Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 7215 osób, w tym 1195 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik ZealotSE
Jeśli masz jakieś pytania egzystencjonalne do doktora Daniela śmiało zapisz je w komentarzach. On i tak nie ma dostępu internetu, ale może jakaś poczciwa dusza mu je przekaże...Aborcja
Macieju, ja generalnie jestem przeciw aborcji, choć czytając twój list żałuję, że twoja mama się na nią nie zdecydowała. Daniel
TURYSTYCZNE PERYPETIE
patricio:
Wakacje się kończą, więc warto zastanowić się, co składa się na udany wypoczynek. Najlepiej zrobią to własnymi ustami, bywalcy biur podróży:
K - Klient
A - Agent
K - Czy jest coś ciekawego na wrzesień? może do Grecji...
A - Może np. na Kretę?
K - Nie... chciałam do Grecji...
K - Proszę pani, chciałbym polecieć na last minute bo moi wszyscy znajomi już tam byli i bardzo im się podobało...
Ale najważniejsze zasada udanego wypoczynku to nie zadowalać się byle czym:
Po podaniu klientowi godzin wylotu pada pytanie z jego strony:
K - Rozumiem, że te godziny już nie podlegają negocjacjom ?
A na koniec tegoroczny sezon w podsumowaniu pilotki, która to wypowiada się o nas, Polakach, jako turystach bardzo niepochlebnie. Nie ma jednak tego złego, coby na dobre nie wyszło:
Piękna czarnowłosa dziewczyna staje przed Perłową Bramą i prosi Św. Piotra o pozwolenie na wejście do Niebios. Czcigodny starzec zadaje jej kilka rutynowych pytań (jak zwykle procedura), w końcu pyta:
- Jesteś panna dziewicą?
- TAK, oczywiście że jestem dziewicą!
Więc Św. Piotr dzwoni do dyżurnych anielic, odpowiedzialnych za sprawdzanie dziewictwa. Prosi o zbadanie aplikantki.
W trakcie badań Komisja Anielska oprócz siedmiu drobnych wgnieceń nie dopatrzyła się uszkodzenia błony. Wniosek o uznanie dziewictwa przeszedł jednogłośnie.
Św. Piotr sięga po książkę rejestracyjną i pióro.
- Imię i nazwisko poproszę.
- Królewna Śnieżka...
by buddy
***
Sektretarka do prezesa banku:
- Panie prezesie, naprawdę chce pan podpisać list "Z wyrazami szacunku"?? Do tego oszusta i dusigrosza???
- Ma pani rację. Proszę napisać: "Z koleżeńskim pozdrowieniem".
by moosehead
***
Kobieta dzwoni do straży pożarnej:
- Halo, dom się pali, proszę szybko przyjechać!
- A próbowała pani wodą??
- Tak próbowałam ale ogień teraz szaleje po calym domu...
- W takim razie nie widzę potrzeby naszej obecności. My też wodą...
by otwock2 /po spolszczeniu/
***
Na powtórkę w TV się nie zapowiada. Na szczęście jest jeszcze JM. Oto mądrości życiowe Bundiego na temat jego "ukochanej". Rany, oni to się kochali... prawie jak w "Klanie"!Peg, czy jest jakiś konkretny powód dla którego kaktus stoi na miejscu budzika?
Jesteśmy małżeństwem od 17 lat. Nie możemy po prostu zostać przyjaciółmi?
Kocham Cię Peg... żartowałem!
Co mnie podkusiło, żeby powiedzieć „tak”? Przecież i tak już z nią wtedy spałem...
Po co iść na mleko, skoro mam w domu krowę?
Kobiety! Nie można żyć z nimi... kropka.
Za jakimś Onetem czy innym BBC: zakończył się eksperyment brytyjskiego psychologa Richarda Wisemana, mający wyłonić najśmieszniejszy dowcip na świecie. Jest nim kawał o dwóch myśliwych. 
W ramach projektu, opisywanego jako największe, jakie dotąd przeprowadzono naukowe badanie humoru, stowarzyszenie British Association for the Advancement of Science prosiło użytkowników Internetu o przesłanie ulubionych dowcipów, które następnie oceniano – także w Internecie. Autorem zwycięskiego dowcipu, wyłonionego spośród 40 tys. kawałów nadesłanych przez internatów z 40 krajów świata, jest pewien psychiatra z Manchesteru. Jego dowcip to typowy czarny humor brytyjski.
Dwaj myśliwi idą przez las. W pewnej chwili jeden z nich osuwa się na ziemię. Nie oddycha, oczy zachodzą mu mgłą. Drugi myśliwy wzywa pomoc przez telefon komórkowy.
- Mój przyjaciel nie żyje. Co mam robić? – woła.
- Proszę się uspokoić - pana odpowiedź. Przede wszystkim proszę się upewnić, że pański przyjaciel naprawdę nie żyje.
Przesiadacze, dostaje taki amoku widząc parę wolnych siedzeń. natychmiast przesiada się na inne, po czym dochodzi do wniosku, że to naprzeciwko będzie lepsze... i tak co przystanek [patrz "Dzień świra" - genialnie uchwycone] Humoryści - ludzie którzy występują w grupach, opowiadają sobie kawały albo śmieszne historyjki, tak że skutecznie uprzyjemniają jazdę reszcie pasażerów, mało takich.
Lost in space
- podtyp 1 - staje na przystanku, blokując wejście i wyjście i do wnętrza pojazdu wrzeszczy "Czy dojadę tym na dworzec?" Jakby nie mógł, cymbał, zapytać ludzi na przystanku albo sprawdzić na rozkładzie.
- podtyp 2 - wsiądzie taka lebioda, czasem przejedzie przystanek i nagle z głupa pyta "A to jest 129? Nie?" I tu zaczyna się akcja odwrotu, podczas której piąta część pasażerów zostaj wypchnięta przez ww. osobnika.
I planted some bird seed. A bird came up. Now I don’t know what to feed it.
I had amnesia once -- or twice.
I went to San Francisco. I found someone’s heart.
Protons have mass? I didn’t even know they were Catholic.
All I ask is a chance to prove that money can’t make me happy.
I’d give my right arm to be ambidextrous.
Rynek przyrządów do ćwiczeń fitness zaatakowała znana firma IKEA, która wg nas ma ogromne szanse powodzenia w zdobyciu milionów zadowolonych klientów. Poniższe urządzenie w niesamowity sposób podnosi komfort i skuteczność procesu prokreacji, a dostępne będzie we wszystkich salonach IKEA w całej Polsce już od piątku, 3 września, w cenie 399 zł.
Jak można je wykorzystać? Dla osób z fantazją będzie on miał setki zastosowań, ale my na początek proponujemy siedem podstawowych:
Antykoncepcja dla Izy
Drogi Danielu, mam 15 lat i chciałabym rozpocząć współżycie seksualne. Jakie środki antykoncepcyjne by mi pan poradził? Iza (16 l.)
Izo, obetrzyj mleko i gil spod nosa i udaj się z tym pytaniem do ginekologa. Nawet jeśli ginekolog potraktuje cię poważnie i coś ci przepisze, będziesz musiała wciąż pamiętać, że twój partner przez społeczeństwo będzie potraktowany jak pedofil, a przez prawo jak przestępca. Jeśli to wszystko wciąż nie wpływa na zmianę twojej decyzji, pamiętaj, że piętnastolatkom, którzy decydują się na uprawianie seksu, wyrastają włosy pomiędzy palcami rąk i nóg. Pozdrawiam, Daniel.
Onanizm w Święta
Panie doktorze, nie mogę się powstrzymać przed masturbacją, nawet w okresie świątecznym. Jak nad tym zapanować? Janusz (18 lat)
Drogi Januszu, ciało to nie zabawka. Kiedy następnym razem przyjdą Ci do głowy nieprzyzwoite myśli, spróbuj się pohamować i myśleć o czymś strasznym - o śmierci, o końcu świata. A tak poza tym to życzę Wesołych Świąt i mokrych jajek. Dr Daniel
Zakochana w doktorze Danielu
Prawdziwa i wielka Mądrość ukrywa się w przeróżnych zaskakujących miejscach, czasem podstępnie przybierając formę z niepozornych na pierwszy rzut oka historyjek z Dalekiego Wschodu...To nie ja!
Nasreddin udał się pewnego dnia na modlitwę do meczetu. Jego koszula była krótka i mężczyźnie stojącemu za nim wydało się to dość dziwaczne, dlatego pociągnął ją w dół. Natychmiast Nasreddin pociągnął koszulę mężczyźnie stojącemu przed nim.
„Co ty robisz?” zapytał mężczyzna.
„Mnie nie pytaj! Ja tego nie zacząłem, zapytaj mężczyznę który stoi za mną.”
Jestem obcy
Pewnego razu Nasreddin odwiedził wioskę płożoną niedaleko swojego miasta.
Podczas wędrówki prze wioskę zagadnął go mężczyzna:
- Witam Jutro muszę wykonać kilka zdjęć grupowych, około 20 osób na tle zieleni, następnie z tego odbitki 20x30. Mam prośbę o pomoc w dobrym ustawieniu aparatu (Dimage 7i). PS. Brać ze sobą statyw?
- Weź ... Zawsze to będzie czym przyłożyć jak będą się kręcić
*******
- Żona dała mi słowo, że w krytycznej chwili schowa mnie do szafy.
- Taki duży i wierzy kobietom.
- Miałem kiedyś dziewczynę... Ufałem jej... Rękę bym sobie dał za nią uciąć...
-I i co?
- Teraz, pogodzony z losem, w klawiaturę stukam nosem.
*******
- Natomiast ja żenię się z Niemką!!! I nie dla kasy, bo Niemki są pod każdym względem SUPER!!! Są czyste, zadbane, inteligentne, romantyczne, wierne, praktyczne, pracowite. Słowianki się nie umywają! Tylko ten, kto nie miał możliwości poznać Niemek, może twierdzić inaczej.
INTERNET to pornograficzne, wyuzdane narzędzie Szatana!!!
Postęp technologiczny niesie z sobą wiele zagrożeń, znacznie więcej niż korzyści - teza ta została bezspornie udowodniona w przeróżnych chrześcijańskich opracowaniach i nie ma powodu powtarzania w tym miejscu argumentów potwierdzających tę oczywistą prawdę. Chciałbym się natomiast podzielić z Wami swoimi indywidualnymi refleksjami po spotkaniu "Złego" w Internecie. Oto jak do tego doszło.
Poza pracą zawodową jako redaktor naczelny prowadzę również parafialną gazetkę ścienną, w której dzięki uprzejmości wikarego czasami publikuje także swoje felietony. Aktualnie zbieram materiały do artykułu pt. "Szatan wczoraj i dziś - wizerunek Bestii w sagach normandzkich, a degradacja osobowości kobiety spowodowana używaniem kosmetyków"
Drugi miał być ostatnim odcinkiem, ale okazało się że oni byli tak płodni, że inaczej się nie da jak tylko znów to zrobić. A na końcu artykuły czeka super deser w postaci MP3.
"Eskimosi byli pionierami kajakarstwa górskiego, w tych swoich skórzanych łodziach, po spienionych rzekach"
"Ogromny ambitnie"
(Marek Jóźwik o polskim kajakarzu górskim G. Polaczyku)
"Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków."
(Kajetan Broniewski)
"Mówił trenerowi, że od dłuższego czasu jechał bez powietrza w prawym kole"
(kolarstwo)
"Wiatr wieje w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem do przodu!"
"...i as serwisowy Sebastiana Świderskiego brawo!! Nikola Grbić stanął jak wryty chyba nie zadziałały mu ABSy”
(Janusz Uznański)
„Świderski nie cyborg, pomylić się może”
(J.Uznański)
„W judo chodzi o to, żeby pokonać przeciwnika"
"Wspaniały serw Polaka chociaż nie trafił w piłeczkę"(tenis)
„Igrzyska zaczynały się od modłów...i wzywania imienia bogów nadaremno” (Szaranowicz na otwarciu)
„Proszę się nie obawiać. Mateusz ma kamizelkę ratunkową i w dodatku świetnie pływa. Na pewno nic mu się nie stanie”
(po tym jak po ostatnim wyścigu Kusznierewicz z radości wskoczył do wody).
„Frekwencja pracy jego ramion jest dużo mniejsza”
(Kajetan Broniewski)
Przemysław Babiarz:
"Jeśli się państwo dobrze przypatrzą, chociaż przez chwilę, dokładnie w pracę rąk pływaczek to zobaczycie, że ta praca jest dosyć szybka"
"I Filipińczyk Mendoza. Ma takie nietypowe, łacińskie nazwisko"
"Ta zawodniczka ma tak długie i skomplikowane nazwisko, że nie zaryzykuję wymieniania go"
Panowie, dziewczyna porzuciła? Nie wiecie czemu? Pewnie coś powiedzieliście nie tak. Czasem jednak to Nasze prostackie zachowanie uchodzi Nam płazem i pomimo tych dziwnych (dla Nas normalnych - bo my jesteśmy prości) zdań Nasze Panie nadal Nas kochają. Poniżej próbki, ekstremalne, czyli:Najgłupszy tekst jaki usłyszałyście od swojego faceta!
- Oszukał mnie, spotykał się z jakąś inną za moimi plecami, potem jak wróciliśmy do siebie i pytałam o to, bo chciałam do końca wyjaśnić mówił zawsze: "Nie pamiętam, naprawdę, nie wiem co się wtedy ze mną stało, wiesz, ja to w ogóle jakiś dziwny jestem bo zauważyłem, że mam strasznie krótką pamięć - normalnie nie pamiętam NIC" a potem nagle zaskoczył mnie stwierdzeniem "A pamiętasz jak Marcin (jego kumpel) przed wyjazdem (a to było jakiś rok temu ) mówił to i to" - no tak i on ma krótką pamięć!
- Ja na ciebie tyle wydałem ,a ty mnie chcesz zostawić??? Nie odejdę - Policja ,albo karetka pogotowia Cię zabierze.
- Facet zaprosił mnie do kina i w połowie drogi pyta mnie: "A stać Cię na bilet..."?
- Nie umyłem zębów po kebabie z sosem czosnkowym, bo się strasznie śpieszyłem do ciebie...
- W skrócie: "Kocham Cię, ale mogę Ci ofiarować tylko siebie, bo mam żonę i dziecko"
- Powiedział mi, że jego była panna zostawiła go, bo wyjechała do Australii karierę robić, i że była pół Polką pół Hiszpanką (a jest Polką pełną gębą i zostawiła go, bo... kłamał!!!)
- Kiedyś poznałam faceta, spotykaliśmy się trochę i chciałam raz żeby mnie gdzieś podrzucił, wcale nie tak daleko i nie dla kaprysu. Miał samochód a ja nie. Policzył mi CO DO GROSZA za zużyta benzynę stwierdzając: Ja nie jestem taksówką. Czyli de facto zaprzeczając sam sobie bo kasę wziął. Nie był już od tamtego czasu znajomym. Kiedyś zaprosił mnie znajomy znajomej na kawę i jak przyszło do płacenia stwierdził, ze ma dziurę w kieszeni i forsa mu wypadła... Tez przestał być znajomym.
Grzybiarz (B.Pawlik)
Leśniczy (J.Kobuszewski)
Grzybiarz: - Przepraszam... Mogę prosić o ogień?
Leśniczy: - Proszę.
(odpala papierosa)
- Łady dzionek Bozia dała... Suchy.
- Pan na szyszki? Worek trzeba było wziąć
- Nie (śmiejąc się)... Na grzyby!
- (z niedowierzaniem) Teraz w styczniu to najlepiej na poziomki
- ...Przecież mówię, że na grzyby wyszedłem - o.. o widzi pan ? (pokazując koszyk)
- Panie... Nie rób pan ze mnie idioty!
- No na grzyby wyszedłem, tylko trochę, trochę zbłądziłem i niektóre już mi wyschły
- No to nieźle musiał pan długo błądzić.
- Co otrzymamy po skrzyżowaniu ateisty i Świadka Jehowy?
- Kogoś kto puka do wszystkich drzwi bez potrzeby.
* * *
- Mamo dzisiaj śniła mi się Marysia
- Nie szkodzi ja to wypiorę...
* * *
W kinie:
- Jeśli przeszkadza panu mój kapelusz, mogę go zdjąć.
- Nie, nie trzeba. On jest bardziej zabawny od filmu.
Już po Olimpiadzie, więc można śmiało powspomnać to co było sednem naszej dobrej zabawy, a nie byli to wcale polscy sportowcy (poza kilkoma chlubnymi wyjątkami), tylko bardziej polscy komentatorzy:
"Próbują przeczytywać podania swoich przeciwników"
(piłka ręczna)
"Mnie się bardziej polski kolarz podoba, ale nic więcej nie powiem"
(kolarstwo)
"Milinkovic jest teraz zawodnikiem starszym o 4 lata, podobnie zresztą jak większość jego kolegow"
(siatkówka)
”Te oczy mówią wszystko. Oczy twardego górala”
(siatkówka - o P.Gruszcze)
"Filimonow jest cudownie miękki...wspaniale pracuje udami"
(ciężary)
Na świecie jest tylko jedna osoba, która zrozumiała, o co tak naprawdę chodzi kobietom. Tak. I nie jest to żaden psycholog, bo jest nią znany olsztyński weterynarz, dr Kalafior. W jednej zgrabnej lekcji tłumaczy, co oznacza kobiece zachowanie...1. Gdy kobieta nie zwraca na ciebie żadnej uwagi = jesteś dla niej bardzo atrakcyjny.
2. Na propozycję randki dostaje konwulsji śmiechu = to ze szczęścia
3. Reaguje na twoje dowcipy stukając się w głowę = robi miejsce dla inteligencji (zwłaszcza blondynki)
4. Mówi, że większego palanta niż ty nie spotkała = ma niską samoocenę, uważa że tylko palant mógłby się nią zainteresować
| Z archiwów JM |
|
|
„Niesamowite, co?”
by pelnomocnik
651
„Stop making stupid people famous.”
by CrySphinx
599
„A kto to wraca z pracy ?
Pani maruda , niszczycielka dobrej zabawy
pogromczyni uśmiechów dzieci...”
by Marzenie_wieloryba
468
„Zniewolony to jest umysł który rozpowszechnia te fejki.”
by jirn0m
468
„Mega szacun”
by neverxxxalone
461