęśliwiła nas emisją filmu "Skeczu z papugą nie będzie" wyborem skeczy z serialu "Latający Cyrk Monthy Pythona" w postaci filmu długometrażowego. Miał on przypomnieć nam najlepsze skecze. Oczywiście jest to zadanie niemożliwe, gdyż jak powszechnie wiadomo najlepsze są wszystkie skecze Pythonów, i na pewno nie mogą zmieścić się w jednym filmie. Wśród pominiętych skeczy znalazł się skecz o papudze, o czym dowiadujemy się już z tytułu filmu. Dlatego u nas ten oto skecz.
Z notatnika Kapitana Żbika cz.2
PONIEDZIAŁEK - Siedzę razem z kapralem Kluchą nad krzyżówką.
WTOREK - Nadal siedzimy nad krzyżówką.
ŚRODA - Przyszedł pułk. Żelazny i powiedział byśmy odwrócili krzyżówkę, bo leży do góry nogami.
CZWARTEK - Odwróciliśmy. Ale i w tej pozycji jest trudna. Siedzimy.
PIĄTEK - Zgłodniałem. Kapral Klucha chyba też, bo krzyżówka zniknęła.
SOBOTA - Ponieważ zabrakło krzyżówki z nudów zabraliśmy się do łapania bandytów. Ja złapałem jednego a kapral Klucha 38.
NIEDZIELA - Pułkownik Żelazny, osobiście złożył przeprosiny na ręce attache ambasady Holandii za zatrzymanie autokaru z 38 pasażerami. A ja musiałem zwolnić kierowcę. Pech.
WTOREK - Nadal siedzimy nad krzyżówką.
ŚRODA - Przyszedł pułk. Żelazny i powiedział byśmy odwrócili krzyżówkę, bo leży do góry nogami.
CZWARTEK - Odwróciliśmy. Ale i w tej pozycji jest trudna. Siedzimy.
PIĄTEK - Zgłodniałem. Kapral Klucha chyba też, bo krzyżówka zniknęła.
SOBOTA - Ponieważ zabrakło krzyżówki z nudów zabraliśmy się do łapania bandytów. Ja złapałem jednego a kapral Klucha 38.
NIEDZIELA - Pułkownik Żelazny, osobiście złożył przeprosiny na ręce attache ambasady Holandii za zatrzymanie autokaru z 38 pasażerami. A ja musiałem zwolnić kierowcę. Pech.
Grasz w Małysza?
Dzisiaj przeczytałem w Gazecie Wyborczej;
- To moja wina. Sam przyniosłem "Małysza" - wyznał nam komendant straży miejskiej w jednym ze śląskich miast Strażnicy zamiast 20 mandatów dziennie, przynosili siedem, osiem. Wywiesił więc nad komputerem kartkę: "Do użytku służbowego! Zakaz grania w "Małysza".
- To moja wina. Sam przyniosłem "Małysza" - wyznał nam komendant straży miejskiej w jednym ze śląskich miast Strażnicy zamiast 20 mandatów dziennie, przynosili siedem, osiem. Wywiesił więc nad komputerem kartkę: "Do użytku służbowego! Zakaz grania w "Małysza".
Z notatnika Kapitana Żbika cz.1
Wielki powrót dzielnego kapitan Żbika odbył się dzięki Vaderowi (nie mylić z tym Gwiezdnymi wojnami) z Łodzi w Polsce.
Wkrótce kolejne odcinki.
PONIEDZIAŁEK - Dzisiaj dostaliśmy nową broń służbową z centrali. Pułkownik Żelazny nakazał nam jej natychmiastowe wyczyszczenie. "Żeby mi lśniła jak..." nie dokończył i wyszedł do toalety. Próbowałem wielu papierów ściernych ale rdza z mojej nowej finki nie schodzi.
Wkrótce kolejne odcinki.
PONIEDZIAŁEK - Dzisiaj dostaliśmy nową broń służbową z centrali. Pułkownik Żelazny nakazał nam jej natychmiastowe wyczyszczenie. "Żeby mi lśniła jak..." nie dokończył i wyszedł do toalety. Próbowałem wielu papierów ściernych ale rdza z mojej nowej finki nie schodzi.
Dziś tłusty czwartek!
Z brodą, ale o pączkach:
- Jak blondynka robi dżem?
- Obiera pączki.
Ogłaszam konkurs na najwięcej zjedzonych w w ciągu godziny pączków!
Zwycięzca otrzyma zaproszenie na kolację.... z kim? Z Małyszem oczywiście. Jak dotąd rekord dzierży Ziomal, który zjadł 12 pełnowymiarowych pączków i nie miał torsji!
A czy znacie historię pączków? Jak donosi z biblioteki Martynka...
Z brodą, ale o pączkach:- Jak blondynka robi dżem?
- Obiera pączki.
Ogłaszam konkurs na najwięcej zjedzonych w w ciągu godziny pączków!
Zwycięzca otrzyma zaproszenie na kolację.... z kim? Z Małyszem oczywiście. Jak dotąd rekord dzierży Ziomal, który zjadł 12 pełnowymiarowych pączków i nie miał torsji!
A czy znacie historię pączków? Jak donosi z biblioteki Martynka...
Poland.com: Świnie oskalpowały i wykastrowały właściciela
Jest to bezpośredni przedruk z niewarygodnego serwisu Newsroom.poland.com, który moim zdaniem jest 100 razy lepszy niż rocznik Skandali czy innych gazet promujących rzeczy niewiarygodne, nieprawdopodobne i zmyślone.
Rumuński farmer stracił ucho, kawałek skalpu i jedno jądro po ataku własnego stada świń.
Do krwawego incydentu doszło, gdy 69-letni rolnik czyścił chlew. Jedna ze świń powaliła go na ziemię, a wtedy reszta stada rzuciła się na mężczyznę. W wyniku ataku Gheorghe Miscoiu stracił przytomność - podaje serwis Ananova.
Rumuński farmer stracił ucho, kawałek skalpu i jedno jądro po ataku własnego stada świń.
Do krwawego incydentu doszło, gdy 69-letni rolnik czyścił chlew. Jedna ze świń powaliła go na ziemię, a wtedy reszta stada rzuciła się na mężczyznę. W wyniku ataku Gheorghe Miscoiu stracił przytomność - podaje serwis Ananova.
Jak należy dbać o dyskietki?
Dziś dyskietki nie są już tak popularne jak kiedyś, ale garść porad może właśnie dziś jest bardziej na miejscu, w chwili gdy wiedza o kolorowych i poręcznych 3,5 i 5-cio calówkach powoli umiera śmiercią naturalną.
Nigdy nie pozostawiaj dyskietek w stacji dysków, jako że dane mogą wycieknąć z dyskietki powodując korozję mechanizmów stacji dysków.
Dyskietki należy przechowywać zwinięte w pojemnikach na ołówki.
Nigdy nie pozostawiaj dyskietek w stacji dysków, jako że dane mogą wycieknąć z dyskietki powodując korozję mechanizmów stacji dysków.
Dyskietki należy przechowywać zwinięte w pojemnikach na ołówki.
Małysz (nie)pierwszy w Lahti!
Tym razem abolutnie jak najpoważniej i bez jaj.
Dziś po pierwszej serii skoków objął prowadzenie wynikiem 135 pkt za skok na 126m! Jak zwykle nie zawodzi i mimo nieco gorszych skoków podczas treningów daje się z siebie wszystko podczas skoku. A po drugiej serii może być już tylko lepiej - bo kto ma tak stalowe nerwy jak nasz Małysz? Na pewno nie Schmitt, który skoczył 124,5 m, może tylko Ahonen (też 124,5). No nic, ja tymczasem spadam na nie mniej ważny mecz w kosza...
Dziś po pierwszej serii skoków objął prowadzenie wynikiem 135 pkt za skok na 126m! Jak zwykle nie zawodzi i mimo nieco gorszych skoków podczas treningów daje się z siebie wszystko podczas skoku. A po drugiej serii może być już tylko lepiej - bo kto ma tak stalowe nerwy jak nasz Małysz? Na pewno nie Schmitt, który skoczył 124,5 m, może tylko Ahonen (też 124,5). No nic, ja tymczasem spadam na nie mniej ważny mecz w kosza...
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„Ja tam uważam, że cały czas idzie ku lepszemu. Zauważcie, że zamówiona męska k... była pełnoletnia... ;)”
by skaba
550
„Wojna się kiedyś skończy. Wszyscy dostana kontrakty na odbudowę tylko nie my. Obrotni ukraińce wrocą do siebie. A my zostaniemy z ukraińska wersją maDki ktorej dobrze na polskim socjalu.”
by Verees
389
„@Verees Kiedy normalni ludzie się bawią w sypialni to niczyja sprawa, kiedy robią to „obrońcy moralności” przynależący do organizacji, która wykorzystuje swoje wpływy i rzekomy autorytet moralny do kształtowania prawa, to jak najbardziej jest powód do darcia z nich łacha i mam nadzieję, że temat będzie „drążony” do bólu.”
by bartek_ht
370
„Oni wiedzą jak działa unijny rynek? Tak odbiorca zboża może być Bułgarska czy Czeska firma. Firma ta zamówi to zborze i sprzeda je do Polski jako zboże bułgarskie i czeskie.
Jak coś już raz wjedzie na teren unii to się z tym nic nie zrobi.
Pis miał czas walczyć o inne rozwiązania. O to żeby to zboże tylko przejeżdżało przez unię i jechało dalej. No ale tak to jest jak się na komisarza daje kolesia z partii który z języków obcych to chyba tylko ruskie piosenki z podstawówki pamięta. I nie ma w tej unii z kim gadać bo wszystkich już poobrażali.”
by Verees
360
„Kiedyś mieliśmy telewizję publiczną, a teraz jest dom publiczny...”
by skaba
338