Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 9284 osób, w tym 1525 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik meatman12
Apparently he’s a saint… And we’re definitely not saying she might be cheating on you… But hey - why just not doublecheck on your wife? Here’s a helpful list of symptoms:* Instead of cookies and milk, she leaves out a fifth of Scotch and edible panties.
* Comes home with tinsel stuck between her teeth and Claus marks on her back.
* Of the 200 presents for her under the tree, you bought three of them.
* Never very adventuresome in bed, she suddenly asks if you want to do it "reindeer style."
* Her picture is prominently featured on santasbitches.com.
Mikołaj to uśmiechnięty brodaty grubasek. Takiego zazwyczaj widzimy. Ale są sytuacje kiedy możemy go zobaczyć z opadniętą szczęką, np. gdy usłyszy od dziecka siedzącego mu na kolanach:10. "Pamiętasz mnie? To ja mam taki słaby pęcherz"
9. "Pachniesz dżinem z supermarketu"
8. "Prawdziwy cud nad Wisłą to byłby, gdyby tu pozwolili mamie zapłacić kartą kredytową"
7. "Chcę nowe volvo S80"
6. "Jak nie dostanę X-Boxa, to masz przerąbane"
10. "Remember me? I’m the kid with the weak bladder"9. "You smell like supermarket gin"
8. "The real miracle on 34th Street would be if they accepted my mom’s MasterCard"
7. "I want a 2004 Pontiac Aztec"
6. "Oh, by the way, if I don’t get an X-Box, I’m gonna hunt you down, old man"
Święta to czas, kiedy wreszcie spędzasz więcej czasu w domu. Drogi samcze, żebyś jednak nie zanudził się na śmierć, przygotowaliśmy dla Ciebie kilka atrakcyjnych Pro Pozycji. W sam raz do wypróbowania z żoną (najlepiej własną).1) Na karpia w galarecie.
Kup rano w warzywniaku 20 kilo kiślu. Potem poczekaj, aż Twoja lepsza połowa będzie się chciała umyć i zaoferuj się, że przygotujesz jej kąpiel. Wsyp kisiel do wanny. Następnie zalej wszystko jakimiś 30 litrami wrzątku ciągle mieszając. Odczekaj aż wrzątek wystygnie i zaproś swoją panią do kąpieli. Następnie kochaj się z nią długo i namiętnie, aż zjecie cały kisiel. Jeśli dobrze się postarasz, powinniście skończyć w okolicach drugiego dnia świąt.
2) Na choinkę.
Poczekaj aż leśniczy (teściowa) opuści rewir który patroluje (znaczy Twój dom). Następnie zakradnij się do swojej lepszej połowy, rzuć się na nią, zetnij z nóg i rżnij aż pójdą wióry. Proste i skuteczne!
Real Men don’t start shopping until December 23rd. Real Men also enjoy the challenge of rack-to-rack combat. Real Men will compete for parking spaces with the feistiest of blue-haired women in the biggest of cars. Real Men will not hesitate to remind retail elves with the vacant eyes of stone-cold killers that the customer is always right.How can you tell Real Men from all those testosterone-deficient John Wayne wannabes out to just pick up a few last things? Listen and listen tight pilgrim:
1) Real Men never work from lists. They go on instinct.
2) Real Men don’t get all anal about stuff like style, color and size.
3) Real Men don’t hesitate to ask strange women what size they are.
4) Real Men have great difficulty deciding between the appliance and the necklace.
5) Real Men find nothing wrong with merchandise that has been handled more than Madonna.
Prawdziwi Mężczyźni nigdy nie zaczynają świątecznych zakupów przed 23 grudnia. Prawdziwym Mężczyznom frajdę sprawia wojna międzypółkowa. Prawdziwi Mężczyźni zawalczą o miejsce na parkingu z najbardziej zajadłą bereciarą. Prawdziwi Mężczyźni bez wahania wytkną stojącym za ladą elfom o pustym wzroku zakamieniałych morderców, że klient ma zawsze rację.Jak odróżnić Prawdziwych Mężczyzn od tych cieniasów zgrywających Johna Wayne’a, którzy tylko dokupują ostatnie drobiażdżki? Bardzo prosto:
1) Prawdziwi Mężczyźni nigdy nie mają listy zakupów. Kierują się instynktem.
2) Prawdziwi Mężczyźni nie podniecają się pierdołami typu moda, kolor czy rozmiar.
3) Prawdziwi Mężczyźni nie mają problemu z pytaniem obcych kobiet, jaki noszą rozmiar.
4) Prawdziwym Mężczyznom sprawia trudność wybór pomiędzy sprzętem AGD a naszyjnikiem.
5) Prawdziwi Mężczyźni nie widzą absolutnie niczego złego w towarze obmacanym przez więcej rąk niż Madonna.
Liebe Gäste von aller Welt! Wir haben Euch angehört - und dies, was Ihr gerade sieht und liest, ist die Antwort auf Eure Erwartungen.
Obwohl es anfänglich nicht geplant war, fremdsprachige Versionen von JoeMonster(nicht immer)Tageblatt herzustellen, dies ist das zweiterste (nach English Jokes) fremdsprachige Forum von Joe Monster. Es gab vor uns keinerlei solcher Pionieraktionen, wie ein multilinguales Forum, wir sind also die ersten und wir sind stolz darauf.
Ich weiß, es ist mehr oder weniger ein erster Draft davon, was wir "Site"
nennen. Klar, es ist doch ein Experiment. Soll denn Euch die Seite gefallen (oder sogar mehr an Euren Gefühlen bewegen) so gibt uns Bescheid: wer seid Ihr, wo kommt Ihr her, welche Themen habt Ihr am liebsten, welche könnt Ihr nicht ertragen, welche findet Ihr witzig, mild, dumm, egal...
Wir freuen uns auf jede Antwort Eurerseits - es ermöglicht uns, die Seite immer besser zu gestalten. Und noch besser... Und noch besser...
Und jetzt anschnallen und seid vorbereitet auf eine absolut neue Erfahrung...
Grüße
Euer Joe Monster
Róznie można świętować ale najważniejsze to nie przesadzić. Spróbuj zakończyć "świętowanie" gdy:1. Krawat wystaje ci z rozporka
2. Obcałowujesz portrety na ścianie.
3. Zauważasz swoja bieliznę zwisającą z żyrandola.
4. Musisz trzymać się podłogi, żeby się z niej nie ześlizgnąć.
5. Zapalasz zapałkę, i przypalasz sobie nos.
6. Zabierasz but najbliźszej pani i nakładasz sobie nim sałatkę na talerzyk
7. Słyszysz jak ktos woła: "Wezwijcie księdza!"
Skoro nurtują Cię pytania o treści: dlaczego pisanie nago to perwersja? Co to jest kawałek drewna z żelazem? Jak zmierzyć wysokość góry? A także wiele wiele innych, to dobrze trafiłeś. Bo Tu właśnie będą padały na nie odpowiedzi...- Co uważacie za perwersję? A jednak sprawia wam przyjemność? Co perwersyjnego zrobiliście?
- Dałem 2 zł. na tacę.
- Ekscytują mnie męskie stopy. To dopiero zboczenie.
- Powąchaj moje to cię przestaną ekscytować, bo mnie przestały i dobrze, że są 180 cm od mojego nosa.
- Toteż właśnie mówię, że to zboczenie na max.
- Przebieram się za śledzia i wchodzę do pierwszej lepszej beczki i krzyczę: "Za co"!!!
- Za perwersje uważam odpowiadanie na golasa na takie wypowiedzi. Niby nic, a jak się dziwnie w kafejce internetowej patrzą.
Wydawnictwa Za Konne proponują:
Literaturę starego wyjadacza, księdza T.Rydzyka, zwanego w pewnych kręgach pod nickiem Ojciec Dyrektor:
"Poradnik radioamatora"
"Z ascezą przez życie"
"Obsługa biblijnego pojazdu - osiołka"
"RydzyKant" - o. Rydzyk
oraz pozycje debiutanta, ks. H. Jankowskiego
"Nieżydowscy politycy w Polsce"
"Lista problemów Narodu Polskiego, za które nie odpowiadają Żydzi i Masoni"
"Idź za nauką Boga czyli poradnik wzorowego Proboszcza"
Cwane bestie, znają odpowiedzi na wszystkie pytania, a jak nie znają to i tak sobie poradzą. Wiesz na przykład po co jest błona komórkowa? Dlaczego należy dokarmiać zwierzęta? Co robić, by się nie zarazić? Czytaj - zdziwisz się, jaki ten świat jest prosty... 1. Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła twardego pożywienia, to by jej zarosła paszcza.
2. Porażonego prądem należy przede wszystkim wyciągnąć z kontaktu.
3. Poznać, że koń jest chory po tym, że traci swą naturalną wesołość, jest zamyślony.
4. Las ten był tak brzydki, że wcale nie miał drzew.
5. Najczęściej spotykanym ssakiem górskim jest góral.
6. Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust.
7. Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemię.
W dzisiejszym odcinku Romek wychodzi na spacer, Mariolka robi ekhm a Stefan mówi o sporcie - powyższe Joe mi kazał wtyknąć, a teraz wstęp właściwy, bowiem tak naprawdę to dowiemy się o pewnym Sylwestrze, o tym co chodzi po głowach umysłom ścisłym oraz jak czasami powinna wyglądać kobieta...Pierwszy nasz wspólny Sylwester 97/98, po trzech (!) miesiącach znajomości, wchodzimy na imprezę do klubu, dużo ludzi, tłoczno, więc i zatrzęsienie kobiet. Mój ukochany lustruje salę i mówi do mnie "Królową balu to Ty nie będziesz". Jak sobie to przypominam teraz, to zastanawiam się jak to się stało, że został moim ukochanym mężem
* * * * *
Już po ślubie. Po moich skargach, że chciałabym otrzymać kiedyś romantyczny bukiet kwiatów, wracam kiedyś do domu, a na stole pięć pięknych róż ładnie przystrojonych. Już się cieszę i dziękuję za ten poryw serca, a mój małżonek na to:
W pewnym niewielkim przedsiębiorstwie postanowiono zorganizować przyjęcie bożonarodzeniowe. Okazało się że pracują tam ludzie naprawdę różni. Jakie to miało konsekwencje dla pani Marioli? Ano, zobaczcie sami:
13 grudnia
Do wszystkich pracowników
Z przyjemnością informuję, że Bożonarodzeniowe przyjęcie odbędzie się 23 grudnia w Grill-barze „U Ziutka”. Zapewniamy mnóstwo jedzenia a zespół muzyczny będzie grał popularne kolędy. Zachęcamy do wspólnego śpiewania. Dyrektor pojawi się w przebraniu Świętego Mikołaja aby zapalić lampki. Można wymieniać się prezentami, pod warunkiem, że ich wartość nie przekroczy 20 zł.
Pracownikom z rodzinami życzymy Wesołych Świąt Bożego Narodzenia
Mariola Bździąk, Dyrektor ds. Zasobów Ludzkich
14 grudnia
Do wszystkich pracowników
W żadnej mierze nie było moją intencją pomijanie we wczorajszym komunikacie pracowników wyznania mojżeszowego. Zdajemy sobie sprawę, że Chanuka to ważne święto, które niekiedy wypada w porze Bożego Narodzenia (ale niestety nie w tym roku).
Więcej takich "rysunków na szkle" możesz zobaczyć w naszej świeżo zaktualizowanej galerii:
Tam też zobaczysz co mógłbyś robić gdyby u nas była prawdziwa zima a nie jakaś popierdółka... ;)
Rodzynki studenckie wracają ! W dzisiejszej edycji dowiesz się między innymi jak skarcić wredną żonę, kto należy do ZBoWiDu oraz jak się ubrać jadąc z wizytą do Zakładu Karnego.
Wykład
- Na moim wykładzie można popijać, ale proszę nie jeść, nie żuć gumy, nie palić i nie przedłużać gatunku pod ławką.
Uniwersytet Śląski
Prawo cywilne
- Nasciturus to dziecko poczęte - niedoskrobane
Uniwersytet Warszawski
Prawo gospodarcze
- Prawo gospodarcze to dziewicza dziedzina prawa nie spenetrowana jeszcze przez prawników
Uniwersytet M.C. Skłodowskiej
Tematy biblijne
- Pani profesor wykładająca historię prawa sądowego oglądała co tydzień film o tematyce biblijnej i co tydzień na wykładach dzieliła się ze studentami swoimi przemyśleniami na temat filmu. Wśród nich znalazło się m.in.: "Dawid miał trzysta nałożnic. Kiedy on to zdążył obrobić?"
Uniwersytet Szczeciński
Kartki dostępne również dla niezarejestrowanych użytkowników!
Kilka słów o dzisiejszej definicji:
Co może robić ktoś komu się nudzi? Zazwyczaj ziewa albo dłubie sobie w nosie. Ale prawdziwa 100% nuda wygląda troszeczkę inaczej... O tym co można nazwać prawdziwą nudą przekonaj się oglądając dzisiejszą definicję obrazkową.
A dzisiaj...
Definicja słowa: "Nuda"
To, że właśnie zaczyna się zima wcale nie znaczy, że mamy zapomnieć o wakacjach. To jest właśnie najlepszy moment na to, żeby je odpowiednio zaplanować. Jakie miejsca są w tym roku najbardziej trendy? Posłuchajcie chłopaków ze Skunksa.
Kiedy moi znajomi prażyli się na gorący piasku, skąpani w promieniach śródziemnomorskiego słońca, ja umierałem pod parasolem w pobliskim barze, popijając nienajlepsze piwo i czytając gazetę. Przyrzekłem sobie wówczas, że już nigdy nie popełnię tego samego błędu i nie pojadę na wakacje na plaży, aby razem z innymi wyrobnikami konwencjonalnie przysmażać się na wolnym ogniu. Jest wszak tyle miejsc na świecie, które oferują multum nie tylko ciekawych, ale oryginalnych rozrywek dla zmęczonego życiem, znudzonego turysty.
Jesteś trendy? Jesteś hip? Ta lista powstała specjalnie dla ciebie...
1. Haiti
Jeżeli tego lata planujesz pojechać do jednego tylko państwa, które znajduje się w ostatnim stadium totalnego rozkładu, niech krajem tym będzie Haiti!
 Najlepszy wygrał! Haiti ma nowego władcę na następne dwa dni! |
Tylko tam możesz poznać prawdziwą naturę ludzką, która z jednego z najpiękniejszych zakątków na naszej planecie uczyniła piekło, gdzie uliczne walki nie ustają ani na minutę, a skorumpowani włodarze udają, że rządzą z obwarowanych willi w podległych sobie dzielnicach stolicy, Port-au-Prince!
Niejednokrotnie na łamach JM i nie tylko padało pytanie: dlaczego kura przekroczyła ulicę? Powody były rózne, w zależności od tego, kto udzielał odpowiedzi. A dziś poznacie opinie sławnych na temat: dlaczego żołnierz poszedł na wojnę?
Ernest Hemingway:
By umrzeć. W deszczu.
Bridget Jones:
Pieprzony karierowicz.
Platon:
Dla ogólnego dobra.
Bogusław Linda:
W imię zasad, skurwysynu.
Arystoteles:
To leży w naturze żołnierzy, by szli na wojnę.
Polska wieś stanie murem w obronie tego żołnierza.
| Z archiwów JM |
|
|
„@puhacz Może gdyby nie robili antysemity z każdego kto się na nich krzywo popatrzy podejście byłoby ździebko inne...”
by geniusm
540
„#15 W taki oto sposób nasi dziadkowie docierali do szkoły.”
by green_eyes
460
„Dobrze, że absolutnie każdy jest ekspertem od wszystkiego, ma dostęp do pełnych informacji, w tym niejawnych, i ma kompetencje do prowadzenia polityki zagranicznej/wstaw aktualnie nośny medialnie temat.
I ja nie twierdzę, że mamy popierać Izrael, tylko, że ten tok rozumowania przedstawiony na obrazku jest totalnie z dupy.”
by ka2
456
„#4 Bo on jest przeciwko dopłatom rządowym dla zwykłych obywateli. ;)”
by green_eyes
432
„Widzę to oczami wyobraźni i mi się podoba :)”
by bartoslaw
420